Расскажу как всё началось, как я остановила срывы, о том, что я стала для себя открывать. Я в процессе работы с собой, поэтому всё-таки есть важные для меня вопросы, моменты, которые я пока что никак не могу проработать – топчусь на месте. В последнее время на форуме часто стала обсуждаться тема: родители, сценарии, личные отношения. Вот как раз с этим у меня беда, несмотря на то, что последний булимический срыв был в июле 2010 года.
Но всё по порядку

Я никогда не была ни худой, ни полной. Когда была у бабушке на каникулах ела мучное, сладкое и толстела, дома худела. Так было постоянно. Я никогда не старалась похудеть и вес меня никогда не беспокоил. Помню однажды в классе 6-7 одноклассник, подойдя к нашей девчачей компании, сказал одной: «Ты потолстей уже, а то как доска тощая», другой сказал: «А тебе давно худеть пора», а вот мне сказал: «А ты оставайся какая есть». Вот такой вот комплимент Эх, и что же я тогда не прислушалась к нему…А года через 2-3 началась анорексия. Мне тогда было 14 лет.
Летом я съездила на дачу к бабушке, потолстела кг на 6. До поездки вес был 52-53 при росте 163, а после поездке наверное около 60 кг. Мама кричала, оскорбляла, говорила в кого я превратилась – надо худеть. Я очень хорошо помню момент, вероятно, после чего и начался отказ от еды: мама гладила на кухне, а я сидела и смотрела интересную передачу. На её укоры о моей внешности я не реагировала, смотрела ТВ. Тогда она раздраженно выключила его и закричала: «Хватит тебе ТВ смотреть». Вот тут я просто разрыдалась. От обиды. Через 1,5 года с очень маленьким весом я была уже в больнице. Сама туда захотела, т.к. хотела укрыться от родителей с их пичканьем еды, причитаниями, подальше от школы, где всем учителям нужны были мои «отлично», а ещё понимала что сама прекратить голодовку не смогу. Я просилась в больницу, готовая к тому, что и там меня будут насильно кормить. Попала я в подростковое отделение психиатрической больницы, где лежали ровесники с разными диагнозами. К моему удивлению насильно есть меня не заставляли, даже когда в начале я ела мало. Зато таблеток разный цветов я попила и уколами меня покололи вместе с капельницами. Несмотря на это я там отдохнула – смена обстановки так сказать. И даже почувствовала свободу. Парадокс: почувствовала свободу в том месте, куда вход по пропускам и разве что на окнах решёток не было. Когда я там лежала я никого из посетителей-родственников видеть не хотела, если они и приходили, то больше 1-2 минут я с ними не была. Только один раз, когда я уже стала есть и не могла наесться (а это началось уже после первого месяца пребывания в больнице из двух, которых я там была) я позвонила маме на работу и попросила заехать ко мне – у меня жутко болел живот. Кстати, по-моему всем известно, что после голодовки резко много есть нельзя, опасно – видимо врачам в больнице было наплевать. Она приехала, мне дали таблетки. Всё, после этого обращаться к ней я больше не хотела. Я ей звонила не для того, чтобы она позвала врача (мне и так бы таблетку дали), а мне хотелось просто с кем-то посидеть, может и запомнилось то, что многие так и звонили родителям, они приезжали, забирали их домой, а потом привозили (там так разрешалось). В общем, я в ней разочаровалась. А девчонки по палате уселись вокруг меня, болтали на отвлёчённые темы, так хорошо стало, всё прошло…
И ещё в больнице ни с психотерапевтом, ни с психологом я не общалась. Они как бы не заканчивают начатое, не рассматривают причины. А это значит, что корень болезни не найден…Сделали своё дело-вес поплыл вверх, типа жизнь спасена, а дальше - это уже не к нам.

Потом я ела и ела. Мой максимальный вес уже через пол года 76 кг. А потом с 15 до 20 лет было переедание-голодовка-переедание и вес колебался 71-64-71 кг. Мама когда я худела кричала: «Опять? По больнице видать соскучилась!» и тут же покупала печенье, конфеты, а когда сама ела что-то а я мимо проходила, то она как довольный кот смакую говорила: «Ммм, как вкусно. Иди попробуй». Куда уж мне с моей слабой психикой от таких провокаций устоять, я и опять бросала голодовки и опять ела, опять в весе прибавляла. Когда я вес набирала, она кричала: «Всё! Вот тебе один кусок хлеба в обед. Больше не получишь мучного. Ты чего есть нормально не можешь, как раньше?» и больше не было конфет-печеньев в доме. Вот так и проходили эти 5 лет: туда-сюда.
Как-то раз весной 2008 года по-моему на какой-то праздник попробовала вырвать съеденное. Булимия с рвотами пришла в мою жизнь не с желания похудеть, а потому, что я тяжесть в желудке от переедания не могла терпеть. Это потом уже, видя что худею с ней, я и стала вот так есть-рвать всё чаще и чаще, затягивало…
На 5 курсе осенью 2008 года срывы были почти каждый день и ещё слабительные. Кстати, чем ближе было окончание универа, тем больше срывов. Видимо это было подсознательное нежелание работать по специальности, хотя я и не собиралась. У меня внутренне всё сопротивлялось этому и к тому же у меня мозги не так работают – я видела, что другие мои одногруппники реально смогут сделать карьеру, это их.
Однажды я осознала, что принимая слабительные, могу кишечник испортить, сам перестанет вообще работать – в общем, от слабительных я отказалась. А вот рвота осталась. Я бы даже сказала, что оставила её, чтобы похудеть. И я худела. А потом планка всё ниже и ниже: «Вот ещё немного похудею и потом ни-ни», а далее «ну и ещё немного» и т.д., думаю вы и сами знаете как бывает.
Был период, когда я дней 10 без рвот была, время между едой заполняла чтением книг – чтобы отвлечься и время пролетело. Я была в сильном напряжении, нервная.
В декабре 2008 г. Мне впервые попалась на глаза книга Ирины К. На тот момент я уже 4 месяца стабильно жила с рвотами и хотела прекратить их, вот я и заказала себе её книгу. Читая её в первый раз я не принимала то, что там было написано. Например, фраза «поблагодарить булимию» у меня воспринималась в штыки. Хотя, Что-то всё-таки стало меняться у меня в ощущениях, в мыслях. Но совсем чуть-чуть, это было только самое начало моих изменений. Закончились новогодние праздники и надо было готовиться к ГОСам в универе. В период январь-февраль 2009 г. Срывы могли быть по несколько раз в день. У меня бывает такой момент, когда я чувствую, что на грани, что надоело или что что-то должно произойти, измениться. Ощущение «на грани» захлестнуло однажды, уже после нескольких срывов за день. Я рыдала, схватила телефон и позвонила тёте (единственная из всех родственников, которая меня слушала, не заставляла, которая если и могла сказать что-то в укор, то я никогда не обижалась, в общем мне с этим человеком несмотря ни на что было легко). И попросила о помощи. Далее мы с ней искали специалиста. Нашли врача при больнице, уже при другой, не той где я лежала. Я намерена была общаться с психотерапевтом, в общем искать причину. А он мне таблетки разные, в том числе и флуоксетин и др. наподобии. Я ему: «Посоветуйте психолога/психотерапевта, кого-нибудь или может к вам буду ходить». А он мне: «И чего таблетки не действуют? Ты их пьёшь? Давай дозу увеличим. Через 2 недели приходи». А таблетки я пила, но они на меня не действовали, вернее только их побочный эффект – спать я хотела постоянно. Это меня не радовало – мне же надо было к экзаменам готовиться. Потом всё-таки я выпросила у него встречу с психотерапевтом. Она мне тесты дала, потом сделала вывод по результатам: «Полежи в больнице, таблетки попей и приходи ко мне. Сейчас ты в таком состоянии, что работа с воспоминаниями может сделать ещё хуже». Всё. После этого я решила: ни в какую больницу я не лягу, к ним я больше не пойду - там мне не помогут. И таблетки я перестала пить. До сих пор понять не могу – на фига бы я к ней попёрлась после больницы, если бы лечение там было успешное?
И ещё я узнала, что мама за моей спиной встречалась с психотерапевтом, хотя изначально я собиралась только с тётей общаться о своём лечении, а тут выяснилось, что мама стала вмешиваться. Точно не знаю подробностей их разговора, но мама потом сказала, что они в разговоре затронули и мамино детство. Мамины мама и папа, когда моя мама только родилась много работали и сидеть с ребёнком не могли, поэтому отвезли её в деревню. И моя мама жила там со своей бабушкой до самой школы, конечно родители к ней приезжали, но не часто. И таким образом мама любви мало получила от своей мамы, поэтому и меня окружить любовью не смогла – вот, что сказал ей психотерапевт. Но мне от этого знания легче не стало.
Кстати, ещё один момент. Точно не знаю, но я пришла к выводу, что мама забеременела мной за пару месяцев до свадьбы. Мои родители собирались и так жениться: папа из армии пришёл только-только, с мамой они переписывались все 2 года. И всё-таки беременность мной стала в каком-то роде неожиданностью, не совсем готова была к ответственности.
С тётей я уже не так часто общалась, а мама всё твердила про больницу. Ни родители, ни бабушка в общем-то до конца не понимали, что же такое булимия и как она протекает (даже когда я дала маме статью из книги Ирины прочитать «Для родителей», она сказала: «Ну и что ты мне всё подсовываешь», сама она мне всякие статьи из газет давала про анорексию: «На вот почитай и одумайся»). В общем, все думали, что раз я худая, то у меня анорексия в чистом виде, хотя при булимии люди с разным весом бывают, а у меня видимо смесь была аны с миеей. Поэтому мне старались подсунуть мучное-сладкое. А это провоцировало ещё больше срывов. В общем разницы между анорексией и булимией они никогда не видели.
Весной 2009 года я написала Ирине К. Потом летом была он-лайн терапия. Могу сказать, что срывы сначала были, потом реже, потом вроде как закончились – в процессе терапии. Но было одно «но»: я чувствовала, что что-то ещё во мне есть, что мешает твёрдо вознамериться жить, питаясь нормально. Какае-то искусственность присутствовала в моём питании в те дни без срывов, натянутость. В общем, не готова я была в те дни изменить свою жизнь. Многое не понимала из того, к чему вела Ирина в наших переписках. Я ещё не всё понимала, не видела очевидного в своих срывах. Поэтому через несколько недель после терапии срывы вернулись. Однако он-лайн хороша тем, по крайней мере для меня, что я всю нашу переписку сохраняла и распечатывала. Знала: когда внутренне я буду готова, мне это понадобится. Просто я такой человек: с первого раза не пойму, да и забуду. Мне надо по нескольку раз возвращаться к одному и тому же. И картина, виденье происходящего с каждым разом будет всё чётче и яснее. Например, книгу Ирины читала раза 3-4 и каждый раз что-то новое открывала для себя, за что-то новое цеплялась и задумывалась. Читая в последний раз, я приняла фразу «сказать спасибо булимии». Теперь внутренне я ей не противилась, я искренне могла сказать «спасибо».
В общем осень 2009 года прошла со срывами. Работу я найти не могла: по специальности я не искала, а работодатели требовали - либо аналогичный опыт работы, либо профильное образование, поэтому ни одна профессиональная сфера меня не принимала. Да и сил маловато было из-за срывов, из-за нехватки необходимых для организма питательных веществ. Меня родственники склоняли искать по специальности, а когда приходила на собеседование по какой-либо вакансии меня тоже склонять начинали к моей специальности – восхищённо твердили, что с моим красным дипломом я могу прекрасно устроиться и восходить по карьерной лестнице, говорили: «Ой, вы же с отличием закончили и такая тяжёлая специальность, а ищите совсем другое. Трудно вам будет в другой сфере пробиться». А ещё я даже тесты на собеседовании проходила, в результате мне сказали: «Действительно, у вас не тот склад ума. И как вы только там учились». А я даже не воспринимала, что у меня есть диплом – мне бы хотелось вырезать 5 лет учёбы из воспоминаний, мне даже не особо хочется с однокурсниками общаться.
Под конец 2009 года мне было плохо: нет работы, срывы, с родителями жить в одной квартиры тяжело. Но я внутренне всегда знала: наступит день и срывы прекратятся.

А далее я расскажу о 2010 годе, удивительном для меня тем, что начался путь открытий, которые продолжаются и сейчас. Год назад туман в моих взглядах на жизнь стал рассеиваться. Раньше я была как домашняя кошечка, убеждённая, что мир помещается в пределы квартиры и все живут вот по таким правилам, установленным здесь. А потом, когда мои взгляды менялись, я что-то открывала для себя, приходила к каким-то своим выводам, у меня сложилось ощущение, что эту домашнюю кошечку выкинули на улицу и от того, что она увидела наконец-то реальный мир просто в шоке, ведь он не такой, как её убеждали раннее. Вот такое сравнение

2010 год я буду описывать строками из своего дневника изначально предназначенного для записей о том, что я ем и во сколько (это ещё при он-лайн терапии с Ириной я стала его вести), а потом туда я стала записывать свои мысли и рассуждения, страхи и выводы.
На Новый год тогда я загадала: спокойствие, терпение и веру. С верой у меня было шатко. К тому моменту я разочаровалась в дружбе, в любви, даже не верила, что бывают счастливые семьи – среди родственников нет хорошего примера, я уж молчу про своих родителей. Была убеждена так или иначе люди перестают друг друга уважать, есть только оскорбления, унижения и т.д.
Я не знала чем себя занять – праздники-то длинные и продуктов полно в холодильнике, думала как бы отвлечься. В общем, когда чувствовала внутреннее неспокойствие и предчувствовала скорый старт к холодильнику – шла на улицу. Зима, особо не погуляешь, ну я и садилась в метро и ехала по своей ветке, а потом обратно. Вот такая у меня странность былаJ Хотя, действовало успокаивающе – как ни крути, а деться я никуда не смогу, т.к. далеко от своей станции отъехала и продукты далеко вместе с туалетом, а ещё время подумать, поразмыслить было. Именно тогда веру я себе и вернула: веру в то, что бывают счастливые семьи, которые живут до старости душа в душу. Если у моих родственников не сложилось, это не значит, что у всех так. Поверила, когда в метро видела людей радостных с подарками, очень много пар разных возрастов – от ещё подростков до мужа с женой уже еле ходящих, но куда-то ехавших с подарками, в обнимку, с нежностью…Для меня это даже было видеть непривычно.
Вот, что я записывала в дневник:
Мои открытия:
1) при срыве думаю о маме, о том что мне не достаёт любви. Но отталкиваю её, т.к. «открыв окошко, она влезет с ногами» - окончательно убьёт меня во мне, заполнит собой. Приближу к себе и начнутся опять крики, упрёки, навязывание того и сего, а я не хочу этого, устала. А всё потому, что на меня это действует. Я даже не маму ненавижу, а то как действуют её слова на меня, моё отношение. Вероятно, я не знаю, что такое любовь, сама не умею любить. Просто не знала никогда, не получала ни от кого. Во мне нет нежности да и не знаю как её выражать. Возможно лучше жить как соседи в общаге. Близки и далеки одновременно. На чужого человека нельзя орать, никто ни к кому не лезет, нет необходимости обижаться – чужие же, но есть уважение пространства друг друга – вместе же живём.
2)булимия, анорексия – отказ от жизни, протест, чувство уничтоженности….Вы отобрали мою жизнь, вырвали. А навязанную жизнь мне вами, я вырываю из себя. Не хочу жить, т.к. не дают быть собой: навязывают всё.А я хочу свободу.
3) что даёт еда? еда – энергия – действия – разнообразие – развитие, рост – счастье
4) 17 февраля 2010 года. Ехала в метро, девушка шла по платформе уверенной походкой, мимо прошла другая и обернулась как-то недовольно на первую. А той всё равно…Глядя на простую ситуацию у меня проскользнула мысль: «Человека высадили на эту планету и сказали: «Живи как хочешь, наслаждайся тем, что даёт жизнь, тем, что окружает…Только уважай других. Если ты кому-то мешаешь, пусть этот человек скажет тебе об этом сам, а ты заранее не накручивай на себя, что ты мешаешь кому-то».
5) Иногда булимия меня останавливала от каких-то действий или поездок, которые внутренне я не желала…А вообще это привычка, а их менять тяжело. Страх нового держит меня в скорлупе, панцире защищённости, которым стала для меня булимия.
6) 16 апреля 2010 года. Как же надоело смотреть на других и задаваться вопросом «а как у других?» и что я вечно сравниваю-то….Надоело, что все лезут, говорят как жить. Им-то откуда знать как мне жить и какая я должна быть?? Это дело каждого. Каждый сам распоряжается своей жизнью!
7) возник вопрос «а дальше что? сколько можно?» Не может же это всё: обжираться-рвать-голодать и т. д. по кругу длиться бесконечно? Однообразно всё это. И понятно, что продолжаться это всё не может.
8) ещё недавно было 23 февраля и мои попытки в очередной раз начать жить и питаться нормально, а сейчас уже 9 мая….быстро время летит….Я могу жить так и дальше, но годы идут и жизнь проходит. А я всё балансирую: и отказываюсь от жизни, и хватаюсь за жизнь. Пора определиться и выбрать что-то одно.
9) а ещё мне интересно как будет, когда я буду есть нормально, оставляя в себе…Надоело такое однообразие в жизни, хочется нового. Как вообще я буду есть, что выбирать, какие вообще у меня вкусы, что я люблю – всё это мне интересно узнать.
10)ох, тяжело мне далась конфетка – напряжение было, ведь до этого это была запретная еда. Внутренний диалог был: есть или не есть, а сколько, успокаивала себя.

Вот такие некоторые выписки из моего дневника, в мае 2010 я вновь вернулась к распечатке терапии – ровно год спустя, перечитывала его и ещё аудиотренинг, статьи читала разные, заинтересовалась книгами о позитивной психологии и много чего ещё.
Срывы стали по привычке как почистить зубы. Надоело одно и тоже, хотела нового в свою жизнь, изменений, перемен. А во время срыва, хотелось затопать ногами и закричать: «Всё! С меня хватит! Надоело!». И опять с каждым днём стало возникать чувство, что что-то скоро измениться, уж не знала в какую сторону, но грядут перемены. Да и мои ощущения до срыва, во время изменились. Вероятно в последнее время срывы стали более чем осознанными и я уже позволяла им быть, т.е. не эмоции захлёстывали и дальше срыв – так было раньше, раньше я заглушала свои чувства. А в последний месяц ощущения отличались, я допускала срывы, не исключая силу привычки.
Далее мои записи:
25 июня 2010 года. Папа вернулся раньше домой, а у меня был срыв, я его не впускала. Были мысли открыть, разрыдаться, даже прощение просить. Ага, опять чувство вины. Но это было бы очень большим унижением. Нет уж, меня и так унижали, топтали мои чувства! И от мужчины, так называемого папы, сколько раз я слышала оскорбления и унижения, сколько раз проходя родительскую комнату я слышала как он в разговоре с мамой называл меня «Эта», вот так, даже не по имени…Всё! Хватит меня видеть раздавленной, не дождутся!
Это была пятница. В выходные срывов у меня обычно не было. И вот наступил понедельник 28 июня. У меня было намерение нормально провести день, без срывов. Я где-то прочитала, что к чему-то новому привыкаешь в течение 3-4 дней, а дальше это уже становиться привычным делом. Значит надо точно дни продержаться. Как же быть? Решила в эти дни не есть дома, а ходить в столовую: ведь там я возьму одну порцию одного блюда – а значит не буду терзаться много или мало я съела и рука не потянется взять ещё и съеденное останется во мне, а ещё можно попробовать что не пробовала или что хочется – ведь это одна небольшая порция. Да, так лучше, пока что есть вне дома – а то я же разучилась есть порционно, да и не знаю свою норму.
Как же мне было непривычно! Нервозность была, даже вначале в спешке ела – видимо по привычке. Такое странное ощущение: есть, оставлять в себе. Терзания были, мысли копашились – внутренним диалогом я себя успокаивала, разрешала себе. Одной порции мне сначала было мало, ведь желудок растянут. Главное это время перетерпеть, продолжать есть маленькими порциями и он примет это, стянется. И ела я по времени, через определённые промежутки времени. Когда ела мясо промежуток времени между приёмами пищи больше, если йогурт, то меньше – это мне тоже помогала. Потом пробовала каждый день что-то новое – разнообразие вносила в свой рацион. Когда начинала спешно есть, останавливала себя и говорила себе: «Спокойствие, только спокойствие. Мне некуда спешить. Сейчас я ем, осознаю, что я ем и чувствую вкус».
Были дни, когда закрадывались мысли: «Вот бы я сейчас и то и то съела», а потом на смену им приходили другие: «И что потом? Опять растянутый желудок, измотанный вид, упадок сил, я уже не пойду в столовую и не попробую чего-то нового, не съем это действительно почувствовав вкус. А мне это надо? Нет, мне этого не надо».
Вот так прошла у меня первая неделя без срывов.
Потом я уехала на море. Ну там у меня срывов никогда не было, там я всегда в большей степени была сабой, даже фотки, когда в инет выкладывывала все с юга были – видимо хотелось выложить те, что мне ближе и где я счастлива.
Я вернулась домой.
Из дневника запись:
28 июля 2010 года. Только заметила, что сегодня месяц как я могу без рвот, срывов, перееданий. Но именно сегодня был срыв, даже два. Я думаю, что это из-за того, что я никак не могу найти работу по душе и из-за злости на родственников, и ещё я всё-таки пытаюсь кому-то что-то доказать, хоть и не так как раньше. Всё это скопилось, эмоции, чувства, ну я и пустила вход старую привычки реагирования на чувства внутри меня. Даже разрешила ей случиться, т.к. накопившихся эмоций было много и они были неприятные, ну я и не знала пока как с ними ещё можно справиться. Надо мне было это всё выплеснуть, ну я и допустила этот срыв, в общем-то осознавая, что я делаю.

Видимо это была проверка мне: а смогу ли я вернуться к нормальному питанию после разика (в книге Ирины про этот разик тоже написано)? После периода когда не было срывов, сорваться, и вновь жить нормально? Смогла. Только в этот день был срыв и по сей день таких разиков не возникало. На весы я тоже не вставала с тех пор. Возможно и не знаю какая может быть реакция, да и не хочу. По одежде ведь видно и так. Да, я в весе набрала. Только удивительное чувство, поймала себя на мысли, что мне даже нравятся образовавшиеся округлости на теле. Вот это ново для меня: ведь я никогда даже и не думала, что улыбнусь, ощущая свою более женственную фигуру…

10 августа 2010 года. На данный момент ситуация такова: 1. разнообразное питание действительно помогает, и то что я ем по часам. Есть какой-то контроль, ещё толком не знаю как вести себя в неожиданные моменты, типа незапланированный поход в кафе или поездка. Ага, значит с гибкостью в питании и в поведении надо бы поработать.
2. я ем и мучное, и сладкое, но пришла к выводу, что сладкое я не очень-то и люблю
3. с ЖКТ конечно проблемы, но терпение и ещё раз терпение
4. я эмоционально опустошена, апатия. Я не знаю кто я, чего хочу, неуверенная в себе. Нет цели, а если и появляется, то не вижу чётких шагов к ней. Пугает неопределённость, будущее, и вообще я не самостоятельная, давит отсутствие работу: и то, и то не по душе, и смириться никак не могу, что возможно надо будет учиться ещё, у меня учиться=мучиться
Итог: работа с собой мне ещё предстоит и не малая.
P.S. а я справлюсь! Срывы то я остановила. Да уж учительница эта – булимия своей указкой мне показала многое. Строгая она однако – пока я не усваивала урока, гоняла меня по кругу

Ну потом я вот к каким выводам приходила:
7 октября 2010 года. У меня есть шанс попробовать, потрогать, посмотреть то, что мне интересно и хочется только в этой одной единственной жизни. Другой возможности не будет. Так зачем же ставить ограничения, загонять себя в рамки? Живи легко!

9 октября 2010 года. Да, пока я не усвою урока, одно и то же будет происходить, одни и те же ситуации. Поведение родственников вызывает огонию. Надо научиться терпению, спокойствию. Навязывание, интриги, советы их – устала от этого. Надо научиться быть снисходительной, самостоятельной, к умению отделять, отражать их установки, думать самой. Так, я это поняла. Теперь постепенно буду этому учиться. Рано или поздно, но научусь. Надо только вспоминать почаще о своих выводах.

25 ноября 2010 года. Правильнее всего спокойно реагировать, пропускать ненужное мимо ушей, не поддаваться на провокации. Лучше не реагировать и делать по-своему.
Надо: когда уже хочу сорваться в крик, в раздрожение, притормозить, остановить себя. Молча. Обдумать. Не вступать в игру.
Я просто не могу никак усвоить истину: есть я, отдельная личность. Я живу как хочу. Я никому ничего не должна объяснять, доказывать, оправдываться, соответствовать.
Видимо мне надо это себе записать на видное место и каждое утро перечитывать

И таких записей в дневнике у меня уже много накопилось. Я работаю сама с собой сейчас. Хотя и булимии нет, но я ещё не откопала себя от навязанных установок. Даже и не знаю на каком я этапе обретения себя. Сейчас я захожу на форум, т.к. есть кое-что, что я никак не могу проработать и что мешает мне. Может быть здесь я найду то, что мне поможет. О своих терзаниях я напишу в следующий раз.

"Я просто не могу никак усвоить истину: есть я, отдельная личность. Я живу как хочу. Я никому ничего не должна объяснять, доказывать, оправдываться, соответствовать."

прям-таки готова трижды подписаться под каждым словом.

ты молодец!

Прочитал Ваши посты, Роксана. Да все это чень похожде на мою историю. Родственник булимиков и их поведение часто доовльно похожи. Особенно мамы.
Я пришел для себя к следующему выводам:
родственников мы не исправим, да и это соврешенно не нужно. Их нам дали именно таких какие нам нужны - чтобы лучше понять себя, понять ту внутреннюю дисгармонию( прежед всего в качествах характера), которые есть в нас.
негатив к ним особенно к кровным матери и отцу прорабатывать надо обязательно, его у многих из нас предостаточно, если мы не работаем с собой. Нужно рабюоать с собой и убирать этот негатив - это в наших же интересах, иначе жизнь будет бить таковы законы природы родителй нужно уважать и почитать. Но туту есть одно но. Любить их иногда лучше на расстоянии, т.е. жить отдельно и подальше, и сокращать общение до мимнимума, сохранняя уважительное отношение к ним.

Следующий пункт. Меня немного смущает, что девушки с булимией часто в первую очередь концентрируются на работе. Когда это делает мужчина - это разумно и естественно он - добытчик. Брать ответсвенность за семью, обеспечивать ее финансово и т..д обязанность мужчины. но вот у девушки,по моим ощущениям, на первом месте должны быть семья и дети. Гармоничная девушка женщина, если хорчет - работает, а если не хочет - не работает. а вот если не устроена лична жизнь иили нет детей то годам к 30-ти это может вылиться в серьезные психологические проблемы. Разумеется если вы чувствуете, что очень хотите что-то делать вне дома и семьи, заниматься какой то дейтельностью - значит надо этим заниматься. Я же говорю о приоритетах.
К тому же вполне может быть так, что ответ на ваш вопрос "А какие у меня таланты и способности и где я тих могу реализовать в профессиональной деятельности?" Вселенная вам даст только после того как вы реализуетесь как жена и мама. А до тех пор ответ на ваш вопрос может быть вам закрыт...
Но опять же для успешной личной жизни отработка негатива к родителям обязательна, инраче отношения будут дават ьтрещину или попросту разваливаться...

IBIM, спасибо)) Всегда приятно, когда поддерживают те, кто понимает.

Константин, вы попали в точку, когда написали о прощении. Вот с этим у меня и проблема. Негатив и раздражение.

Однажды Ирина К. мне сказала, что держаться от срывов будет легче, чем простить. Тогда я подумала «как же так, ведь так тяжело не срываться». Сейчас, уже живя без срывов, могу согласиться – да, что-то негативное во мне сидит и я уже давно ничего не могу с этим поделать.
Жить на расстоянии с родителями сейчас не получится. Негде, не с кем да и не на что. Вот и сосуществуем вместе.

Рассуждала, почему же я злюсь, бурно реагирую, даже с трудом пишу слово «мама». Я испытываю негатив, даже ненависть даже и не за прошлое, а за то, что она сейчас продолжает делать. У меня и так ещё всё шатко (мои установки не прикрепились, не закрепились ко мне), всё колеблется, и так до конца не разобралась где мои, а где её установки (мои не прижились и ускользают, теряются в её). А она находясь рядом таким своим поведением не даёт им прирости ко мне, возвращает назад, мешает работать с собой, тормозит, я сбиваюсь. Иду к себе, но увязаю как в болоте (она своими старыми действиями, что и привели к анорексии и булемии мешает мне воспринимать свои установки, я по привычке к её возвращаюсь).

У меня каждый день нет твёрдой почвы под ногами. Иду вперёд – к своим чувствам, ощущениям и вообще к развитию, но увязаю среди своего окружения, их установок, поэтому трачу силы, чтобы выбраться из этого болота.
Устала от постоянной борьбы за свою свободу, отстаивание своих интересов и желаний.

Расскажу, как у меня дома всё.
На самом деле я даже не хочу общаться с родственниками. К бабушке приезжаю, а она ТВ смотрит. Так она всех обсудит в негативной форме, позавидует всем будет усердно рассказывать о кошмаре кругом. Мне внутри так неприятно от этого всего становиться, хочется уйти. Но это же родственники, куда деваться. Или начнёт:»Угоди бабке…» и начнёт говорить что и как я должна делать, потом ещё с суевериями привяжется.
Живу я с родителями. У мамы тоже отношения ко всему негативное. Мне о работе говорит: «Смирись, что кто-то работает на интересной работе и такой что нравится. А вот мы нет. Не всем же дано работать кем и где хочется». У неё вообще представление, что все болезни в наказание. Сама она желает многим зла, часто слышу её пожелания, чтобы что-то с кем-то случилось или бог наказал.
Как только я хочу что-то ей объяснить, перебивает. Книгу как-то взяла почитать по позитивной психологии у меня, а потом сказала: «Я ничего не понимаю, что там написано. Такие книги не для меня. Да и вообще мне всё равно уже скоро умирать».
В общем, у родственников такие негативные установки ко всему окружающему, к жизни. У меня внутри даже всё сжимается, когда я слышу все эти пессимистические выводы. Были бы это не родственники вряд ли я бы захотела общаться с такими людьми, но раз близкие – деться некуда. Только фигово на душе от общения с ними.

Еще сложность в том, что дома со мной не считаются, не воспринимают как уже взрослого человека. Я не чувствую даже, что я дома или что моя комната – это моя комната. У меня не спрашивали чего я хочу в свою комнату, когда делали ремонт. В моём шкафу мамины шубы, дублёнки и какие-то старые тряпки. Когда я сказала, что мне некуда вещи мои класть, которые нужны мне сейчас, мама закричала, что пусть всё останется как есть. Раньше она вообще лазила по моим вещам, даже выкинуть что-то могла. Как-то, когда я вела девчачий дневник, она его нашла, читала, а потом рассказала о содержимом папе. Ладно бы это осталось между нами, но пойти и рассказать мужчине да ещё и обсуждать…

Мама постоянно всех старается учить, упрекает, поучает, в общем всех старается научить уму разуму, переделать. Если услышит о пользе чего-то по ТВ, начинает это всем рекламировать, навязывать. Что касается меня, например, если я мясо редко ем, то она начинает: «Это неправильно. Ты должна его есть. Это белок». Или же, думая, что я чего-то не ем из-за того, что боюсь потолстеть, что у меня опять типа заскок, будет передо мной это крутить или говорить, часто покупать в магазине типа я соблазнюсь. Раньше она меня так провоцировала, когда булимия у меня была, и этим делала ещё хуже. Сейчас на меня это не действует, но раздражает такое её поведение: что она что-то делает специально, возвращаясь в прошлое, старается подсчитать сколько я съела и чего. Например, я редко ем конфеты. Это не потому, что сдерживаю себя, а потому, что я их действительно не хочу каждый день. Так же и торт с кремом – я бы предпочла просто песочный. Я крем не ем не из-за жирности, а действительно мне от крема не хорошо потом. Да и как выяснилось у меня к жирному чувствительность. Например, сорта жирной рыбы не люблю. А она воспринимает, что специально не ем и начинает готовить часто именно жирные сорта.
Кстати, сейчас печатаю и мама зашла и говорит: «Хотела тебе сказать, что ты неправильно ешь», внутри у меня просто буря поднимается. Как же я её действительно не переношу, ни видеть, ни слышать не хочу…
Они меня возвращают в прошлое, хоть говори им хоть нет. Например, та же бабушка, чтобы мне не предложила, обязательно делает акцент: «а вот это низкокалорийное» и т.д. Жизнь-то продолжается, а они все мои действия сравнивают с действиями в прошлом.
И вообще даже в гостях мне не дают мне что-то сказать. Поехали мы как-то в гости. Там жаренная картошка с грибами. У меня спросили буду ли я. Я не успела даже ответить, а мама: «Нет, такое она не ест», папа подхватывает: «Грибы она не любит. Сейчас может только картошку выберет». Мало того что не дали самой ответить – я же не ребёнок, так ещё о моих вкусах с такой уверенностью говорят, а ведь не знают их. Ошибаются. Замечала, что о многих интересах, увлечениях моих они ошибаются. В общем, я ответила: «Да, я буду. И картошку, и грибы. Я это ем и мне нравится. А родители не знают». Папа: «Всё мы знаем.Это ты сейчас выделываешься». Вот так вот. Они говорят что мне нравится, а что нет и типа лучше меня самой знают. У меня даже слов нет. А в гости или куда-либо с ними вообще ходить не хочу. Или мама под боком сидит и твердит: «А вот то, а вон то, вот салатик будешь?». Ещё бы погремушкой передо мной потрясла. Как с маленькой обращается.
И где мне стать самостоятельной?
А вот если надо упрекнуть, обвинить в чём-то, то о возрасте моём и вспоминает: «Тебе уже, а ты…». Или же совсем несправедливо укоряет: «Тебе уже вон сколько лет, а готовить не учишься» (сама она даже когда замуж вышла готовить не умела). А когда я что-то делаю, она: «Ой, нет, ты не справишься. Дай я». Т.е. когда я хочу что-то сделать, она не даёт, а потом обвиняет, что я оказывается и не хочу. Без вины виноватая просто. Сама не даёт быть самостоятельной, мешает.
Бывает и о внешности начнёт: «Посмотри на себя, у девочек в твоём возрасте…». Я бывает задумаюсь, просто сижу. Она входит и говорит: «Чего сидишь так? Депрессия?». Т.е. я просто посидеть не могу, расслабиться и тут у неё есть что сказать.


Да, есть у меня какое-то раздражение внутри. Даже когда вижу маму. И ещё мне не приятно, даже когда например руки наши случайно соприкоснутся.
Помню один момент. Было это наверное, когда я ещё и в школу не ходила или начальные классы. Мама что-то делала на кухне. Я хотела какой-то мультик посмотреть на видеокассете, а включать ещё не умела. Пришла к ней попросить поставить кассету. При этом я спряталась за холодильник, чтобы она меня не видела. У меня было такое чувство стеснения перед ней, как у детей бывает, когда они подходят к чужим людям. И вообще я всё реже и реже стала называть родителей «папа» и «мама». И тогда в детстве и перестала. Видимо не чувствовала этого. Папа потом возмущался и я стала к нему так обращаться, но до сих пор, произнося слово «папа» в обращении к нему, у меня ощущение, что это слово к нему не относится, как-то искусственно это. К маме так и не обращаюсь. И даже когда пишу «мама» уши режет. По-моему из родственников я только к тёте с лёгкостью обращаюсь, без натяжки. И ведь ей я тогда и позвонила, когда ещё при булимии мне плохо было и попросила о помощи.
Кстати, мама тоже меня никогда «дочкой» не называла.

У меня вообще на неё реакция отторжения. Любое её: «Ну надо бы», «Лучше бы» вызывает раздражение. Раньше, когда я что-то из одежды покупала, а она говорила: «Ну и что ты купила? Кошмар», я вообще потом это одевать не могла и мне это уже не нравилось. Бывает, что она в комнату входит, я даже дёргаюсь, внутренняя напряжённость появляется. При родителях зажатость какае-то. Ни танцевать, ни говорить что-либо при них, при их взгляде на меня не хочется. Бывает, что когда мама радуется, что по её вышло, меня это злит и я даже наоборот хочу сделать. У меня в присутствии неё раздражение, мне не приятно её влияние на меня.