Роксана, прочитав твою тему, решила написать тебе.
мама твоя тебя любит. хоть иногда этого совсем не видно, иногда тебе кажется, что это совсем не так, но она тебя любит. ее не научили выражать любовь. просто вот так-она НЕ УМЕЕТ ВЫРАЖАТЬ. не умеет. поэтому критикует твои кофты, поэтому слишком тебя опекает, поэтому требует слишком многого. потому что для нее это способ заботы о тебе. она ВОТ ТАК выражает свою любовь.
тебе следует почаще в разговоре с ней напоминать ей о том, что она тебя любит, прямым текстом. "мам, ты ведь любишь меня. почему же ты делаешь меня несчастной? почему запрещаешь иметь свое мнение? ведь то, что тебе не нравится кофта (туфли, выбранная специальность, жених) еще не значит, что мне она не должна нравится. я хочу быть счастлива. мой выбор делает меня счастливым". ну примерно так.
у всех у нас похожие истории. и моя маманя когда-то была такая. сейчас уже гораздо лучше.
но самое главное, что тебе следует сделать (на мой взгляд)-это отличать свое от несвоего. ну собственно, ты на этот путь уже стала. вначале ты просто отрицаешь все, что связано с мамой-это нормально. если ей нравится-тебя должно раздражать, если ее раздражает, тебя привлечет. потом пройдет время, и ты почувствуешь границы своей личности, и сможешь более объективно оценивать вещи, уйдешь от постоянного сравнения с маминым мнением. появится уже СВОЕ. чтоб это произошло скорее, чаще спрашивай себя: "действительно Я хочу этого? зачем мне это?". Константин пишет все правильно. найдешь себя-начнешь жить СВОЕЙ жизнью.
искренне желаю успеха. пиши.

Hanna Kash, спасибо, что написала, высказала своё мнение. да, отношения с мамой сейчас напряжённые. Просто её действия, установки, советы, обращённые ко мне тормозят мне сформировать свои собственные. Сейчас пришло на ум вот какое сравнение: я стараюсь идти своей дорогой, но мне мешает метель, снег в глаза - тяжело и плохо видно куда идти. Т.е. вот это всё мамино да и родственников тоже для меня сравнимо со снегом, метель на пути.

Сейчас стараюсь разобраться в себе. На тест по определению типа личности отвечала, ты наверное читала в этой теме. Я не могла определить какой МОЙ, т.к. не могла понять где мои установки, ценности, качества характера, а где навязанные. Откапывала себя. Когда читала описание типа подходящего, даже порадовали мои качества, приятно было)) Раньше я даже и не видела в чём мои склонности, интересы, а вот теперь наконец-то задумалась, благо свободного времени, которое раньше заполнялось приступами, теперь хватает. Только ещё сумбур в голове. И не хватает мне многого во всех сферах жизни.

ты знаешь, я когда была подростком, все тесты по профориентации показывали, что я не могу определиться с профессией, не знаю, чего хочу. это показатель незавершенной сепарации от родительской семьи. но что там греха таить, в нашем, российском обществе много людей так и не прошли эту сепарацию, занимаются не тем, чем хотели бы, и живут несчастно, хотя внешне подчас весьма успешно.
ты уже стала на этот путь, пройдет немного времени, и ты ощутишь себя не ребенком своих родителей, а уже взрослым человеком, творящим свою жизнь и несущим ответственность за свои поступки. а главное, что приходит понимание-ответственность-это не всегда, далеко не всегда наказание, как было в детстве.
отделение от родителей не происходит мгновенно, на это нужно время.
да и болезнь наша общая - она тоже мгновенно не лечится, и будут еще сложные периоды, и может будут и срывы, но если ты решила выздоравливать, ты выберешься.
недавно прочитала где-то про разницу между желанием и намерением. подумай над этим.

Просто обалдеть как было всё запущено у меня...
Читая статьи, разные книги по психологии, эзотерики, я всё больше понимаю, что раньше не так воспринимала мир. Это было неправильно. Сейчас меня как встряхнули, всё внутри перевернулось. И теперь я разбираюсь с этим беспорядком. Но уже расставляя всё по местам, делаю это так, как я хочу.

Только я поняла, что есть то, что я называю "упущенное". Может и можно сейчас наверстать это, но неуверенность даёт о себе знать или так называемый реализм это?...Поняла я тут одну вещь про себя, вернее призналась себе, что все эти поиски любимой работы ни что иное как побег от того, чего я всегда хотела. Я никак не могла определиться кем работать, а на самом деле всегда это знала, но боялась признаться, что всё ещё хочу. Вот и бросало меня от одной к другой...И ещё поняла, что пряталась от этого за булимией, снимала ответственность, оправдывала то, что эта работа мне не светит, говоря себе в разный период разное: "я скелет и сил нет, куда уж мне рыпаться", потом "на мне ни одни брюки не сходятся и о еде вечно думаю, ну чтож видимо и работа должна быть непримечательная", "с анорексией, булимией я упустила время, теперь надо смириться". Пока была булимия я откладывала мысли о будущем, боялась думать что и как будет, пряталась за ней, пряталась от действий на пути к мечте, боялась, что в итоге придётся смириться и искать, приспосабливаться к тому, что есть... По крайней мере сейчас я могу признаться самой себе - да, мечта, которую я долго глушила в себе осталась. И беспокоит меня то, что я не знаю, что делать сейчас, когда не прячусь за болезнями, не знаю...

Сегодня сон приснился. Снилось, что мама мне говорит:"Ну почему ты не хочешь это сделать? Тебе надо...". Я уже не помню о чём она говорила, но я во сне рыдала в голос, слёзы текли ручьями, хотелось уши закрыть, и я кричала:"Отстань! Хватит ко мне лезть и всё навязывать. Это моя жизнь!". Потом проснулась среди ночи, подумала: "хорошо, что это сон" и опять заснула...У меня похожие сны были во время булимии, даже очень часто. И во сне такое правдоподобное ощущение. Давно такое мне не снилось, только с чего вдруг опять не пойму, вроде особых конфликтов у меня с мамой не было, я стараюсь с ней по минимуму общаться. В общем, ночка весёлая была))

Роксана, а может это и к лучшему что сон был именно таким. Что во сне вы объявили бунт и не были покорной овечкой, исполняющей прихоти своей мамы. Бунт - это первый шаг к свободе, когда человнек начинает отсвобождаться от эмоционального рабства))