БулимияСтоп - интернет журнал для пищезависимых. Булимия, анорексия и компульсивное переедание - проблемы многих современных женщин. Эти проблемы решаемы. Читайте нас, пишите нам, мы - ваша профессиональная помощь и поддержка. Питание, фигура, здоровье, красота, любовь, интересы, жизнь в удовольствие - все это у нас в "БулимияСТОП!"
Форум
_PROFILEBOX_WELCOME, _PROFILEBOX_GUEST
_PROFILEBOX_PLEASE _PROFILEBOX_LOGIN _PROFILEBOX_OR _PROFILEBOX_REGISTER.
_PROFILEBOX_LOST_PASSWORD
_GEN_GOTOBOTTOM _GEN_POST_REPLY _FB_TOTALFAVORITE1

_FB_TOPIC Исповедь

#6702
аиша
ГУРУ
_POSTS 92
graphgraph
_MODLIST_OFFLINE _VIEW_PROFILE

_FB_USERINFO


RE: Исповедь _FriAMMSDEMSD1JulE _KARMA: 1  
пАнятненькА!!!!Это очень хорошо, что хорошо. Желаю вам приятной и весёлой встречи.

Я вот подумала о том, что у меня то впринципе тоже в отношении бу всё есть ГУД ( я же тоже преодолела её)!!!!!, но наверное именно из -за того что не решаеться самая главная проблема (ну я про личную жизнь и любоффф) я и не могу до конца освободиться от этого как морально так и физически!

Катюнь, ты вот спрашивала что я делаю чтоб избавиться от одиночесво и ещё про лежачий камень....
А мож я и правда что то не то делаю или не так понимаю. Вот ответь а как ты боришься с этим пустым чувством????
  _VIEW_DISABLED
#6749
Rose Red
ГУРУ
_POSTS 122
graphgraph
_MODLIST_OFFLINE _VIEW_PROFILE

_FB_USERINFO

  Санкт-Петербург
  женский

RE: Исповедь _SunPMMSDEMSD1AugE _KARMA: 3  
Аиша, прочла всю предыдущую страничку и готова подписаться под каждым твоим словом - по-моему, мы с тобой очень похожи)) ну просто моё второе Я!!! и я тоже не знаю, что делать с этой планкой и где искать настоящего мужика(которые уже вымерли) - один только мой Папочка и остался на всём белом свете, кем я восхищаюсь невыразимо!!))) Ты случайно не Рыба по гороскопу??
  _VIEW_DISABLED
#6750
аиша
ГУРУ
_POSTS 92
graphgraph
_MODLIST_OFFLINE _VIEW_PROFILE

_FB_USERINFO


RE: Исповедь _MonAMMSDEMSD1AugE _KARMA: 1  
привет Роузи, рада знакомству
Знаешь а я вот тут писала про то что нивижу никого, что НЕ МОЁ... а ещё про одиночесво, про пустоту.... и мне некоторые задавали вопрос а что в этом плохого быть одной или советовали снизить планку...
Я уже подумала может правда я одна такая здесь ненормальная, надумываю себе проблемы????

А ещё мне вот интересно
- КАК СНИЗИТЬ ЭТУ САМУЮ ПЛАНКУ????...а ответ почему то не находиться ....

А по гороскопу я Лёва!!!!
  _VIEW_DISABLED
#6751
аиша
ГУРУ
_POSTS 92
graphgraph
_MODLIST_OFFLINE _VIEW_PROFILE

_FB_USERINFO


RE: Исповедь _MonAMMSDEMSD1AugE _KARMA: 1  
привет Роузи, рада знакомству
Знаешь а я вот тут писала про то что нивижу никого, что НЕ МОЁ... а ещё про одиночесво, про пустоту.... и мне некоторые задавали вопрос а что в этом плохого быть одной или советовали снизить планку...
Я уже подумала может правда я одна такая здесь ненормальная, надумываю себе проблемы????

А ещё мне вот интересно
- КАК СНИЗИТЬ ЭТУ САМУЮ ПЛАНКУ????...а ответ почему то не находиться ....

А по гороскопу я Лёва!!!!
  _VIEW_DISABLED
#6758
аиша
ГУРУ
_POSTS 92
graphgraph
_MODLIST_OFFLINE _VIEW_PROFILE

_FB_USERINFO


RE: Исповедь _WedPMMSDEMSD1AugE _KARMA: 1  
Так что же такое БУ для меня …..но уже ПОСЛЕ ????
Я боролась с ней и с самой собой в первую очередь год!!!
1 ГОД – был прожит С ЦЕЛЬЮ избавления от перееданий, от зависимости от еды, от зацикленности на лишних кг и фигуре, а главное от прекращения вызывать рвоту!!!!
Сейчас оборачиваясь, и смотря назад я поняла что «миссия» ВЫПОЛНЕНА….
А вот что дальше то делать???? Я не смогла преодолеть главное, … то от чего она появилась, в моей жизни.

1 Если мама бранила и сердилась на тебя за то, что ты ленивая, неаккуратная, бессовестная – то на следующий день ты складывала стопочкой свои вещи в шкафу, пылесосила в квартире, разогревала ужин к её приходу!
2 Если в институте ты «забивала» на лекции и занималась своими увлечениями, делами, посиделками с подружками в кино, в кафе к примеру за обсуждением достоинств и недостатков разных Петей и Васей – то когда наступала сессия однозначно пара - тройка ночей были отданы навёрстыванию упущенного в режиме нон-стоп дабы в зачётке появилась среднестатистическая 4 и ты убирала её в нижний ящик стола до следующей так сказать с исполненным долгом перед отечеством!
3 Если снова тебя одолевали мысли о внешности, о лишних кг, о идеальном весе, о новых джинсах в облипку 42 размера – то с 1 марта ты покупала абонемент в спортзал, скачивала с нэта новую диету, а ужин пару недель равнялся стакану кефира 0,005% жирности и жизнь налаживалась и в зеркало было уже приятно смотреть на себя!
4 Если на работе неизбежно наступало 31число или квартал - то последняя неделя до конца месяца, а конкретно её суббота и даже воскресенье хочешь - нехочешь проводились дома за ноутбуком в поисках того не знаю чего, чтобы в тоге получить то не знаю что, но именно этого требовал от тебя начальник. И за что ты честно получала свою «баАльшую» зарплату и тратила её на себя драгоценную, как знак поощрения за труды и потраченные нервы!

Примерно так решались (и продолжают решать) мои проблемы по жизни.
Конечно же в пункте № 3 я упустила все ужасы и последствия БУ (смысла нет их описывать вы ведь знаете к чему рано или поздно приводят эти мысли и идеи стать лучше, стать красивее, стать худее)….
Только вот одной единственной проблемы (той с которой и началась моя БУ) я не решила и не смогу наверное решить.И тут уже не помогут мне ни зазубренный параграф, ни сложенные по полочкам вещи и приготовленный ужин на плите, ни абонемент в спортзал и тем более кефир (даже 0,000005%).Ведь:
я НЕ могу заставить, кого то любить меня или возвратить того, кто меня уже не любит
я НЕ могу дать объявление в газету, что ищу искренность, преданность, мужественность, заботу
я НЕ могу чувствовать себя комфортно год из года просыпаясь и засыпая одна, проводя праздники у родителей, родственников, друзей
я НЕ могу натягивать улыбку и смеяться, когда хочеться плакать и провалиться сквозь землю, когда на тебя смотрят кто с жалостью, кто с недоумением, кто с поддёвкой и вновь при встречи сыпятся вопросы на тему: а ты до сих пор одна, а замуж не собираешься, а когда ты детей рожать думаешь, а ты понимаешь что если в 25 никому не нужна то дальше тем более не сможешь устроить свою жизь???

Наверное они все действительно думают что я не понимаю, что я не задумываюсь.
А я всё это понимаю, я обо всём этом задумываюсь и ещё хуже я всем этим ЖИВУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!!! Но исправить или помочь себе в этом я не могу так как - любовь – это двое;отношения – это двое;семья – это двое;ребенок – это двое хм….логично (так как у одной меня он не появиться)
Именно от всего этого она и продолжает быть и жить со мной. И я знаю что она не уйдёт до тех пор пока и не решиться эта проблема (ведь именно от этого она и пришла, и цвела пышным цветом 5 лет).

Пы.сы. 4 дня назад у меня была рвота, до этого я не блевала месяца 3 (до этого с такими же примерно перерывами). Но уже не было ни паники, ни злости на саму себя, ни боязни что завтра я опять сорвусь и это затянется на месяц, а то и больше….
Такого больше нет и не будет потому, что Я УЖЕ ВЫУЧИЛА ЕЁ, А ОНА МЕНЯ (кстати тоже) Вот так вот мы с ней и ходим друг другу в гости – то я к ней чтоб убежать от одиночества и безысходности, то она ко мне чтоб напомнить о себе, о том что её привело ко мне, о том что нужно чтоб её не стало совсем в моей жизни.
Девчёнки просто захотелось выговориться, так что сорри за сумбур.
  _VIEW_DISABLED
#6762
Rose Red
ГУРУ
_POSTS 122
graphgraph
_MODLIST_OFFLINE _VIEW_PROFILE

_FB_USERINFO

  Санкт-Петербург
  женский

RE: Исповедь _FriPMMSDEMSD1AugE _KARMA: 3  
Мои аплодисменты, Аиша!!!)) Умение анализировать - одно из ценнейших твоих качеств, которое тебя однажды и спасёт))) От себя могу добавить, что по моим наблюдениям в меня влюблялись и я любила в ответ только тогда, когда нравилась себе - причём неважно в каком весе я выступала в те периоды своей жизни)) Например, в 17 лет я весила 75 кг при росте метр с кепкой, но науку похудения я тогда ещё не освоила и жила себе вполне комфортно, не объедалась, не обжиралась - правда почему -то была толстой. Я не пыталась особо худеть, не увлекалась тогда унитазом или слабительными, но потихонечку уже начинала экспериментировать с диетами, но очень неумело - напрмер, могла устроить голодовку себе на неделю)) И мысли о весе уже начали меня точить, но в целом я жила вполне счастливо, радовалась жизни, много читала, любила готовить и коллекционировала рецепты, любила красивые вещи и старась хорошо выглядеть. Но.

Part II.
Я не хочу никого обвинять, но считаю, что мои родители в вопросе моего веса сыграли не последнюю роль)) В том смысле, что не доглядели. У меня всё лицо было усыпано прыщами, у меня были жутко нерегулярные менстряки - они могли не идти месяцами, а потом 1,5 месяца идти. Маме я не говорила об этом, а она и не догадалась!! Почему она не догадалась?? Она же мама!!! Разве это нормально - когда твой ребёнок в 14 лет весит 65 кг??? Сводить его к врачу надо, проверить здоровье, даже если твоё чадо сопротивляется . Ведь в целом мои родители, сёстры и прочие родственники не страдали лишним весом, только один Папа - да и то только слегка))) Бабули продолжали дружно крутить варенье из расчёта 1 кг фруктов на 100 кг сахара!! Я продолжала толстеть. Родители продолжали меня подкалывать :"Ага, опять варенье лопаешь, маленькая толстушка!! Ты уже на булочку стала похожа!!! Хватит лопать варенье, поешь лучше борщ". И...............продолжали закупать 1 кг фруктов и 100 кг сахара((( Сейчас, по прошествии 10-12 лет я понимаю, почему меня тянуло на сладкое - из-за нестабильного уровня сахара в крови, и, как следствие - из-за чрезмерной выработки инсулина (жиросберегающего гормона), да и вообще из-за гормонального дисбаланса - а гормоны во мне бушевали ой-ёй-ёй как - и лицо и тело продолжало покрываться прыщами, обильнейшие месячные продолжали идти месяцами, а я продолжала есть. Я вроде и не много ела, но на каждую съеденную булочку мне указывали, но всё равно продолжали их покупать, и от этого - я всё больше и больше хотела съесть эту несчастную булочку с намазанным на ней вареньем. Но я была всё -таки счастливой маленькой девочкой, а потом счастливой молодой девушкой, хотя мой вес медлленно-медленно продолжал меня точить, но он мне не мешал восхитительно себя чувствовать)) У меня тогда было больше поклонников, чем положено и чем это прилично!!)) я влюблялась, всречалась, и любили меня. Я нравилась себе и нравилась окружающим - и не страдала одиночеством)) Я так сильно любила жизнь, отдавалась всем радостям полностью, без остатка, и находилась в постоянном любовном круговороте. Со мной каждый день знакомились тучи особей мужского пола, я не обращала внимания на свой заоблачный вес, и я была очень-счастливой(периодически несчастной). Но в целом счастливой. Наконец, встретила любимого и вот тогда похудела на 25 кг , не заметив даже как!!! Само собой получилось))) Я полностью отдалась чувству любви, не заморачиваясь на своём весе, хотя меня всё же успели неслабенько так коснуться обжираловки, и чувство вины, и тонны съеденных конфет, и комплексы, и увеличившееся кол-во перепробованных диет, и слёзы отчаяния, вот только худеть я тогда не умела, ну и поэтому не особо запариаясь на эту тему. И обжираловки были хоть и периодическим, но кратковременным явлением. И, сильно влюбившись, я похудела. Вот он и есть такой секрет похудения и спасения от одиночества- быть собой и радоваться жизни. Но потом (спустя 5 лет)была вторая влюблённость, разрыв, дикий стресс, резкий набор веса, диеты, анорексия,обжираловки, булимия, диеты, обжираловки, булимия, диеты, обжираловки, булимия. А потом была та самая планка. Невера в людей, неверие парням, боязнь отношений, и ...одиночество.. Ну и принц в призрачной дымке на призрачном белом коне в призрачном тумане)))) Всё именно в такой последовательности. Скажи мне , Аиша, как бы ты прокоментировала мою вышеописанную ситуацию?? По-моему, в ней как на срезе, очень хорошо прослеживаются и причины и последствия. Вот только не знаю, как мне удавалось жить счастливо в нехилом весе, но предполагаю, что я просто постоянно занималаь тем, что мне приносило эмоции и новые впечатления. Я не сидела дома. Я постоянно ходила в театры, в кино, встречалась с подругами, с парнями, знакомилась в чатах в инете и ехала на встречу с неизвестными виртуальными людьми)) Была открыта, наивна и была, как ребёнок, попавший в сказку(я приехала учиться в Питер из сибирской глубинки), и мне было некогда думать о весе (хотя, повторяю, эпизодические порывы сбросить килограммы у меня были, был и забитый институт в пользу килограммов вафель , пирожных, мороженных, но я в нужный момент черпала новые эмоции - (театр, кино, друзья)- и еда отходила на второй план). Поэтому , рецепт от одиночесвтва у меня такой - не бояться жить, не бояться рисковать, экстримить и пускаться в новые авантюры. Сейчас я живу в Питере, но этот город мне уже приелся. В ближайших планах у меня переехать в Москву, а ещё одна мечта - объездить весь мир - обыденность и пресность не для меня, как и офисные будни, не хочу торчать 25 лет на одном и том же месте работы . Поэтому я выбираю жзнь не запасливой белки, а попрыгуньи-стрекозы, хочу прожить жизнь ярко, а не гнить в этом болоте. Пусть меня многие осудят, но мне всё равно на чужое мнение))) Не хочу оправдывать чужих ожиданий, не хочу положенного мужа и положенных парочки детей с положенной машиной и дачей, хочу жить в розовом мире, и лично для меня это и есть спасение от булимии и одиночества . В общем, я хочу вспыхнуть и погаснуть, а не долго и размеренно тлеть. Пусть это меня и погубит, но мне всё равно)))
 
_FB_EDITING_LASTEDIT: _FriPMMSDEMSD1AugE. _FB_BY Rose Red.
  _VIEW_DISABLED
#6763
аиша
ГУРУ
_POSTS 92
graphgraph
_MODLIST_OFFLINE _VIEW_PROFILE

_FB_USERINFO


RE: Исповедь _FriPMMSDEMSD1AugE _KARMA: 1  
привет Роузи, спасибо за твой коментарий. только вот у меня оно ( ну это чувство одиночесва и пустоты) наверное нужно расматривать и искать в каком то другом срезе....
Раз уж ты окунулась в прошлое то и я попробую вытянуть из ниго то что может поможет мне понять ( или ты прочтя ткнёш меня туда, откуда ноги растут)!
Так вот я до17- 18 лет была вполне номральной 50-55кг ( ну там + или - кгшка не всчёт) а потом влюбилась ооочень безответно , ну или так сказать были какие то поползновения с той стороны, но внешность и имидж девушки для него было важнее...) а я ж решила что если похудею то стану любимие, красивее и счастливе,.... АГА щаззззз)
Около года анорексии + мои мечты + то что я себе напридумывала когда он говорил лишь "привет, как дела, созвонимся", а следом пропажа месячных на пол года - гормоны- лечение и +25кг
Когда я стала +25кг, тоесть мой вес =75-78кг, рост 170 см (на борьбу с ними я потратила 3 года.... было +10 -10+10-10, в итоге я и заполучила БУ ) И за эти 3 года меня никто почемуто не полюбил, , со мной никто не строил отношений, небыло даже каких то ухажоров ( в отличии от тебя , когда у меня были +25 кг ЛЮБВИ НЕ БЫЛО СОВСЕМ) А я вот влюблялась ( за 3 года "было- НЕ- было" всёж 2 парня) но мне то намикали что тебе бы сначала похудеть, то вообще не смотрели в мою сторону, то не прочь, только при этом ни на что серьёзное я не могла и расчитывать так как от девушки никто уходить не собирался, а то однажды был случай:
- парень с которым меня познакомила подруга после свидания спросил у неё ! А У ТЕБЯ НЕТ ЕЩЁ ПОДРУГИ ТОЛЬКО ПОХУДЕЕ ВОТ ЭТОЙ!

а вот насчёт твоих слов про : "по моим наблюдениям в меня влюблялись и я любила в ответ только тогда, когда нравилась себе" тут соглашусь, но опять мой ПОДкоментарий:
даже в тот период когда я себя не особо любила ( когда было +10-10+10-10кг) как никак и любви и отношений иногда ооочень хотелость и недастовало. Понятно что в приоритете стояло- сначало похудею, а потом и будет любоффф ( КУДАЖ И КОМУЖ МЕНЯ ТАКУЮ ЛЮБИТЬ) , но я живой человек и как большенство девушек ранимая, слабая, нежная и естесно любви хотелось тем более в 20-22года, но УВЫ....
Потом способами РААААЗНЫМИ способами ( диеты, хринеты, голодовки, фитнысы ... ну и конечно самый последний и долгосрочный способ РВОТА - я пришла к весу 60-62кг) Это было года 1,5 назад.А потом я нашла форум, и за год я преодолела ( опять ПОДкоментарий ПОЧТИ ПРЕОДАЛЕЛА бу) В середине этого пути я познакомилась с человеком которого несмотря на то что с зимы мы уже не вместе досих пор не вериться и не знала что можно так любить, так чувствовать друг друга.... но сейчас речь не о том и не о нём) в это время мой вес уже СТАБИЛЬНО держался на отметке 57-58кг, то есть вес уже не заморачивал!!!!Я любила и нравилась себе уже по времени получаеться год точно - за мою юношескую жизнь это ВАУ получаеться!!!!
ПРОШЛО ПОЛ ГОДА .... сейчас я 53кг Я СЕБЕ НРАВЛЮСЬ ( и при всём при этом нет давно нет ЗАМОРОЧЕК ПО ПОВОДУ ЕДЫ И ПЕРЕЕДАНИЙ) я покупаю те самые вещи 40-42размера, я общаюсь с подругами, я выхожу так сказать в свет ( правда живу в маленьком городишке), читаю, хожу в кино,бегаю в парке по утрам( правда сейчас что то филоню частенько) .... ВЕС УЖЕ НЕ ПРОБЛЕМА, он не занимает мои мысли, то есть я открыта для жизни, я хочу раскраваться, познавать и узнавать то то новое. Только что и с кем????

Про то что теперь приходиться подстраиваться под замужних подруг, молодых мам и понимать что у них нет уже столько времени на эти самые встречи и прогулки я уже писала в одом из постов, Всё таки в 25 лет большинство уже определились и нашли свою 2ую половинку ( сейчас у них на первом плане семья, дом, дети, быт) А если и отдых - то он семейный с любимыми, мужьями, детьми.. И я их прекрасно понимаю в этом!
Ты ещё намикала что нужно рисковать, бросаться в авантюрю, только если чесно я не рисковый по натуре человек, да и смысл 777
- я купила и обустроила за год ( ну конечно не сама родители помагали) собственую квартиру
- у меня вполне хорошая работа, деньги платят вполне приличные ( вот вчера мне кстати начальник сделал прибавку на треть к зарплате - её самую я решила в первый раз потратить не отлаживая на что то мега глобальное НА СЕБЯ ЛЮБИМУЮ - бельё, духи, золотые серьги)
- в сентябре всё таки возьму отпуск ( раз не скем было сьездить на море или в горы) и поеду к родсвенникам в гости
.... может в этом и нет авантюризма - но мне не хочиться менять ничего из этого, так как впринципе жильё, работа, окружение - всё это меня устраивает и искать чего то ещё ..... я хотела и добивалась того чтоб быть самодостаточной, иметь своё отдельное жильё, иметь перспективную работу - и они у меня в итоге есть!!!

НЕЕ ну бывают канешна сдвиги по фазе и я делаю что то спонтанное, непредсказуемое ( куплю к примеру 3ю пару осенних сапог на шпильке или дорогую сумку, которая мне впринципе и не особо нужна - но я хочу! Или возьму и вдруг сменю причёску и цвет волос ( может не совсем кардинально "под ноль" но точно не так как было до этого)

Ну и наверно последние на вот этои твои слова:
-"Не хочу оправдывать чужих ожиданий, не хочу положенного мужа и положенных парочки детей с положенной машиной и дачей, хочу жить в розовом мире, и лично для меня это и есть спасение от булимии и одиночества ".

Как ни странно а я хочу этого самого положенного мужа ( ну дело даже не в статусе быть женой, хочу просто искренних, серьёзных, тёплых отношений) хочу чтоб меня кто то ждал дома с работы ( а не возвращаться в пустую квартиру,и как можно дольше гулять по городу или заходить за всякой дрянью в магазины, рассматривать витрины), хочу чтоб было с кем в выходные сьездить на природу и пожарить шашлык, хочу чтоб было с кем 31го декабря умоститься под ёлкой с шампанским и подарить подарок с красным бантом , хочу получать смс "ДОБРОЕ УТРО МАЛЫШКА"....
Может это СТАНДАРТНОЕ/СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКОЕ понятие счастья для тебя- а я такого именно ХОЧУ ( может тоже из детсва, из моей семьи, из моего папы, который был всегда вот таким вот и за ним как за каменной стеной)) !!!!!! И как не странно Роузи для меня это и есть ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ СПАСЕНИЕ от булимии и одиночества, ОНА меня поэтому и не отпускает и это не предположение это диагноз ( пусть и мой личный но диагноз) !!!!!!!!!!!!
Незнаю Роузи МОЖЕТ Я И ПРАВДА ЧТО ТО НЕ ТАК ПОНИМАЮ И ВОСПРИНИМАЮ, но делаю как могу, делаю как умею. Спасибо за общение, мне очень приятно с тобой общаться!

пы.сы. а про 1 кг фруктов и 100 кг сахара это ты точно пометела, у нас в семействе точ такой же рассчёт и повесилила!!!!
Кстати про запасливую белку и стрекозу - мне кажаться дело тут совсем не в правильности или в не неправильности -
белка или стрекоза - этопо ходу состояние души или неосознаная мной или тобой суть - она изначально в нас заложена ( просто со временим или какими то обстоятельствами она местами изменяеться, переплитаеться)...
И по моему я как раз таки та самая запасливая белка ( только это меня почему то не растраивает а наоборот весилит) потому что сейчас я пишу об этом и улыбаюсь.
  _VIEW_DISABLED
#6769
Tetynka
ГУРУ
_POSTS 143
graphgraph
_MODLIST_OFFLINE _VIEW_PROFILE

_FB_USERINFO

  Украина
  женский
  581225970

RE: Исповедь _SatAMMSDEMSD1AugE _KARMA: 4  
аиша
Прочитала твой пост, хочеться тебе сказать, что будет и на твоей улице праздник! . А вот по поводу бу меня это не спасает хоть у меня и семья есть, и ребенок, и друзья, а ведь что не отпускает (не знаю что?), все равно какая-то пустота??? Мне как-то Катюня сказала, что эта пустота - это Я! Не хочу спорить, возможно и так?!
И еще хочеться добавить, что лучше быть одной, чем с кем попало! Может я и не права, но это мое мнение .
  _VIEW_DISABLED
#6771
Sage
ГУРУ
_POSTS 415
graphgraph
_MODLIST_OFFLINE _VIEW_PROFILE

_FB_USERINFO

  женский

RE: Исповедь _SatAMMSDEMSD1AugE _KARMA: 13  
лучше быть одной, чем с кем попало! Может я и не права, но это мое мнение
И мое!
  _VIEW_DISABLED
#6774
аиша
ГУРУ
_POSTS 92
graphgraph
_MODLIST_OFFLINE _VIEW_PROFILE

_FB_USERINFO


RE: Исповедь _MonAMMSDEMSD1AugE _KARMA: 1  
привет Tetynka, привет Sage
спасибо что дочитали мой последний пост до конца, когда я увидила его по ту сторону экрана даже не думала что получиться так много.

Tetynka вот что хочу сказать тебе в ответ - наверное ты права что кого то не спасает ни семья, ни ребёнок.... просто у каждого и проблемы её возникновения разные и именно поэтому - то что одних не спасает, то другим даёт стимул и силы выздороветь ( ну мне так кажеться). Мы реагируем так болезненно на то чего именно нам не достаёт, то чем мы обделены.
Бу - это же и есть ЗАМЕНИТЕЛЬ того чем мы восполняем недостаток эмоций, чувств и ты.ды. и ты.пы., ВОТ И ВСЯ БОЛЕЗНЬ!!!

А то что сказала тебе Катюня, я кстати тогда тоже задумалась над этой фразой, только вот в чём парадокс - может она и права что эта пустота внутри именно тебя это сама ТЫ и менно эта часть должна восполниться тобой, а остальное место предназначено для твоего мужа, ребёнка, мамы.
А у меня что??? получаеться что вся пустотота это тоже я??? Но я же не могу заполнять всю себя собой?????
Незнаю короче что твориться и как с этим разгребаться....
Знаю только одно нет ничего страшнее чем одиночество.Вот к примеру сегодня:
лето на дворе а я так ЗАМЁРЗЛА.... Проснулась ночью и понимаю что дико холодно мне - дверь на балкон настежь.А я одна живу и не кому встать и закрыть её, некому укрыть тёплым одеялом, некому прижать к себе и согреть ( и так уже который год).А утром ещё холоднее и ты ходишь босыми ногами по квартире и так сковывает тебя от холода, даже тёплые носки, которые связала тебе в подарок бабушка не спасают.Ты смотришь в окно и выдишь людей которые понатягивали на себя кофты и кудато бегут-бегут.... а ты сидишь наблюдаешь за ними поджав к себе коленки, пьёш этот надоевший гокий кофе, который тоже никто кроме тебя не приготовит и только он тебя и греет наверное....
  _VIEW_DISABLED
_GEN_GOTOTOP _GEN_POST_REPLY
_FB_ADS FireBoard. _FB_RE: Adeptus ver.1.8_LISTCAT_RSS