сообщение будет длинным.

Отношения с мамой всегда были сложными: в раннем детстве - лет до 2х – она на меня напрягалась – у меня были газы, я плохо спала, была легко возбудима. Я чувствовала напряжение, повисшее в доме: мама вышла замуж поздно, в 31, и «потому что надо», не знает, любила ли папу вообще. Они познакомились через объявление в газете, которое дали за маму подруги, желая помочь. Он был алкоголик, запойный, и их знакомство пришлось как раз на период ремиссии.
Мама всегда искала подобие дедушки, своего папы, но таких мужчин мало, а может просто не так искала… Мама очень привязана к родителям, и всю жизнь прожила с ними.
У мамы сильно скачет самооценка, она не любит себя, по ее же словам, но она лучше всех, это следует из ее рассуждений. Она очень импульсивный человек, овен по зодиаку.
Мама склонна обвинять меня в том, что я в детстве доставляла ей много хлопот, но видимо потом винит в этом и себя, потому что я была долгожданным ребенком, мама ожидала, что я решу проблемы, которые она не может решить.
Когда мне был год, мама с папой развелись, потому что у него начался запой. Больше я папу не видела, он не хотел приходить, а теперь он умер. Я всегда хотела, чтоб мама вышла замуж, она не хотела, видимо, боялась…
Мама вышла на работу, бабушка меня воспитывала. Надо сказать, что почти все, что я знаю и умею, я получила от бабушки. До школы я росла нормальным ребенком, насколько это возможно в неполной семье из 4х человек. Потом был первый класс, и начались стрессы: вся семья ждала от меня рекордов, высоких достижений, а я была просто отличницей, каких в 1м классе полкласса. Видимо, семье этот расклад не нравился, и меня перевели в соседнюю школу, слабее уровнем, в которой второй класс я сдавала экстерном. Я не хотела, но родители настояли. Третий класс для меня тоже был стрессом: дети старше меня, а отметок требуют отличных. В итоге я выдавила-таки из себя пятерочный дневник, но вот тогда, судя по фотографиям, я начала поправляться.
Родителям не понравилась эта школа, в которой мне вот так легко дались оценки, меня перевели еще раз. В третью. Уровень там был намного выше, и одноклассники были старше на год и на два, потому что тогда дети шли из третьего класса в пятый, но некоторые учились в четвертом. Мне было 9, а одноклассника 10 и 11. класс был сформирован из тех, кого не взялм в другие классы, учиться было тяжело, не столько потому что программа была сложная, а потому что родители давили, а в школе издевались. Я стала пухнуть как на дрожжах, потом начала выдергивать волосы, есть такой невроз…
У меня не было «дома», места, где люди понимают тебя, куда идешь отдыхать. У меня не было «мамы», которая всегда поможет и выслушает, пожалеет и приласкает. Каждый день я шла из школы, из одного ада в другой. Я знала, что если я получила «четыре», меня будут ругать, а если «три», то будет совсем плохо. Приходя домой, я выслушивала от бабули слегка, делала уроки (сейчас вообще поражаюсь, как меня хватало на это), и ждала, когда же придет мама, и начнется новый круг… Мне снова скажут, что я плохо учусь, что мало читаю, что у меня друзей нормальных нет, что я невнимательная, что рассеянная, слишком много гуляю, что мама никогда в детстве так плохо себя не вела, что я толстая, что хватит жрать… один раз мама меня за сосиски отлупила, а уж сколько орала…
При этом мне надо было не ударить в грязь лицом в художественной школе, только через несколько лет маму попустило, и она прекратила от меня требовать там быть самой лучшей.
Еще я должна была помогать по дому, без напоминаний, потому что я плохая хозяйка и на мне никто не женится.
В школе надо мной издевались. Видон у меня наверное был тот еще затравленный…
В 9м классе я очень захотела похудеть. Ну, пубертат, хотелось мальчикам нравиться… Я много над собой работала: делала гимнастику, качала пресс, немного бегала, стала меньше кушать. По радио услышала, что есть психологический голод, и пыталась учиться отличать. Мне нравилось новое видение себя, ощущение легкости, признание окружающих. Да и мама меня хвалила.
В итоге я за 10 месяцев похудела с 65 кг до 49 при росте 160. сейчас считаю эту цифру оптимальной, ниже нее вес не пошел.

Вес ушел, а проблемы остались. Когда я достигла результата, и вес подержался некоторое время, я расслабилась, и стресс взял свое. Я стала взрослеть, и пыталась сепарироваться от родителей, насколько это возможно в 15 лет. Чего мне только не говорили: что я позорю семью, общаясь с кем попало, что я рано забеременею и не получу образования, а кому я без образовния нужна… Мама применяла физическое насилие.
Килограммы вернулись. Второй раз похудеть было сложнее, позитива уже не было, я считала это своей ошибкой, что я виновата, я расслабилась.
В 15 лет была первая любовь, очень сильная, я до сих пор люблю этого человека, и он меня. Он любил меня такой, какая я была, ему было плевать на килограммы, которые быстро куда-то делись… мы общались 10 дней, в лагере, но эти чувства я пронесу с собой на всю жизнь.
Потом отношения заглохли, нас разделяли тысячи километров, и для подростков это серьезная преграда. Это был мой первый серьезный шаг к выходу из семьи. С другой стороны, я поддалась на мамины уговоры и потупила туда, куда она хотела. Мне было 16 лет. На первом курсе я начала поправляться, мне кто-то сказал об этом, и я испугалась. Диеты я не выдерживала, срывалась, мои мысли были заняты тем, как похудеть и потом не поправляться… Видимо, это была анорексия. Мама посоветовала… да, все мы знаем этот способ. Бегом к унитазу и…
К анорексии добавилась булимия. Это было лет 6 назад, я была на 2м курсе. К 5му курсу мой вес составлял 32кг, у меня торчали кости: грудина, ключицы там где плечо, колени…
В тот день я приехала с моря, у меня был тепловой удар и кишечная инфекция, и я решила больше не гробить себя. Я захотела поправиться. Мне надоели постоянные судороги, когда ночью просыпаешься от боли в сведенной мышце, мне надоело что в глазах темнеет, во всем этом нет ничего хорошего.
Я перестала полоскать желудок после приема пищи и пить мочегонные, но приступы обжорства все же случались. Вину я испытывала не часто, но бывало. Стыд ужасный был.
В моей жизни снова выплыл тот человек, моя первая любовь. Он меня поддерживал, мы много общались по аське, я собиралась ехать к нему и выходить за него замуж.
После 5го курса я вышла-таки замуж, но за другого. Эта история отдельная, об этом потом.
Муж бы не догадался о моей странности никогда, но свекровь заметила сразу, как только мы переехали к ним жить. Она медик, и она себя повела так, как следует себя вести родителям. Мне давно не давало покоя мое состояние, но видимо это был последний толчок. Я стала анализировать, обдумывать свою жизнь и свое будущее. Потом как-то случайно мне стали в инете попадаться книги и статьи хороших семейных психологов, над которыми я тоже много думала. Потихоньку я пришла-таки к мысли, что пора завязывать. Сначала ушло чувство вины, я просто приняла себя вот такой, с болезнью. Я давно поняла, что надо любить себя, и уже много лет над этим работаю. Но чтоб осознать причины свей пищевой зависимости, надо нечто большее. Я много над этим думала. На днях я нашла этот сайт и это было последней каплей. Тут я встретила подтверждение своих мыслей, тут я нашла поддержку.
Я только начинаю отказываться от зависимости, я понимаю, что путь будет сложным, и не жду моментальных побед. Но вот сейчас, в эту минуту, я чувствую радость, что я могу. Я достигла. Я молодец. Я побеждаю. И я счастлива.
Сколько времени свободного появилось! Я талантливый человек, и я хочу реализовываться.
Я благодарна моей болезни, что я все это осознала и теперь ценю.
Я люблю себя. А еще я люблю маму. И она меня любит. Я хочу ей помочь, ведь она тоже болеет этим. Мне ее очень жаль. В силу своего склада характера, своего максимализма, она, виня себя за многое, чего не добилась в жизни, что не реализовала, требует это от меня и потом снова винит себя. Я этого не вижу, но я это чувствую. А еще ей очень не хватает любви.
Я очень хочу, чтоб она тоже радовалась жизни, как и я.

Когда прочитала эту статью и мне передался Ваш настрой на борьбу с этой болезнью! Я только недавно прочитала книгу Ирины Кульчинской, и вот у неё такие же советы про то, что - "Любить себя. Принять себя. Принять эту болезнь как часть себя."
Я когда обнаружила этот сайт мне тоже так захотелось написать обо всём сюда, это реально помогает!
Желаю Вам удачи и силы!

вам тоже удачи, а силы у вас есть. потому что кадому дается не больше, чем он может вынести.
как там было? дай нам Господи сил изменить то, что мы можем изменить, смирения выждержать то, что не можем, и мудрости отличить одно от другого...

на самом деле я очень удивлена эффектом. с мамой стала лучше общаться. вот сегодня совсем на нее не напрягалась, немного жалела просто, и поняла, что она у меня клевая. вообще никогда не думала, что буду так считать.

вообще, я ненависти к себе стараюсь не испытывать уже очень долго. иногда, когда было совсем туго, я начинала думать "что же дальше, когда все это кончится? почему ты, черт тебя дери, не хочешь это прекращать???" и старалась честно всегда себе на этот вопрос ответить. "потому, что это болезнь. чтоб убрать болезнь, недостаточно убрать симптом. а в чем ее причина, я не знаю. и если я перестану ходить к унитазу, неминуемо вылезет что-то еще, а что это будет-никто не знает... уж лучше так."

потом, как написано в истории, я много читала книг по психолгии, движущим стимулом было то, что я хочу детей, но моя мама ведь передала мне эту болезнь, значит и я могу своим передать, а я не хочу этого. поэтому было принято волевое решение раскопать-таки психологические корни булимии и наконец от них избавиться.

я не считаю дни, сколько я уже держусь. их пока немного, все что могу сказать. я не взвешиваюсь-мне глубоко пофиг, сколько там. просто если я увижу, что много прибавляю в весе, пойду к врачу-психотерапевту, и проработаю все, что осталось.

Замечательный у вас настрой!

Поверила сразу - значит и я смогу.
Знаете, я себе тоже "волосы" дергала. Брови. Несколько раз выщипывала почти в ноль. Спасибо им, что каждый раз отрастали.

Удачи вам.

я дергала не брови. я выдергивала волосы на голове: в передней зоне надо лбом, на темени и в височной зоне. на фотках тех времен отчетливо видны лысыны. Выдернув волосину, я обгрызала ее корень. сейчас-то я понимаю-оральная фиксация. мама же меня за это только ругала. как я не начала курить тогда-просто не понимаю, видимо, страх перед тем, что "мама узнет-прибьет" пересилил
потом это прошло, волосы, кстати, стали после этого завиваться. сейчас у меня красивые локоны.
как ни странно, волосам моя блезнь не навредила. сейчас у меня густые и пышные (от природы) волосы длиной по копчик, и растут, не прекращают.
считаю, что это связано с тем, что последние два года, как замуж вышла, я очень мало нервничаю. даже по поводу болезни на себя не напрягаюсь, к тому же стала жить отдельно от мамы и источник напрягов отодвинулся.
ну, к слову сказать, вот уже прошло сколько-то дней, а я не испытываю желания объесться, или вырвать. питаюсь дробно, с удовольствием. на выходных ездили на море, там было предостаточно стресса- в дороге сломалась машина, мы всю ночь пытались ее реанимировать, отбиваять от атак комаров, почти все мои планы реализовать не удалось, вплоть до места отдыха, но тем не менее пищевая зависимость себя не проявила.
единственное что как-то о ней напоминало-был один сон.мне снилось, что я опять объелась и меня тошнит, муж это видит, осуждает, но я чувствую, что он меня любит и принимает такой какая я есть. странный сон. проснулась с чувством вины.
видимо, надо еще поанализировать, ведь одного сеанса самокопания маловато...

У меня было тоже столько таких снов! Пару раз как будто родители застали меня когда я рвала, в сне я настолько прочувствовала стыд и страх...А еще был сон когда мне приснилось, что пока я рвала у меня повыпадали все зубы в унитаз..и еще плюс надо мной стояли родители с криками, казалось что я умирала тогда...после того сна я продержалась около 5 дней без рвоты, но потом страх прошел и я снова начала рвать...но после таких снов конечно задумываешься серъёзно...не хочется, что бы этот ад снова появлялся в реальности...

адом я свой сон назвать не могу. не было стыда во сне, может, только легкий. стыд был когда проснулась, что вроде как не выдержала.
хотя я не могу сказать, что прямо держусь сейчас изо всех сил. совсем нет. я просто живу.
это ведь не только моя вина, что я заболела. ничего стыдного в этой болезни для меня нет. по крайней мере, последние полгода точно я стыда не чувствовала. хотя если бы узнал еще кто-то, скажем, из друзей-пожалуй, было б стыдно и неприятно. но не долго, потому что я-то себя люблю...
ну вот как в советское время сифилис был ну ооочень стыдной болезнью.
кстати, во снах я много раз испытывала стыд. при очень интересных обстоятельствах.
у меня была бабуля. она недавно умерла, я еще чувствую потерю. так вот, она для меня была видимо каким-то олицетворением цензуры.
потому что мне частенько снилось, что я с каким-то своим молодым человеком начинаю интимную близость, а она стоит рядом и качает головой-осуждает. вот уж стыд-так стыд, я вам скажу!!!
потеря зубов по народным приметам-это потеря близкого родственника, чем больше крови, тем ближе родственник.
хотя я думаю, что в твоем сне это скорее воплощение страха потерять зубы.

А вот у меня наоборот, я чувствую ужасный стыд за эту болезнь, но даже не столько перед собой, а сколько перед семьёй, поэтому и не могу попросить у них помощи, из-за стыда...они думают, что я похудела тем что правильно питаюсь, а я наоборот совсем не умею правильно питаться..наоборот учусь этому...