не тянуло,не тянуло- А ПОТОМ КАААААААААААААК ПОТЯНУЛО..............................я права?
вот в этом вся проблема и состоит,что вроде вот уже неделька,две- и все прекрасно
а потом как-то неожиданно РАЗ- и ты уже идешь домой с большими мешками хавки,ну и далее по расписанию,что вам объяснять ,сами все знаете..................

Даааааа,знакомая ситуация..Сколько раз я обещала себе начать новую жизнь.. Меня хватило максимум на месяц,а потом по-новой..Я сегодня позавтракала нормально,но уже догадываюсь,что после мамкиного ухода пойду в магаз........... Но тем не менеее буду продолжать нормально кушать(завтрак,полдник,обед,ужин)чтобы хоть что-то полезное оставалось в организме. Буду бороться.

Jamais,не сдавайся!раз уж ты так долго держалась,то подумай,зачем тебе продолжать то,что с таким трудом бросала?раз ты чувствуешь приближение приступа(срыва),то значит,ты можешь его предотвратить.или хотя бы попытаться.тебе ведь еще не раз придется оставаться один на один с холодильником.но это еще не значит,что ты должна обязательно его опустошить.я в тебя верю!верю,что ты справишься с трудностями!

всем привет! Я сама не болею, но у меня есть знакомая которая страдает этой болезню. Как ей помочь? Подскажите кто знает плииииз...
---------------------
коллективные трудовые споры

привет всем, всем хорошего дня и отличного настроения

хотела поделиться мыслями, немножко...

жизнь на самом деле прекрасна и неповторима.. и не надо искать выход и помощь в чем-то извне... другой человек может лишь выслушать и дать совет, но все равно все в наших руках... должен быть толчок и желание нормальной жизни, тогда все получится..
счастье, ключ к нему, путь- все внутри каждого человека... тяжело бывает начать, но главное- остановиться, прислушаться к своему сердцу, понять себя...
если очень захотеть, то все получится! на себе проверено

держитесь девчонки, вы на правильном пути!

bestya все конечно правильно, жизнь прекрасна, и все в наших руках.. но вот мне как то пока я не нашла людей с которыми могла бы поговорить, не хватало собственных сил. Важно было хотя бы просто почувствовать что я не одна, разбить бесконечный круг одиночества и самокопания..
Помощь очень нужна, нужно понимание. И спасибо форуму, что здесь и того и другого в достатке!

помню пришла я один раз на прием к психотерапевту, а он мне говорит: если бы у Тебя все было отлично, то не сидела бы на подобных сайтах.. эта мысль мне прочно в голову засела

сложно разомкнуть круг, но возможно... нужно поверить в себя, в свои силы и все получится... нужен человек, который выслушает и поймет- это точно, а здесь в каждой истории находишь часть себя...
я безкрайне благодарна Ирине, этому сайту, участникам форума за то, что всегда можно найти здесь поддержку и понимание..
а одиночество- оно никогда от нас не уйдет насовсем, ни от одного человека, но это мое личное мнение...
самое главное сделать первый шаг, не бояться просить о помощи, не винить себя в том, что что-то не получается и верить в себя. и даже когда бу., плохое настроение и т.д. надо заставлять себя что-то делать, из дома выходить и заниматься другими делами. следить за питанием, но жить другими интересами и целями.. сама не заметила, как поняла, что моя жизнь с булимией, депрессией- это как страшный сон и сложно поверить, что он был. но, в то же самое время, научил меня многому, и этим урокам я благодарна.

дорогая молженк.Ты не обижайся на меня.но ты даже сейчас врешь.Мы булимичьки,каждый раз говорим что это последний раз.Ты же сама понимаешь,что после 7 лет такого издевательства над организмом,ты не можешь просто сказать,"Все с сегодняшнего вечера начинаю новую жизнь".Что-то должно прийти в наши головы,сознание.На что мы променяли нашу полноценную жизнь до булимии.Это на столько сложно,что порой кажеться ну невозможно самой справится с этим замкнутым кругом.Борись.Я такая же как и и ты,понимаю всю тебя.Не здавайся.

Я по-жизни акртриса..очень люблю театр...
Но только не тот, что связан с булимией.
Мы врем, сидим в таком дерьме...а главное сами себе врем!Причем каждый день, что это был последний раз.
Господи, сколько бессоных ночей проведено за блеванием, и обещанием, что ВСЕ.
А утром-все заново.
У меня уже и папа и мама знают про болезнь. А я им продолжаю врать...
Вот просто потому что в данный момент мне хочеться пойти нажраться и проблеваться.
"И пусть весь мир подождет"...

Я вот думаю, в Африке дети голодают...а что делаю я?
Девочки, мы же осознаем что делаем, осознаем что врем,
как заставить себя остановиться?(мне смешно и грустно, этот вопрос похож на риторический..)

Все это пройдет. Так получилось, что все нам пришлось учиться на своих ошибках. Моя подруга мне переслала статью, где была фраза:"Вы не можете соединить точки, смотря вперед, вы можете это сделать, лишь оглянувшись назад."
После 13 лет моего "опыта",могу сказать, что "это" уходит. К тебе возвращается здоровье, то, ты заканчиваешь начатое, появляется работа, которую именно ты хотела, ты встречаешь настоящую любовь, выходишь замужь, осуществляешь мечту детства- покупаешь овчарку, учишься на права, испытывая страх перед машинами. И не боишься, что это может снова вернуться к тебе, потому что ты уже научилась, как это убирать от себя. Для тех, кому важно получить ответ, прекратится ли это - отвечу, что Возраст, опыт и мудрость победят страхи, придет спокойствие и все получится. А говорить, что это работа до конца жизни, что можно сорваться в любой момент... Мы же переходим по правилам дорогу, стараемся всегда перейти на зеленый свет, и это ни у кого ( почти) не вызывает протеста, что нужно лететь на красный. Мы аккуратно идем по неровностям дороги, стараясь не спотыкнуться и не попасть в яму, тепло одеваемся зимой. Для нас это естественные вещи, которые мы делаем и будем делать всегда. Ну упал, поднялся и дальше пошел.
Для многих, в том числе и для меня,особонностью такого поведения и питания стала естественная защита организма от бОльших внешних воздействий, которые в тот момент для меня были еще более разрушительны: это скандалы, нетерпимость родителей и родственников к друг другу, недовольство родителей своей жизнью, различие в темпераментах моем и родителей, травма детская от мужского насилия и реакция самой себя на страх перед миром, мужчинами и болью, который, как мне казалось, несет мир и люди. Это реакция на познание мира и защита от него. Кажется, что ты нестерпимо один и так страшно жить.
История моей "БУ", по частичкам сложена из всех историй, которые могут рассказать люди, у которых есть/была булимия. Шизофрения по еде, наркомания, всевозможные видения на яву, голоса в голове, очень сильный страх, психо атаки, к тому же в погоней за деньгами я стала работать в шоу индустрии ( не проституция), где зарабатывала деньги своим телом, будучи девственницей, что добавило ненависти и страха к мужскому полу.
Я не слабый человек, всегда знала, что смогу справиться с этим, самая большая проблема была захотеть по-настоящему все прекратить. Не получать садо-маздо удовольствие от процесса, жалости страданий, а насколько можно адекватно посмотреть своим "замусоренным" мозгом и восприятием на все, и принять необходимые решения, которые внесли в мою жизнь изменения, которые мне нравятся( поездка в Китай на год на учебу где я обрела друзей и первую маленькую настоящую работу - менеджер в филиале русской авиакомпании), которые изменили мой характер( со временем я сказала, что болезнь у меня действительно есть и с ней нужно граммотно работать, а это терпение, доброта, спокойствие к себе. Я стала понимать положительную значимость для себя неудачь и перестала спешить.
Я не обратилась к психотерапевту и врачам, я бросила ( перестала брать в руку и выпивать) таблетки, которые вызывали возбуждения и расстройства моей ЦНС (нервной системы) - наркотики и транки,таблетки для похудения, алкоголь, сигареты. Стала заниматься спортом( сразу оговорюсь, спорт временно прекратила, тк безграмотные треннировки изматывали меня, а усталость перевозбуждала нервную систему и появлялась кратковременная БУ) Помогла трава зверобой.
Потом появились новые друзья- подруга пригласила меня в поход, где я познакомилась с людьми, которые увлечены были пешим туризмом, горными велосипедами, и я 2 года отгрывала для себя новые горы, дороги. Организм наполнялся новым. Каждая новая книга, новая песня, новая картинка в жизни, которая мне приносила радость делала меня более спокойным и разумным человеком. В принципе, не менялось ничего особо супер в жизни, менялась я сама по отношению ко многим вещам. Сам характер сильно менялся. Менялись привычки питания и само отношение к нему. Не было необходимости уже едой гасить отрицательные эмоции в себе, было очень много положительных, много достижений. А механика( привычка унитаза) ушла сама собой. Я насильно заставляла себя наедаться, тк появился страх, что у меня булимия прошла. Как я могу жить без нее, она же была так долго. Появился другой страх - осознание , что тыуже без нее. Я наедалась ( без страстного удовольствия ,поверьте) , сидела тупила у копьютера, обычно это был вечер, было лень встать к унитазу, и я засыпала. . Так было несколько раз. Меня поразило, что в весе я не прибавляла сильно , бросив спорт зал и не придерживаясь строгих диет. Страстного желания по сладкому уже не было, тк я питалась уже долгое время нормально, как до БУ, и вернулись старые привычки, где не очень хотелось есть по 10 шоколадок. Организм был уже практически восстановлен, и такие обхорства проходили без стресса для организма.
Короче, как я наедалась, я засыпала. Ничего не могла с этим поделать. Так еще один пунктик отсох от БУ.
Дать совет, как быстро избывиться от БУ....Думаю, сейчас какой бы мне совет помог, наверное, ни один конкретно, и все советы вместе.
Помогло долгое и постепенное изменение. Сейчас вы и потом- разные вещи. И Именно девушка из будущего( Постепенно меняющаяся ВЫ, столько времени, сколько это потребуется) с помощью девушки настоящего ( у которой есть еще ,но уже начала таять, БУ) приведет вас к ВАМ.
Поверьте, каждый шаг -это шаг. Все пройдет.