Добрый день всем! Наконец-то смогла зарегистрироваться, были проблемы на сервере.

Это страшное слово - ЕДА - вошло в мой образ жизни год назад. К булимии я пришла из анорексии. Помню, как однажды зимой, в 2 часа ночи, перед рабочим днем, не выдержав голода и с только что помытой головой, побежала в магазин... О этот безумный мир супермаркета с чарующими ароматами отдела готовой еды! Вначале, наверно как у всех, хватала все подряд, потом постепенно стала выбирать чего мне больше хочется... Еда стала заменять собой все. Желания отпадали одно за другим. Сейчас кроме апатии и срывов нет ничего. И думаете я не пытаюсь искать интересное и прекрасное? Но все перекрывают пищевые фантазии. Мне надо все время что-то жевать, иначе я ничего не могу делать - это компульсивное расстройство, без этого не могу даже телевизор смотреть, в инете сидеть, а на улицу я уже давно не выхожу никуда, кроме как на работу и в супермаркет.

Как бы найти мотивацию, желание, интерес к чему-то без постоянного жевания. Психиатр поставил депрессию и прописал антидепрессанты по моей просьбе, и вроде бы сначала помогло - было такое оптимистичное состояние, но вскоре я поняла, что от этого я теряю ощущение болезни, меня не парят мои срывы и не расстривают - а ведь должны! Я не хочу всю жизнь провести над унитазом. А ведь у меня было много увлеченй - и музыка, и кино, я писала стихи и песни - все как отрезало ЕДОЙ. У меня нет интереса к жизни просто, жизни самой по себе, мне ничего больше не доставляет удовольствие, и ЕДА - самый страшный кошмар и единственная радость одновременно. Я пытаюсь разорвать этот круг, и иногда бывают просветления, и кажется, что вот оно, уже, чего-то хочется, что-то делаешь, уберешься дома, встретишься с друзьями или родственниками, а потом снова срыв, апатия и депрессия, и неоткуда взять желания, и так страшно снова поправиться...

Я ищу интересное, прекрасное, и не нахожу ничего, ради чего стоило бы жить. Последнее время стала уходить в сон, я могу полдня проваляться в постели, засыпая и просыпаясь, лишь бы не возвращаться мыслям о еде и страху поправиться. А ведь уже нет сил взгромоздиться на тренажер хотя бы, даже это я уже не могу заставить себя сделать...

Как было у вас? Как найти ядро в жизни, которое позволит существовать без зависимости?

Lou, читаю твой пост и так тебя понимаю! Постоянное желание жевать. Раньше, до бу я наоборот занималась делом, чтобы отвлечься от навязчевого желания хлопнуть дверцой холодильника в 10й раз). Теперь же я как-будто физически не могу сконцентрироваться на деле. Я не могу читать, учить, шить да всё что угодно, мысль о еде как червь съедает мой мозг Я даже иногда займусь делом, приятным, по душе..проходит 30 мин. ия уже думааю о еде, хотя поела и не голодна. На счёт интересного занятия...сколько у меня их было,чем только я не пыталась увлечь себя, всё равно приходила бу..как-будто срабатывает щелчок. Просветления бывают и это счастливые моменты, друзья за меня радуются, родители...наконец, говорят, заулыбалась...а потом всё по новой и неделями.. Хотела на днях мамке подкинуть последнюю главу из книги Ирины К., не решилась..ей своих проблем хватает, да и не поймёт она меня..
Очень хочется верить в исцеление, выход есть, его не может не быть..

Нашла на каком-то форуме стих, автор-булимичка.

Волчьим голодом загнана в гетто
Я забыла,что значит диета
И ища день за днем пропитанья
Становлюся владельцем страданья
Нахожу смысл жизни лишь в пище
В голове страшным дьяволом мания рыщет
Не рассудок ,а жалкий ублюдок
Страх и ужас всё тянут на днище
Жира я бороздю океаны
Жрачка ,Сльозы,Слюна-мне известные страны
Сломлена и унижина,но на вид я здорова
А в мозгу же плывет снова слово "корова"
Булимистка,обжора -мои это звания
Поедая батон познаю я секрет мироздания.

Стих настолько ужасен, что захотелось написать самой)