здравствуйте!
сейчас мне 15.примерно 1.5 года назад у меня начались заморочки по поводу фигуры.
месяцев 9(учебный год) я усиленно боролась с ненавистными кг,были и голодовки,и диеты,и срывы и всё всё всё.летом я себя уже так не мучала,середину лета была на сборах(3 тренировки в день,сбалансированное питание).в общем я сбросила 10 кг за год,чему была безмерно рада.
когда начинала худеть (весила 71 при росте 170) думала "вот буду кг 62 и успокоюсь",и вот я 61/173 а как-то не успокаивалось мне.у меня появился неконтролируемый жор и огромный страх набрать вес обратно.выход я конечно же нашла:можно ведь поесть потом налопаться слабительных-и поела и не потолстела.из-за этого "выхода" у меня вылезла половина волос и жутко испортилась кожа.издевалась я так над собой около 1.5месяца,а потом как-то поняла что если так будет дальше буду лысой прыщавой и больной и перестала "чиститься".а жор то не прошел.и вот уже почти 5 месяцев ем ем ем...поправилась до 63.

а худой я никогда не была,меня часто обзывали сверстники (это было лет в 10-11)но до сих пор помню это их "бурёёёнка мууу".
папа после каждого лета,проведенного у бабушки в деревне говорил "что то у тебя живот выпирает сильно,только и делали на даче что лопали и валялись вот и результат" обидно до слез. с папой всегда отношения мягко говоря не очень были - раньше боялась его,боялась что-то не так сделать,сказать.сейчас страха нет,нет и уважения к нему,куча негатива.очень не комфортно себя чувствую когда он дома.когда и мама и папа дома,часто ругаются между собой.

сейчас я из себя не пойми что представляю:зациклилась на еде,кг.вроде бы и комплиментов в духе "ты так похудела,так изменилась,такая красивая" много услышала,и мальчики внимание обращают,а все равно думаю что жутко жирная и никому не нравлюсь.вбила себе в голову что толстых не любят,любят только худых,хотя вокруг полно доказательств обратного.
мозгами понимаю что есть это естественная потребность человека,а при людях есть не могу,не комфортно так,постоянно кажется что все смотрят как я ем и думают "ужас!такая толстая еще и ест",и вообще постоянно кажется что все только и разглядывают мою фигуру,как будто им делать больше нечего.
если вижу пару обязательно посмотрю худая девушка или полненькая,если худая лишний раз себе скажу,что любят худых,а если нет,подумаю "вот видишь и не худых любят,а ты чем хуже"-а толку то...постоянно сравниваю сою фигуру с чьей-нибудь

так от этого устала.у меня ведь куча всего:учеба,тренировки,танцы,друзья с которыми куда-то сходить можно,а в голове только "кг,еда,еда,кг".
у меня сейчас нет возможности обратится к специалисту.
пожалуйста помогите мне хоть чуть-чуть разобраться,подскажите что-нибудь.
заранее большое спасибо!

хм. для твоего возраста очень высокая осознанность, ты молодец.
помочь тебе... а какого рода помощь ты ждешь? как ты себе эту помощь представляешь?
почитай форум, почитай ну хоть мои посты, продолжай анализировать, чувствуется, что ты склонна к анализу своих мыслей. спрашивай, пиши, читай.
судя по тому, что ты написала, проблема именно в отношении к тебе папы, и в твоем отношении к этому его отношению, надеюсь, понятно, о чем я. копай дальше, ты молодец.

спасибо!
чтобы помогли разобраться в голове.мыслей всяких много,вспоминаю что-то,но все в огромный "сугроб" свалено,надо разребсти)
я обязательно прочитаю!
да-да,я поняла,я считаю что действительно проблема возникла из-за непростых отношений с папой,сложный он человек,оказалось,что для меня слишком сложный.
еще раз спасибо!

в твоей голове разбираться можешь только ты. родители, какими бы ни были, остаются родителями, и это факт. мы не можем это исправить, но мы можем как-то с этим научиться жить.
расскажи о своих отношениях с папой. расскажи подробно.
и про маму тоже расскажи: как она в этих отношениях участвовала.

родителей не выбирают!я и не хочу выбирать,хочу со своими чтобы все хорошо было)

папа всегда хотел чтобы я была во всем лучше других:в учебе,в спорте,дома примерным ребенком.в тоже время никогда не признавал,и сейчас не признает моей самостоятельности,т.е.он уверен что без его вмешательства я ничего не смогу сделать,даже не вмешательства а строгого контроля,а контроль у него своеобразный,ни разу,хоть тресни,не припомню чтобы он просто сел рядом и спокойно поговорил,посоветовал как лучше,даже не пробуя он утверждал что просто словами я ничего не пойму,что надо наорать наказать тогда может поможет. моя учеба для него это,я даже не знаю как назвать,не дай Бог я принесу домой "3" расспросов выяснений будет на час точно,в основном он считает что если оценка плохая(а для него все что не "5" плохо) значит я не поняла,а не поняла значит времени мало,значит надо урезать все помимо учебы,раньше он давил на плавание,бассейн был для меня всё,была лучшей в своем возрасте,и он прекрасно знал что стоит ему чуть-чуть надавить,как-нибудь вроде "ты не идёшь на тренировку/не едешь на соревнования/на сборы" для меня это самое страшное тогда было,это сейчас я плаваю для себя больше,и до такой степени не расстраиваюсь,но и бросать не хочу.в общем он знал мои больные места и если требовалось больно по ним ударял.
он считает себя несомненным лидером семьи и все и во всем должны его беспрекословно слушаться,и я и мама,ладно я,я ребенок и по определению должна подчиняться родителям,но его отношение к маме меня БЕСИТ,бесит когда он говорит "молчи женщина я лучше знаю","не смей мне перечить",конечно когда у них не происходит разногласий они нормально разговаривают друг с другом,но как спор ссора скандал у папы язык без костей. и мама не раз говорила что он её уже достал.когда папа начинает из-за фигни какой-нибудь на меня наезжать мама конечно ему говорит что-то вроде "чего на пустом месте заводишься!" но тут же следует его "а ты сиди молчи и не лезь" на этом мамино вмешательство прекращается. но если на маму я не обижаюсь и не в чем не обвиняю,то на папу огроменная обида злость за все-все-все накопилась,за все почти 16 лет.вот сейчас ужасную,очень ужасную вещь скажу,летом папа в больнице лежал примерно около 3 недель,ничего серьезного,но факт-3 недели мы с мамой жили вдвоем.господи как хорошо то было!!!мне тогда так хотелось чтобы так всегда оставалось,да и вообще часто хочется.ужасно но это так...
я просто устала от этого вечного контроля где,с кем,когда,почему,зачем,все доложить и без разговоров!если уезжаю то миллион раз отзвониться,даже иногда стыдно перед друзьями,что как маленькую контролируют.
и еще часто от папы слышу фразу "узнаю о ... ,смотри тогда у меня",из-за этого у меня четкая установка на то,что папе лучше вообще ничего не знать,а если и знать то по минимуму,часто неправду,ну а для пущей уверенности и маме надо знать поменьше...не доверяю.

Родителей, как раз, мы выбираем, если конечно верить в реинкарнацию. Именно эти папа и мама нам иделаьно подходят как к люч к замку. Они здорово помогают разобраться в том, что есть внутри нас и над чем нужно работать.
Лера, папа от Вас требует отличной учебы.. и? Вы идете у него на поводу или нет?
15 лет это возраст, когда нужно проявлять все большую самостоятельность, искать свой путь в жизни и уметь говорить людям "нет", даже если это - ваш отец, отставивать свою точку зрения.
и еще одно, что всегда нужно помнить - заслужить чью-то любовь , даже если это папа или мама невозможно. Истинная любовь безусловна....

ну как сказать иду,раньше я трудилась в поте лица,сейчас я по-прежнему учусь хорошо,могу себе позволить иногда на урок проспать,самостоятельную на 3,2 написать,нечасто конечно,раньше я училась наверно лишь бы папа не орал,сейчас понимаю что учеба моя и это надо мне,но часто усидчивости не хватает.папа сейчас мои итоговые оценки только смотрит,за прошедшие 2 четверти этого учебного года они его устраивают,и контроль уменьшился,т.е. нет этого "в конце каждой недели дневник мне без напоминаний".

учеба ваша это замечательно. Только вам все 5-ки в аттестате нужны? или просто сама учеба, знания нужны?

ну что тебе сказать...
ой как знакомо, когда приносишь домой не "5", и ждешь, чем же сегодня тебя накажут...
почему ты считаешь, что облегчение, которое ты испытывала, когда папа лежал в больнице, ужасно? ведь по сути это вполне обосновано. тебе действительно должно было стать легче, давление исчезло.
ты ведь взрослеешь, становишься самостоятельной. ты пытаешься отделиться от своей семьи, чтоб строить свою уже жизнь. и совершенно нормально, что родители не все про тебя знают, ты ведь отдельный человек, и твоя жизнь - это твоя жизнь.
возможно, твое тело, твой вес - это то,что тебе удается контролировать, как твоему папе - тебя. возможно, аналогия такая имеет место.
обдумаю, напишу еще.

Константин, я не согласна с тобой. мы сознательно не выбираем родителей. это не наш осознанный выбор.

родители - это люди, дающие нам жизнь, и сопровождающие нас первое время, пока мы не обретем полную самостоятельность. но для них-то это не всегда радость, для них это часто потеря власти.
мне кажется, что папа твой, 1Lera, очень дорожит своим контролем над тобой, над твоей мамой, над вашей жизнью. и для него мучительна мысль, что ты из-под этого контроля пытаешься выбраться.
это с одной стороны. и на факт, что он это сам понимает.
а с другой он тебя любит, и хочет для тебя самого лучшего. но его так воспитали, он иначе не может проявлять любовь, кроме как тотальным контролем.