Привет, Hanna,
Да просто читала тут переписку девочек и как раз дошла до места, где это обсуждалось, решила вставить свой коммент, а он в сааамом конце вылез. На самом деле я стараюсь поменьше плакатья и себя жалеть, чтоб совсем не раскиснуть. Окружение мое к моей беззубости привыкло. Я многое передумала, многое перечитала, и днем вполне великолепно держусь, но как только подкрадывается вечер - вот тут и возникают основные проблемы. Я понимаю, что рвать в моем случае уже смертельно опасно, но я не хочу умирать. Я только распробовала вкус жизни - пошла на танцы - аргентинское танго, завела друзей, развелась с мужем, которого 8 лет тащила (обеспечивала) и наконец свободнее вдохнула. Но почему то инстинкт самосохранения вечерами дома напрочь стирается. Вот такая вот странная я.

Я так поняла - ты совсем от этого избавилась. Посоветуй с чего начать? Что можно сделать, чтоб облегчить. Мой рост 172 вес 46-48 кг. И я рву. Боюсь поправляться и этот страх в основном и держит. Днем ем мало, поэтому и срывы вечером. Это то я понимаю.Наверное смешанная форма у меня - булимоанорексия. Мама за меня оч переживает даже плакала вчера (моя железная леди растаяла) - говорит, нелегко понимать, что твой ребенок потихоньку себя убивает. Я ее понимаю, у меня сердце разрывается глядя на нее. А сделать с собой что-либо трудно. Может поможешь советом.

И еще - мне все время кажется из-за постоянной тяжести в желудке, что переедаю, что все что ем - много и калорийно. Травы-то мне совсем не хожется, а хочется жирненького, сладенького, солененького, пряненького... и т.д. Как снять страх перед едой? Вообще градация у меня странная. Раньше еду воспринимала, как грязь, которую надо чистить. Теперь если знаю что оставлю в себе - я гурман придирчивый, только лучшее, вкусное, подороже и качественное. Если не оставлю - по фиг, все равно грязь и надо чиститься.

Я наверное тебя уже шокировала своими откровениями? Кстати - днюха на носу, 28 будет, прекрасный повод сделать себе подарок и совсем прекратить рвать. Подарить себе жизнь. Только как себе разрешить быть собой?

черт, жаль, что я не сразу заметила твои сообщения.
шокировать меня сложней, чем ты думаешь. а ты старалась? из твоего первого поста я вижу вот что: "вот, смотрите все, какая я. ай-ай-ай мне. а может, кто помочь чем мог бы?..."(последнее не озвучено, имеется в виду, что на форуме народ, и в частности, я, телепаты.)
сейчас ты запрос свой озвучиваешь. это уже хорошо.
мне надо про тебя знать следующее:
семейное положение (я так понимаю, разведена? дети есть?)
отношения с мамой, папой, их отношения друг с другом, твое детство поподробнее, строк на 100 хотя бы.

по тому, что вижу, у меня есть уже гипотезы. но интересно было бы узнать факты.

На самом деле я стараюсь поменьше плакатья и себя жалеть, чтоб совсем не раскиснуть.

то есть тебе кажется, что от жалости к себе люди раскисают? как это выражается, напиши подробно.

Мой рост 172 вес 46-48 кг это очень, очень мало. надо набрать вес, обязательно.
да, я понимаю, что еда тебе противна, ты привыкла с ней в себе бороться. но на самом деле борешься ты ведь не с ней. а с кем, сама догадываешься?

иии...да. давай-ка тему тебе отдельную создадим, чтоб тут не загружать. сама создашь, или я создам?

Hanna, оч рада что ты откликнулось. Своим первым постом я просто хотела ответить на вопрос девочек - ну он где то в середине этой темы - какие последствия могут быть. Жалеть у нас в семье никогда не было принято. Я единственный ребенок в семье. Мать с отцом развелись когда мне было около 1 года. Отец скандалил, грозился со мной что-то сделать, если мать от алиментов не откажется. Написал даже от меня отказную. Хотя я это никогда не переживала, просто всегда хотелось знать - кто он - мой отец. Лет в 20 начала с ним общаться - но мы чужие люди, ни он не знает о чем со мной говорить, ни я. С мамой и бабушкой сложнее - это люди, с которыми я живу. То есть когда с мамы бываю, когда у бабушки. Их мужья умерли и я теперь - единственная движущая сила семьи. Мама меня с детства шпыняла, сравнивала с другими, навязывала похудение, и лет в 13-14 я наконец послушалась. Сначала 1,5 года ана, потом мия. Месячные пропали сразу. С гормонами они есть, без гармонов нет. Детей у меня соответственно тоже нет, так как с гармонов зачать не могу. Мама и бабушка сильные женщины, которые и мужей давили (были всегда главными в семье) и меня. С мамой мы раньше либо о моих недостатках говорили - либо ни о чем. И она до сих пор считает что делает это из лучших побуждений, что перехваливать меня нельзя, дергает за ниточки - типа делай все как я хочу, а то общаться перестану (считай любит не буду, будешь плохой девочкой), теперь называет мне еду, набор веса и пр. И все бы ничего. Я научилась молчать и пропускать мимо ушей, но они (мама и бабушка) очень темпераментные у меня - чуть что сразу в крик, и постоянно пилят и пилят, пока своего не добьются или скандала не будет. А как только я что-то по-своему говорю - я плохая дочь, эгоистка, с психикой у меня совсем ку-ку и много еще доводов приводится. А деться мне из родительских 2 домов, которые я домами не считаю, пока некуда. Вот и ненавижу и не примиряюсь я с такой жизнью, с собой в этой жизни, с планками, поставленными мне мамой, бабушкой собой, со стремлением соответствоввать во всем и всему. Допустим: мама на меня проливает кипяток - я нормально воспринимаю, даже с юмором. Но поменяйся мы местами - шипение и ругань и матюги в мой адрес на час как минимум. Это объективно. Ответ налицо - причины возникновения булимии...

Сейчас попробую содать

ура - получилось, я просто ландух немного в компах. Тема "Хочу помириться с собой"

Привет всем! Это снова я. Могу сказать, что все мои потуги ничего не дали, и я так же как и раньше не отхожу от унитаза.уже 13 лет. не могу я справиться.
Читаю все время литературу разную. хочу вот сдать кровь проверить гормон лептин.... в целом я в отчаянии....