У меня фантазия сама по себе вольная, так что не дать ей волю я ей просто не могу))
Это я просто не дописала все, что фантазируется
Что будет если я расстанусь с м.ч. - а вдруг он был тем единственным, а я сама все испортила, а вдруг я не найду никого больше, вдруг найду кого-то с кем будет не так хорошо как иногда нам было, вдруг мне захочется с ним поговорить, а я не смогу уже этого делать, вдруг эти чувства не исчезнут и будут портить последующие отношения сравниванием и сожалениями, а может все еще и может быть лучше, а я просто сама нетерпеливая, вдруг я что-то не поняла, а потерпев и поняв все могла бы все исправить.

Сейчас у меня начала появляться какая-то привязанность к моему теперешнему мч, хотя мысли с сравниванием и воспоминания прошлого еще очень часто мучают, но я чувствую себя нужной, мне комфортно просто напоминаю себе все время, что не нужно спешить и подгонять себя, нужно подождать.

Что будет если я расстанусь с м.ч. - а вдруг он был тем единственным, а я сама все испортила, а вдруг я не найду никого больше, вдруг найду кого-то с кем будет не так хорошо как иногда нам было, вдруг мне захочется с ним поговорить, а я не смогу уже этого делать, вдруг эти чувства не исчезнут и будут портить последующие отношения сравниванием и сожалениями, а может все еще и может быть лучше, а я просто сама нетерпеливая, вдруг я что-то не поняла, а потерпев и поняв все могла бы все исправить.
а сейчас ты что делаешь?...

вообще, такое впечатление, что ты во всем подряд винишь себя. скажи, почему ты считаешь, что в том, что твой бывший козел, можешь быть виновата ты?
ты не до конца убедилась, что ваши отношения обречены?
перечитай, пожалуйста, предыдущие страницы темы, и задай себе этот вопрос.

Да...я все больше и больше как раз порчу все своими этими мыслями о прошлом. Но зачем, не знаю, не знаю, что мне поможет понять то, что те отношения обречены, сколько меня не "бей", а я поднимаюсь и все забываю. Я не то, чтобы виню, просто думаю, что может мне такое нужно было, а я вот так сделала...) Да, надо перечитать все посты в темке и надо время, еще немного (надеюсь), чтобы отсеялись не только плохие воспоминания но и хорошие.
И надо поскорее вырываться от этих мыслей, так как они снова меня вгоняют в какой-то диссонанс.

Я снова здесь Что-то меня снова накрыло "рецидивом" воспоминаний прошлого, поэтому я плавно вгоняю себя в депрессию)) Мои эмоции сейчас в основном близки к раздражительности и агрессии. Думаю снова начинать вести дневничек, чтобы "выбивать" из себя депрессивный настрой, хотя сейчас из временем еще туже стало((

Давненько я не появлялась здесь, и это, к сожалению, не потому, что все так классно, что я забыла про сайт, просто проблемы с интернетом на моем новом месте проживания, в основном заходила в и-нет с телефона или от кого-то, или же на работе, а там не очень как-то удобно заходить на такие сайты.
Ну так вот снова возвращаюсь к своим эмоциям. Я немножко научилась различать свои эмоции, но только вот как-то больше их проявлять не могу. Да и сейчас даже лучше, что я их не проявляю в той мере, в которой они «сидят» во мне. Снова какая-то постоянная агрессия и раздражение. Меня всё и все напрягают (вспоминаю тот анекдот про «все раздражает»))) В моих отношениях уже почти как месяц я себя не вижу, и меня начинает бесить все в нем, в нас, и вообще мысли о каком-то нашем общем будущем заставляют просто падать в отчаяние. И это после такого романтическо-оптимистического начала, когда мне он постоянно давал какое-то внутреннее питание, вытягивал с депрессии, а почему сейчас так?? И что грустнее всего, так это то, что я этот весь месяц просто одержима мыслями о своем бывшем. Я постоянно думаю о нем, везде, даже находясь с теперешним молодым человеком, эти мысли меня просто убивают. Я чувствую, что он нашел уже замену и увлекся ей, так как от него почти вообще нет вестей (мы иногда переписывались), и меня это вообще разрывает на части. Я не знаю, что со мною снова случилось, казалось, что я уже немножко настраиваюсь, забываю, настроилась на новые отношения и вот снова, да и еще с какой силой! Логика говорит, что все равно я ведь продолжения не хочу, да и не нужно это мне, и невозможно, но что меня так мучает?? Я сама себе придумываю проблемы, постоянно зависима от чего-то, а хочу ответы на свои вопросы получить не у себя, а у кого-то. Я просто не знаю, что с собой сделать, не знаю как бороться со своими зависимостями. Вот моей ремиссии от Бу почти год, но я в такой глубокой психологической зависимости от людей, что это не слабее «той» излеченной зависимости. Но как выбраться из этого, как научиться ставить точку и не возвращаться, как научится морально не зависеть от людей?? Оглядываясь назад (читая мои дневнички), я вижу постоянно все те же вопросы, но они постоянно остаются нерешенными и «вылазят» каждый раз все с большей силой.
Нет, наверное у меня сейчас просто очередная депрессия, то была летняя, теперь зимняя, надо писать дневник и медитировать, медитировать, чистить мысли…
А что делать то с существующими отношениями?...Я каждый раз в период своего раздражения и ощущения напряга говорю, что надо ставить точку, пока не все так далеко зашло, но потом думаю, что вот еще чуть-чуть, что потом, может это просто период у меня такой, ведь в начале все не так было. Но потом постоянно сравниваю с предыдущими, что у меня таких ощущений в начале вообще не было, да вообще такого не было, чтоб так раздражал кто-то… А может я просто мало побыла одной…Ведь он меня постоянно просит переехать к нему, а я хочу просто снять квартиру и пожить одной, совсем одной (я пока еще в общежитии живу) Мне не хочется обязательств, хочу делать то, что хочу, чтобы мне не говорили «вот ты не уделяешь мне времени», «ты не хочешь побыть со мной, не хочешь увидеть меня»…
Короче говоря, я совсем запуталась, еще в большие дебри залезла. Главное сейчас мне как-то затушить ту нарастающую депрессию из-за бывшего, выбросить его из головы полностью, удалить, а потом разобраться в существующих отношениях, смогу ли я в них жить, или же моя депрессия ни при чем, а нужно убегать подальше с этих отношений. И зачем я все себе так усложняю?...Такое чувство, будто я вообще не управляю собой, своими мыслями…
Фух, немножко выговорилась, а то так все камнем лежало

И вот я снова здесь! Давненько не заходила, так замоталась
Сегодня ровно год и 6 дней прошло от моего последнего срыва, что не может не радовать Я все еще веду календарик, в котором отмечаю "чистые" дни и не переедаю, а еще постоянно учусь себя не ограничивать и не гнобить. За этот год я ни дня не сидела на диете, не устраивала разгрузочные дни, короче говоря, только наблюдала за своим организмом и немножко придерживала, смотрела куда меня занесет)) Размеры мои практически те же, что и год назад, периодами туда-сюда килограммчик, и все так же не взвешиваюсь, только несколько раз за все это время взвешивалась, и это тоже мне помогает
Ну а вот насчет эмоций, то сейчас период такого удовольствия от одиночества, просто суперские ощущения, наверное я там нажилась в "не тех" отношениях, что получаю кайф от своего одиночества
Также сейчас очень часто меня все раздражает, что я постоянно вспоминаю тот анекдот про "раздражает")), я замечаю столько всего в своем последнем бывшем парне (с которым все же по работе приходится каждый день видеться) и он меня так часто раздражает, что я ну очень радуюсь тому, что мы уже не вместе
Я чувствую, что это у меня такой период ощущения блаженства и счастья, знаю, что все заканчивается, но я не хочу думать об этом, а может это случится ооочень не скоро, ведь я наконец поняла, чего мне не хватало - любви к себе (как ни банально, но так и есть) Сейчас я занимаюсь собой - я учусь, я работаю, начала читать литературку, возобновила регулярные занятия спортом, занялась санацией себя)) - проф.осмотры, хожу к косметологу и в солярий, на выходных придумываю отдых - поездка в горы, поход в аквапарк, просто релакс или же работа, я работаю над собой и не чувствую себя не нужной, я просто не ожидаю чего-то от кого-то, поэтому и не разочаровываюсь Надо плыть пока есть волна

хвалю. явный прогресс!