...В 11,5 лет моя жизнь резко изменилась: папа ушел из семьи. Многие годы я думала, что он меня никогда не любил. Во многом этому способствовали мамины слова: "Когда я была беременна, он отказывался от тебя...", "Помнишь, когда тебе было страшно оставаться вечером дома одной, он не верил этому..."...Когда папа звонил, она многозначительно смотрела на меня, и я просто молчала в трубку, в то время как слезы наворачивались на глаза...Это лишь малая толика того, что мама делала, чтобы настроить меня против отца...Были еще суды, связанные с пропиской в квартире (мама считала, что папа хочет нас выставить на улицу)...Страшно вспоминать. Да если честно, я почти ничего и не помню. Лишь голые факты. Это знаете, как после клинической смерти: люди помнят лишь рай, хотя они побывали и в аду...
Не знаю, с какого момента все началось. Я стала все меньше и меньше кушать... Смотрела на себя в зеркало и не видела всех выпирающих костей, впалых щек, темных кругов под глазами. А еще были дикий холод (не спасала ни теплая одежда, ни обогреватель) и ужасная слабость (после школы я еле доходила до дома). Всего уже и не вспомнить...
В 14 лет осенью меня положили в больницу. Диагноз: нервная анорексия. При росте 157-158 см я весила 31 кг. Не буду описывать то время, которое я провела в этой "тюрьме", скажу лишь то, что мама наконец-то разрешила папе и бабушке меня увидеть...
1-1,5 после выхода из больницы, если не ошибаюсь, проблем с питанием у меня не было. Кушала все, но в меру, боясь набрать вес, хотя я все еще была худой.
...Как-то незаметно в мою жизнь на смену анорексии пришла булимия. Причины? Боязнь потерять стройную фигуру, одиночество, катастрофический дефицит любви и заботы, неприятие себя...Вот уже лет 5 мы с ней неразлучны. С этой проблемой пытаюсь справиться сама. Думаю, у меня бы все получилось, если бы не плохие взаимоотношения с мамой. За последние годы мы очень отдалились друг от друга. Ревность к папе, обиды, что я не делюсь с ней своей жизнью (как я могу с ней чем-то поделиться, если она с детства не привила во мне доверие к себе?), нет ласковых слов, семейных объятий, все я делаю не так. 2 раза я уже уходила из дому, жила у папы или у бабушки.
Мама уже давно замечает, что со мной что-то не так. Правда, она думает, что я пью слабительное, в то время как я избавляюсь от съеденного рвотой.Вот, например, сегодня, зашла в мою комнату (даже не постучалась!), прочитала лекцию о переводе продуктов, неласково сказала, чтобы я прекращала заниматься этой ерундой и т.п. Если бы она знала, что не все так просто...Да разве ей что-то объяснишь? Это бесполезно. Теперь я понимаю папу и то, почему он ушел, а тогда, 9 лет назад, я была совсем глупой и наивной девочкой...
На этой неделе у меня было дня без булимии. Это для меня большое достижение! Но, к сожалению, на пути к выздоровлению стоят плохие отношения с мамой. Свое утешение, хорошие эмоции я нахожу в еде.
2 раза я уходила из дому, но всегда возвращалась, т.к. понимаю, что я в этой жизни для мамы являюсь всем. Без меня она пропадет (в этом городе у нее нет родственников, мало подруг, с мужчинами она знакомиться не хочет, на выставки, в кино не ходит. Дом-работа-дом -магазины. Всегда ей жалко для себя что-то купить, будь то одежда, косметика). Я ее тоже очень люблю, но если буду жить с ней, пропаду.
Живя с папой, я почти счастлива (любовь, забота, веселое времяпрепровождение), но мысли о том, что мама совсем одна, разрывают на части мое сердце.
Девушки, пожалуйста, подскажите, как мне лучше поступить: остаться жить с мамой, переехать к папе или, может быть, еще есть какие-то варианты?..

Привет!!! Как же я тебя понимаю... У меня очень похожая ситуация, я тоже борюсь с булимией сама, тяжело нам... Пиши мне в аську если есть, я с радостью с тобой буду общаться 450390304)))

Никтаринка, сочувствую тебе.
думаю, ты сможешь разобраться даже сама.
пока что есть направление, в котором неплохо бы поковырять:
С этой проблемой пытаюсь справиться сама. Думаю, у меня бы все получилось, если бы не плохие взаимоотношения с мамой.
так сама ли? или мама должна помочь?

Hanna Kash, спасибо, что дала мне пищу для размышлений.
Мне хочется независимости от людей и обстоятельств, самостоятельности в принятии решений, но в тоже время время я катастрофически нуждаюсь в любви и понимании. А мама мне этого дать не может.Пытаюсь на обращать на ее недобрые слова внимания, но как-то не выходит.
Да, все же я ищу помощи у других, т.к. самой справиться с булимией у меня не получается(

AnniRose, большое спасибо за протянутую руку помощи! Когда ты не один, легче справиться с трудностями и начать новую, полную радостных моментов жизнь!))

да пожалуйста. спрашивай. чем смогу-помогу.

Последний месяц каждый день я мысленно желала, чтобы в моей жизни наступили перемены. Кажется, жизнь уже меняется...
Вчера у нас с мамой состоялся разговор, если это можно так назвать. А поводом послужила передача "Пусть говорят" а А. Малаховым, где речь шла о булимии и анорексии, и мои плохое самочувствие, настроение и слезы. "Чего ты плачешь?! Где твоя сила воли? Кому это надо? А вот надо полюбить себя!.." Пыталась объяснить, что ни в фигуре дело, что мне не хватает любви, заботы, что мне одиноко. Бесполезно. Она не хочет ничего понимать. Разошлись по комнатам. Правда, когда я еще была в постели, подошла и погладила меня по спине.
Сегодня. Все было более или менее нормально, пока мама не обнаружила, что одной банки с вареньем не хватает. "Да сколько можно? Ты только о себе и думаешь! Эгоистка! Надо что-то с этим делать! Сейчас высеку тебя! Не пущу! Куда ты уйдешь? Уже один раз уходила!" Это все обрывки ее фраз. Я ее очень боюсь, когда что-то не по ней (в детстве мама очень сильно дернула меня за руку,которая впоследствии болела несколько дней; пару лет назад замахнулась, чтобы ударить меня по лицу, но после моих слов "Бей!", опустила руку). Не могу я больше жить в страхе, только привязанность к ней, ответственность за ее жизнь (я для нее смысл всего) и здоровье, останавливают меня от переезда к папе или бабушке в очередной раз. Но я уйду, ведь речь идет о моей жизни. И если мама меня действительно любит, она поймет и примет это.

Мой друг...Хоть за последний год мы виделись всего 3 раза, но зато очень часто разговаривали с ним по телефону. Он, казалось, один из немногих, кто был способен заставить мои глаза сиять от счастья, улыбаться, радоваться каждому моменту своей жизни, любить себя. Он не раз говорил, что он мне доверяет (да, это действительно так), говорил, что я ему дорога (а в этом я сильно сомневаюсь. Почему тогда мы так мало виделись?!). Я многое ему прощала и не переставала верить, что он измениться, бросит курить, окончит институт и т.п. (я и сейчас продолжаю в него верить. Он очень сильный человек!) Много у нас с ним было ситуаций, когда наше общение обречено на гибель, но каждый раз нас что-то спасало, останавливало (своевременный звонок, например). А вчера я написала ему сообщение (на телефоне нет денег, чтобы сделать звонок), в котором благодарила его за все, выражала свою веру в него, сказала, что он всегда в трудную минуту может на меня рассчитывать, что не хочу остаться в его памяти слабым, неопределившимся в жизни человеком.Очень надеюсь, что так для него будет лучше. Зачем ему я?..
Мне очень его не хватает. Телефон рядом - вдруг позвонит? Вряд ли...Была бы нужна, вел бы себя по-другому.
Я так ему благодарна! "Он возрождал меня из пепла..."

Сегодня. Все было более или менее нормально, пока мама не обнаружила, что одной банки с вареньем не хватает. "Да сколько можно? Ты только о себе и думаешь! Эгоистка! Надо что-то с этим делать! Сейчас высеку тебя! Не пущу! Куда ты уйдешь? Уже один раз уходила!" Это все обрывки ее фраз. Я ее очень боюсь, когда что-то не по ней (в детстве мама очень сильно дернула меня за руку,которая впоследствии болела несколько дней; пару лет назад замахнулась, чтобы ударить меня по лицу, но после моих слов "Бей!", опустила руку). Не могу я больше жить в страхе, только привязанность к ней, ответственность за ее жизнь (я для нее смысл всего) и здоровье, останавливают меня от переезда к папе или бабушке в очередной раз. Но я уйду, ведь речь идет о моей жизни. И если мама меня действительно любит, она поймет и примет это.
рассуждаешь верно. скажи мне, чем можно адекватно заплатить за прожитую для тебя кем-то жизнь?
не много ли ответственности навесила на тебя мама?

"Он возрождал меня из пепла..."
логично, не так ли? ... я сама себя сожгу, а ты приди и возроди...
Феникс на то и Феникс, чтоб самовосстанавливаться.... может, ресурсы искать надо не в друзьях?....

и еще. я не очень понимаю, ты просишь помощи, или нет?