Привет! Это будет моя исповедь, исповедь самоубийцы... Итак, у меня диабет. Это болезнь при которой нужно считать съеденные углеводы и делать уколы чтобы эти углеводы усвоились перед каждым приемом пищи. Я болею с детства и сколько помню, до болезни всегда была крупным, даже толстым ребенком, в медицинской карте у меня всегда значилось "ожирение". Когда человек заболевает диабетом, у него появляется волчий аппетит, но пища не усваивается, поэтому он резко худеет. Так я похудела первый раз в жизни. Я была еще ребенком, но заметила что похудев приобрела друзей и стала больше нравиться мальчикам. Диабет обнаружили с комы, организм не выдержал и решил отключиться. Меня откачали, но я пролежала без сознания 2 недели, тогда я весила 43 кг и ничего не понимала. Мне сказали что теперь мне всю жизнь придется делать уколы и мерить сахар в крови. Всю жизнь. Каждый день. Я стала набирать вес и остановилась на цифре 83 кг. Я комплексовала и тут начались мои диеты. Сейчас я могу сказать что именно тогда началась история моей булимии. Вес потихоньку снизился и остановился на уровне 70 кг. Я не нравилась себе. У меня были отношения, я использовала молодого человека, я то попускала, то отталкивала его. В один прекрасный день он меня бросил. У меня была истерика, я ревела днями и ночами, в один прекрасный день я перестала делать уколы. Я ела и ела, но, как вы понимаете, питание не поступало так как не было инсулина (это и есть мои уколы). Я похудела до заветных 44 кг, я считала что выгляжу супер, я считала калории и радовалась если ем меньше 500 ккал в день. Потом я встретила молодго человека и мы начали жить вместе. Я сразу рассказала ему про диабет, но ни слова не сказала о том, что у меня проблемы с пищевым поведением и даже сейчас не говорю. Я тогда решила следить за собой. Есть такое понятие как инсулиновые отеки, они возникают если человек долго находится без уколов инсулина, а потом резко начинает их делать. Тогда я не знала о том, что отекаю по этой причине. Я обратилась к эндокринологу и она выписала мочегонные таблетки. Это стало апогеем. Я пила таблетки около года, у меня сформиловаось привыкание к ним. Помимо всего прочего я сидела на диете и считала все что ем. Я могла выпить 20-30 таблеток мочегонного за раз, а когда переставала их пить, жутко отекала. Я не понимала что происходит. У меня была сильная слабость, пропали месячные, выпадали волосы. Но мой мч, с которым я жила все принимал как должное ведь я все скрывала так тщательно, что не подкопаешься. Когда я поняла что у меня зависимось, я перестала пить таблетки, я отекала и не нравилась себе. Я зациклилась на еде. Я вызывала рвоту не настолько часто чтобы причислять себя к булемикам ( ну по крайней мере я так считала). Срывы были раз в неделю, а рвоту я вызывала всего пару-тройку раз насколько я помню. Я знала, что вызвав рвоту, я загублю пищеварение и тем более нельзя вызывать рвоту если сделан укол. За последние 5 лет я набрала 10 кг и сейчас мой вес 55-57 кг при росте 158 см. Я себе и нравлюсь и не нравлюсь. Я еще не сказала что два года назад бросила курить после 8 лет курения. Сейчас приступы обжорства участились, я посещаю психотерапевта и пью таблетки, уколы я делаю. Но приступы продолжаются. Я не в состоянии контролировать себя во время приступов и деть адекватную дозу инсулина. После приступов переедания я просыпаюсь с сахаром в крови 20 ммоль ( при норме до 8 ммоль). Я убиваю себя и я знаю это. То, что я здесь написала - лишь малая часть моей жизни и если вкратце, то у меня было много стрессов и каждый стресс я заедала. О моей проблеме никто не знает, я не могу рассказать близким, они не поймут. Сейчас, анализируя себя я вроде все понимаю, из-за чего и каким образом случаются приступы. Но. Я не могу от них избавиться. Я боюсь рецедива после того, как перестану пить таблетки. Вот вчера вечером я опять обожралась после утренней ссоры с папой. Мой молодой человек уехал на ночь, а я накупила фисташек, орехов в сахаре, конфет и все это ела и ела и ела. Проснулась с сахаром 18 ммоль, съела еще козигаков грамм так 200, сникнрс и конфет. Я как наркоман, потом, когда приходит осознание я понимаю что так нельзя. Я не могу пустить свою энергию в другое русло, я не верю в бога, я не верю в силу самовнушения. У меня часто возникают мысли о самоубийстве и я боюсь сама себя. Хотя то, что я сейчас делаю и есть медленное самоубийство. После всех моих весовых изменений я имею обвисшую грудь, живот и попу, у меня сумасшедший целлюлит и над коленками свисает кожа. Я занималась в спортзале, бегала, делала гимнастику дома, эту кожу уже не подтянуть. И вот я здесь, жалкая и беспомощная, я не открытый человек и не могу вот так пойти и всем рассаказать о своей проблеме, тем более я еще не до конца осознала ее наличие. Ведь когда я не обжираюсь, я прекрасно понимаю что такое пищевые расстройства и как они возникают и меняют людей. Я все это вижу со стороны, не могу применить к себе. И от этого еще хуже. Помогите мне пожалуйста, я хочу жить нормальной жизнью. Проблема в том, что я даже и не представляю что значит нормально питаться, ведь правильного пищевого поведения у меня никогда и не было. Мне сейчас 25 лет, и я чувствую себя так, как будто дожить до 27 будет настоящим чудом...я даже не уверена что у меня это получится.

Помогите мне пожалуйста, я хочу жить нормальной жизнью. Проблема в том, что я даже и не представляю что значит нормально питаться, ведь правильного пищевого поведения у меня никогда и не было.что значит "нормальной"? без диабета? без уколов и таблеток? что нормально для тебя?

и что на эту тему говорит твой психотерапевт?

Я сейчас не работаю, поэтому посещаю бесплатного психотерапевта. Пока было только 3 сеанса, мы пробовали аутотренинг и самоанализ. Аутотренинг не помог, а с самоанализом я разбираюсь до сих пор. Я хожу к специалисту раз в неделю. А кем быть... Я сама не знаю, что мне нужно от жизни, у меня нет серьезных увлечений, я скептик. Психотерапевт говорит что плюс ковсему я идеалист. Меня обследовала профессор психиатрии и эндокринолог. К сожалению, она не занимается психотерапией, но она сказала что у меня неприятие болезни, а потом что у меня нарушение пищевого поведения, сказала что я кусочничаю. Я схожу с ума наверное... Я всю жизнь скрывала что у меня диабет от окружающих, стеснялась делать уколы, я всегда должна была быть идеальной. Даже мой дневник, где я записываю дозы инсулина, сахар в крови и еду разлинован и аккуратно заполнен. Из-за срывов и скачков сахара у меня ухудшается зрение. Эндокринолог сказала что пол года в таком темпе и я ослепну. Мне страшно. Я все- все понимаю, но ничего не могу с собой поделать. Я даже не знаю что значит "нормально есть". Последние несколько лет я ем только перекусами. Я кусочничаю, шоколадки, йогурты, хлебцы, бутерброды, конфеты, орехи. Я почти не ела горячую пищу. Да еще эта традиция с мч отмечать один день в месяц день знакомства ("наш день") обжорством. Тут уж мы вдвоем нажираемся до пуза. А так я обычно одна, тайком.

Еще я понимаю что надо нормально питаться, но мне вспоминается опыт, когда меня выписали из больницы, я набрала вес и весила 83 кг. Вот тогда я питалась "нормально" как сама считала. Сейчас я не вызываю рвоту, не пью мочегоныых и слабительных уже месяца три. Но только пару недель как не отслеживаю съеденные белки-жиры-калории. Хотя слежу за углеводами, ведь на них надо делать инсулин.

кем быть... Я сама не знаю, что мне нужно от жизни, у меня нет серьезных увлечений, я скептик. Психотерапевт говорит что плюс ковсему я идеалист.что с этим будешь делать?

и еще раз:
что значит "нормальной"? без диабета? без уколов и таблеток? что нормально для тебя?


и что на эту тему говорит твой психотерапевт?

Hanna, спасибо что отвечаешь!!!
Ну что с этим делать, буду бороться или примиряться. Самостоятельности ноль, вот в среду с психотерапевтом буду беседовать на эту тему. Увлечения есть, но я в них не профессионал, образование не то. Вобщем взрослая девка, а толку ноль. Что касается диабета, я только пару месяцев как стала его принимать, рассказала друзьям. Но до сих пор не хочу быть больной, стараюсь думать как в книге написано и полюббить свою болезнь, но у меня такой коктейль!! Я тут поняла что сама справилась с анорексией плавно переведя ее в булимию, а теперь и в компульсивное переедание. Плюс некомпенсированный диабет... Я обуза для родных, на меня тратится 3-5 тысяч в месяц только на полоски для измерения сахара и прочую диабетическую хрень. Я не пессимист, я реалист. Я себя чувствую инвалидом, хотя выгляжу отлично как правило. Но тем не менее я инвалид, у меня даже справка есть. И вот инвалидом-то я как раз не хочу быть.

Нормальной - это быть свободной от уколов и наязчивого переедания.

Ну что с этим делать, буду бороться или примиряться.так что делать-то будешь?
Увлечения есть, но я в них не профессионал,а в увлечениях надо быть профессионалом?
Я себя чувствую инвалидом, хотя выгляжу отлично как правило. Но тем не менее я инвалид, у меня даже справка есть. И вот инвалидом-то я как раз не хочу быть.
хочу или не хочу? проблема-то в чем? в том, что диабет присутствует как факт?...

Нормальной - это быть свободной от уколов и наязчивого переедания.
каким образом ты собираешься стать свободной от этого?

Буду бороться, но боюсь своей слабости, того что сорвусь. Да, диабет есть и есть анорексия, булимия и компульсивное переедание. Я настолько зациклилась на еде, что ни одно увлечение не интересует меня настолько, насколько еда. Каким образом собираюсь? Среди диабетиков наибольший процент законченных самоубийств, огромное количество алкоголиков. Я хотела вколоть себе огромную дозу инсулина чтобы не проснуться или выйти в окно. Я не знаю как бороться, я боюсь себя. Поэтому я здесь. Я боюсь оставаться одна сама с собой, я хочу полюбить себя и все свои болезни.

Буду бороться, но боюсь своей слабости, того что сорвусь. Да, диабет есть и есть анорексия, булимия и компульсивное переедание. Я настолько зациклилась на еде, что ни одно увлечение не интересует меня настолько, насколько еда. Каким образом собираюсь? Среди диабетиков наибольший процент законченных самоубийств, огромное количество алкоголиков. Я хотела вколоть себе огромную дозу инсулина чтобы не проснуться или выйти в окно. Я не знаю как бороться, я боюсь себя. Поэтому я здесь. Я боюсь оставаться одна сама с собой, я хочу полюбить себя и все свои болезни.
интересно, как ты собираешься бороться с диабетом? расскажи мне.
страхов вижу много. на эту тему неплохо бы порассуждать: что именно тебя пугает? как оно выглядит? можно картинки в гугле поискать, на что похож твой страх.