Всем Привет!!!
Две блондинки встречаются на автобусной остановке.
Привет!
Привет..
Что автобус ждешь???
..ДА!
Какой?
.."2"...
МММ....А я "5"
Подъезжает автобус "25"
...ОЙ......прикольно... вместе.... поедем.


.Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

_________________________________________________________________________________________________
Что происходит когда услуги адвоката в Столице, делают профисионалы

Хмм... Я - за юмор, хоть тут и есть уже подобная тема ("И смех и грех")...

У меня есть один любимый анекдот, но он не смешной если его читать - его рассказывать нужно.

А так - сегодня пока сидела на подоконнике перед аудиторией и судорожно перебирала в голове все, что знаю, услышала как один парень анекдот рассказывал...:

-Вы боитесь ходить в поликлиннику, потому что у вас все время находят какие-то болячки? Приходите в военкомат №24, мы всегда вам скажем, что вы абсолютно здоровы!

Вроде бы, ничего особенного, изъежженная тема, но он говорил это с такой горько иронией... Бедный парень, я тогда мысленно пожелала ему сдать этот чертов ЕГЭ

Не смешно, но всё-таки напишу.
Монолог пьяного преподавателя физики вечером на улице в людном месте: " Одно из свойств электромагнитной волны - способность огибать препятствия, это явление называется дифракцией... Так, со мной например, сейчас это явление и происходит- приходится огибать людей, чтобы не столкнуться с ними в упор.."

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма..
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

Что-то не смешно тут у вас... а про волка с лисой вообще грустно

)))

))))