Снова всем привет!
Забегаю сюда теперь очень редко... Почитать,повспоминать,поддержать и поделиться радостью.
...
У меня всё хорошо. Булимии и срывов больше нет..как я уже и писала с 25 .09.2010 г. У меня растут два замечательных сыночка... Кормлю младшего грудью...чувствую себя отлично.
Конечно остались небольшие косяки после Булимии: например испорченные зубы, кожа не в тонусе.. но главное,я себя чувствую здоровой и полноценной! Кушаю ч то хочу и когда захочу...СПАСИБО моим деткам...Благордаря им я хочу жить! А им нужна здоровая мама!!!

Мой вес колеблется между 63-64...Иммено с такого веса началась моя мания похудеть.. тогда я считала себя коровкой...а сейчас считаю свою фигурой самой лучшей для меня. Муж всегда говорит мне комплименты...особенно мой зад ему нравится и зачем всё это надо было мне... Недавно сидела считала сколько лет ушло на булимию.. 7 лет вышло...7 лет к черту.. 7 лет себе во вред...
Но я верю,что и дальше у меня всё будет хорошо!!!
И вам девочки желаю найти ключик от самой важной двери!!!

LEDLina, ты просто молодчага. Правда. Вот у меня как то все наоборот. Я сейчас чувствую себя полноценным человеком, не смотря на постоянные срывы. Просто приходится жить с родителями и постоянно их выслушивать. Я стала заставлять себя вновь заводить друзей, пошла заниматься танцами (просто в удовольствие - танго), встала на коньки - впервые в жизни, стала душой компании.И понимаю - пока я вне дома = я не держусь, я живу, и блевать совсем не хочется даже. А на подходе к дому у меня уже какая-то тревога и аж зуд. Хочется только жрать, пардон, и все. От родителей пока не убежишь и не уедешь - нет возможности. Но я стараюсь не винить себя и не морочиться. Улизываю из дома при любой возможности, потому что так мне проще. Пока я не дома я вообще не думаю о еде - хочу ем, не хочу не ем. Дома все иначе, как магнит на холодильник для меня вешают. Еще я запрещаю себе не продукты, а есть побольше. Вроде бы и поела что-то существенное, но в итоге кусочничаю временами, ем мало (тяжести боюсь - ЖКТ ни к черту и тяжесть моментально наступает даже после небольшого количества еды). Хотя замечаю, что стала больше себе разрешать в последнее время и просто машу рукой - типа ай ладно, забодала эта мия, будь что будет, расслабиться хочется и поесть нормально, ну правда нормально. Без излишков но и без обвинений. Твой пример прям стимулирует работать над собой и дальше. Я не хочу сейчас себя ругать за срывы. Я уже много достигла, многое пересмотрела, очень мне в этом помогла Hanna Kash. Почитав твою историю, появляется вера, что то, чего я достигла - не предел и можно идти дальше.

Что же делать с этими срывами, уже как год, я похудела на 20 кг, весила 68 сейчас, то 45,5; 46;47;48; но не более, опять страх, страх и еще раз страх, до нового года держалась 1,5 месяца отлично правильно питалась, волосы наконец восстановила после бисака и фуросемида, отлично чувствовала себя... новый год и все как в бреду...потом еще праздник, 1,5 месяца один бисак через каждые 5-7 дней... ну или фуросемид... срыв за срывом, страх, срыв... думала на работе будет проще...нет как умалишенная бегу пусть и не торты, потому что реально не могу их кушать слишком жирный крем, возьму объемся бананов, галетного печенья, варенья, козинаков из арахиса раздробила себе зуб и сижу то ли радуюсь, то ли просто издеваюсь уже над собой, или финики о горе мне горе... что, когда это кончится... как найти гармонию... с собой...может это кризис личности у меня так же было осенью октябрь и 2 недели ноября... до октября держала себя 10 месяцев просто замечательно, на праздниках не могла на еду вообще смотреть... и не срывалась и не хотела... и не нужно было... в общем сначала по ходу была аннорексия... страх поправиться, сейчас булемия... страх обожраться... люди помогите... вешаться же не выход из ситуации...я хочу сохранить красоту и здоровье... а получается убиваю себя...

Вот прошло уже 1,5 года...
Я все ещё кормлю младшего грудью.
Вес уже 62,5...Конечно хочется похудеть и я стараюсь не объедаться... Скоро лето...

вообще ,вчера словила себя на мысли - а смогу ли я ещё раз подойти к унитазу ... и твердо скзала себе нет нет и нет... я и булимия больше не друзья...
Тогда зачем я здесь ? не знаю даже...просто прихожу сюда как на могилу...на могилу мии и разговариваю с ней... вот честно... я её похоронила...но прихожу ... даже сама есбя порой не понимаю
Но твердо уверена ,что срывов у меня не будет...

Это все благодаря мим деткам..Ради них я держусь! Да что там держусь...я просто ЖИВУУ!!!! Живу и радуюсь!

Правда у меня осталась привычка заедать эмоции...да...но я всегда могу себя остановить! Теперь естьтолько я ...булимии нет!