Девочки, всем привет!
Начинаю вести дневник. Думаю он мне поможет избавиться от булимии. Она живет во мне уже 6 лет, это уже седьмой год пошёл. Мне кажется самое страшное я уже пережила.Были сильнейшие срывы, а теперь так...периодически приходит ко мне в гости...
Я хочу жить без неё.
Самое большее наверное я держалась 1,5 месяца, мне было хорошо и спокойно на душе. Но она снова приходит и приходит...и от этого депресняк...А ведь у меня есть смысл жить, радоваться жизни..У меня любящий муж, у меня прекрасный мальчишка растёт.... у меня есть всё что бы начать всё заново. КАК ЖЕ Я ХОЧУ ЧТО БЫ ОНА НИКОГДА НЕ ПРИХОДИЛА БОЛЬШЕ....
Я давала себе обещание, что с этого года буду держаться, что смогу побороть булимию, но нет с 18 числа как с цепи сорвалась. УТРОМ просыпаюсь с мыслью, что всё -точка, а вечером - срыв, мету всё подряд и иду к белому другу...очень тяжело... Но я надеюсь, что СМОГУ...ведь я уже на пол пути к выздоровлению, потому что осознаю свою проблему и каждый день борюсь..как бы тяжело мне не было...
ДЕВОЧКИ, давайте будем вместе держаться!
Спасиьо , что вы есть!

LEDLina, пытаться завязать никогда не поздно, хоть 5 лет прошло, хоть 7 - главное, что ты не сдаешься, не опускаешь руки! Умничка!
Борись, работай, и у тебя все получится! А мы все здесь тебя поддержем!

Спасибо за поддержку Sage
Сегодня булимии нет. Вернее зажор есть, а вот похода к унитазу не было. Но я верю и знаю, что через несколько дней это пройдет и аппетит востановится, и отеки сойдут..надо перетерпеть эти дни.... А дальше легче...моя проблема срывы, а случаются они по непонятным причинам...иногда даже и повода нет срываться, вроде всё прекрасно, но что то во мне замыкает...Наверное, пока я не найду проблему своих срывов булимия не отступит... она будет возвращаться вновь и вновь, чего не совсем хочется ...
Но я буду стараться. Ведь эти маленькие шажки, эти старания все равно приведут к победе.
Я хочу научится не думаьть о еде, хочу не думать о весе...ХОЧУ быть обычной девушкой... Обычной..

LEDLina писал(а):
Спасибо за поддержку Sage
Сегодня булимии нет. Вернее зажор есть, а вот похода к унитазу не было. Но я верю и знаю, что через несколько дней это пройдет и аппетит востановится, и отеки сойдут..надо перетерпеть эти дни......
Я тоже в стадии зажора, уже с 8 января .
сначала было тяжко терпеть не вырывать, но потом начинаешь ЧУВСТВОВАТЬ, когда пора прекратить жрать, и чувство насыщения появляется вообщем сейчас я себя уже чуть-чуть могу контролироваь
Это я к тому, что ты на правильном пути.!

сначала было тяжко терпеть не вырывать, но потом начинаешь ЧУВСТВОВАТЬ, когда пора прекратить жрать, и чувство насыщения появляется вообщем сейчас я себя уже чуть-чуть могу контролироваь

Все правильно! Это первые успехи Когда объедаешься - вырываешь - снова объедаешься - вырываешь - объедаешься..... не чувствуешь насыщения и можешь делать это бесконечно. А когда запрещаешь себе вырывать, рано или поздно придется остановиться есть - больше не влезет Ну а потом со временем и насыщение придет, и порции будут уменьшаться... Короче, вы на правильном пути

Сегодня булимии нет. Вернее зажор есть, а вот похода к унитазу не было. Но я верю и знаю, что через несколько дней это пройдет и аппетит востановится, и отеки сойдут..надо перетерпеть эти дни.... А дальше легче...моя проблема срывы, а случаются они по непонятным причинам...иногда даже и повода нет срываться, вроде всё прекрасно, но что то во мне замыкает...Наверное, пока я не найду проблему своих срывов булимия не отступит... она будет возвращаться вновь и вновь, чего не совсем хочется ...

Но я буду стараться. Ведь эти маленькие шажки, эти старания все равно приведут к победе.

Я хочу научится не думаьть о еде, хочу не думать о весе...ХОЧУ быть обычной девушкой... Обычной..



У меня тоже так было и есть. Девочки, сейчас я ем всё подряд, объедаюсь, но это намного лучше чем было раньше, перед "последними разами". Тогда как и у многих,я внушала себе: всё надо прекращать такой образ жизни, организму плохо, и похудеть наконец взяв себя в руки раз и навсегда, есть только полезную пищу строго дозировать сладкое,2 конфеты а не 5 и более, долька шоколадки а не целую как привыкла откуда и вес. Не из воздуха же он возникает всё равно! значит ем лишнее! Кстати есть полезное и здоровое -вообще из области фантастики, всё в этом мире относительно и в том числе полезность пищи! а хочется мне почему-то именно сладкое и всё вредное! борщом-то я не обожрусь никогда такого не было! или нулевым творогомтолько сладким ну может мясным. котлетой навороченной или отбивной! подсознание начинало паниковать: "как,я так мол люблю сладкое а с "понедельника" или "завтрашнего дня" у меня его собираются насегда отнять! Я больше никогда не увижу тортиков которые так люблю! вместо этого мне придётся есть зелень и борщ! " и я словно пыталась зажором наесться сладкиим раз сегодня последний раз всё равно диета нарушена толстая и так. "навсегда". То есть до следующего последнего раза. Именно так было.
А сейчас я уже не паникую ни на замечания окруж о весе, даже про складки на шее не раз говорили, веселюсь, действительно до лампочки, конечно в глубине души завидую стройным но мне же ничего не мешает быть такой же! насильно калории не запихивают. Так что зависть белая. Я ничего себе не запрещаю, поэтому и не пережираюсь до потери пульса? Зачем? если мне завтра можно будет снова целую шоколадку, несколько пирожных, банку сгущёнки? И не считая при этом калории! Вес не поднимается больше 53,он колеблется 50-53, но 50 - это уже радость в основном 52... Видимо органим как то способен регулировать обмен и давать сигнал : я сыт. Но всё равно это лишнее. я очень много работаю физически двигаюсь, даже йогу начала пробовать и вес всё равно....

А у меня зажор всегда начинается очень постепенно, может начаться даже с двух конфеток, так было в последний раз,но я подсознательно чувствую,угу,через несколько дней опять ведро(унитаз,тазик,раковина,ванна и тд)Когда например я начинаю"запасаться" впрок,или приношу в свою комнату конфеты подкаким-нибудь благовидным предлогом,ага, или все кружу около кухни,где в шкафчике ,только рукой дотянись, лежит шоколадка...
и я знаю, что бесполезно в этот момент по-другому,даже если я съем ее всю, не говоря уж о нескольких дольках,я не успокоюсь на этом,пока не прожру все наличные деньги, неважно что я хотела на них когда-то купить,пока меня опять не разнесет на 5 кг,пока рожа (пардон, лицо),не начнет чесаться от прыщей,пока брюхо от запоров и метеоризма не начнет на лоб лезть и я все это знаю, знаю чем эта шоколадка кончится, чем кончится закупка и складирование еды...
Когда нет этого приближения катастрофы еда для меня всего лишь еда и я должна есть,чтобы были силы для дел и для радости,и я испытываю удовольствие когда ем,потооому что как от еды не испытывать удовольствие?Но это совсем другое чувство, оно не паталогическое!

И в этот момент есть только один способ спасти себя:Завязаться еще перед приемом первой шоколадки,чтобы не было последующих 10-ти,потому что сначала желание нажраться еще не очень уж такое сильное,оно почти незаметно и от этого коварнее,но по-мере обжирания оно крепнет и превращается в огромное чудовище-монстра,который уж точно сильнее меня,я раньше тоже думала, что нажрусь, нажрусь сладкого так, что уже не захочется, а сейчас понимаю,что лучше и не экспериментировать,я скорее умру!Особенно если сходишь
Глядишь еще место освободилось,теперь уже не сладенького хочется, а солененького и тд
Так что для меня единственный способ задавить падлу на корню!Пока она не выросла до размеров гидры!

Завидую тебе 12 !Не выговорю твой ник низачто, извини!
Я тоже не могу без сладенького и вкусненького,но толстой, даже чуть слегка полноватой быть не могу,потому себя и извожу! я не могу быть даже нормальной, все мне кажется, что надо худеть, у меня совершенный бзик на этой почве!
А ты если можешь принять себя такой какая есть, пусть слегка не идеальной, так чтож!Будь собой !Будь такой какая ты есть, следуй за своим сердцем, за своим счастьем, не мучь себя, кушай!Съедай хоть по банке сгущенки каждый день пусть все обзавидуются!
Будь собой, почувствуй это счастье!Быдь собой никаких запретов!Люби себя не тело, не внешнюю форму какой бы она не была, не в том дело идеальной или нет, ориентируйся на свои ощущения, смотри,как бы изнутри,не пытайся смотреть на себя со стороны, ну возможно,когда-нибудь конфеты и сгущенка не слишком эстетично будут смотреться, но тебе то будет на это наплевать,потому что ты не обращаешь внимания на бренный мир и что он там буровит,а будешь жить своими ощущениями своим внутренним миром,а там будет радость, гармония и мир!И ты станешь намного счастливей некоторых из нас!Я тебе этого искренне желаю!
Надеюсь мне удалось довести свою мысль до твоего восприятия, я оч старалась ,правда!

Хочу вам рассказать еще одну историю!
Я так устала от всех этих взлетов и падений, стремлений к идеалу, от перфекционизма этого гребаного!
Кто тоже устал, меня поймет,предупреждаю я не буддистка и тезисов буддизма не разделяю и не знаю,хотя и увлекаюсь эзотерикой!
Но мне очень понравилась эта история своим филосовским подтекстом:Она о Гаутаме Будде, о том как с ним произошло просветление и он достиг нирваны, я не предлагаю сейчас достичь нирваны я предлагаю послушать:
Будда (как королевский сын) имел все что только можно себе представить в 563 году до н.э.Будда был окружен самыми лучшими женщинами королевства,ни одно его желание не оставалось неудоволетворенным, у него была лучшая еда, сотни слуг, огромные сады.
Будда сказал:"Я отрекааюсь от всего этого.Я не нашел здесь счастья.Я буду его искать,я буду его преследовать,я сделаю все необходимое,чтобы найти счастье."
И в течении шести лет Будда делал все ,что только в человеческих силах.Он приходил ко всем возможным учителям,мудрецам,ученым,пророкам и святым.Но прошло шесть лет безмерных усилии-аскетических практик ,постов ,упражнений йоги-и ничего неслучилось И однажды...
Ниранджана-небольшая речка, не слишком глубокая.Будда совершал посты,выполнял аскетические практики и всевозможными способами истязал себя,и он так ослабел, что когда он пришел к Ниранджане,чтобы совершить омовение, что не смог пересечь реку.Река была маленькая, но он был так слаб, что лишь с большим трудом ему удалось,удерживаясь за свисающий корень дерева, удерживаться на месте;иначе его унесло бы течением.Пока он держался за этот корень, его осенила идея:"Все эти мудрецы говорят, что существование подобно океану.Если существование ккеан, значит, все ,что я делаю неправильно,потому что, если я не могу пересечь даже эту речушку,Ниранджану,как мне пересечь океан существования?Все, что я делал до сих пор,было пустой растратой времени,жизни ,энергии, тела"Каким-то образом ему удалось выбраться из реки и он отбросил все усилия и сел под деревом.
Там вечером, а это было в ночь полнолуния, он впервые за шесть лет спал хорошо,потому что завтра ничего не нужно было делать, никуда не нужно было идти.Завтра не нужно было даже просыпаться рано, до восхода солнца:никаких практик, никаких упражнений.Следующим утром он мог спать сколько хотел.Впервые он почувствовал полную свободу от всех усилий, от поисков, стремления, преследования.
Конечно он спал в безмерном расслаблении,и утром, когда он открыл глаза, исчезла последняя звезда.
И говорят с исчезновением последней звезды исчез и Будда.Целая ночь покоя без будущего, без цели,без ничего , что нужно делать...Спокойно лежа, не торопясь даже вставать, он просто увидел, что все эти шесть лет были похожи на кошмарный сон.Но это было в прошлом.Звезда исчезла и с ней исчез Сиддхартха.
Это был опыт блаженства, истины,всего, что он искал, но упускал из-за самих поисков.
"Пытаться, пытаться и еще раз пытаться!"Сколько можно?!Есть некоторые вещи , которые недостижимы в пределах царства попыток, происходящие только когда вы совершенно прекращаете пытаться.Вы просто садитесь и говорите:"С меня довольно-я не собираюсь пытаться"Эти вещи , например счастье, нельзя пытаться стать счастливым.Это должно случиться с тобой!