Здравствуйте. . Так трудно начать.. Семь лет перманентного ада. . Я взрослая, по идее счастливая женщина. Любящий муж, чудесные дети и вполне обеспеченная жизнь. Только счастливой чувствую себя крайне и крайне редко. Булимия моя сжирает меня изнутри. Ненавижу себя за свою слабохарактерность. Все началось с того что в один не прекрасный день я решила похудеть и не смогла остановиться. Я сбросила 21 кг. При росте 158 см я весила 47 кг., хотя изначально так много сбрасывать не планировала. И в принципе я даже не считала себя толстой, просто пошла худеть за компанию. Была очень жесткая диета и слабительные чаи. Так я держалась три года. Однажды в разгрузочный день мне нестерпимо захотелось мяса, я съела несколько кусочков и испытала сильное чувство вины так как до этого я никогда не срывалась. Тогда то и это и произошло в первы раз. . Боже. . как же я ругаю себя за этот раз. . С него начались эти кошмарные зажоры. Вес начал скакать. Я стала ненавидеть свое тело которое казалось мне куском сала. Все это продолжается по сей день. Бывают конечно ремиссии но не больше месяца. Недавно я сходила к психотерапевту, как советуют на всех сайтах о булимии. Отдала кругленькую сумму за шесть дней групповой терапии. Там мы боролись с застарелыми стрессами и обидами с помощью холотропного дыхания. Честно.. мне стало легче. И даже на прощальной вечеринке я съела только пару орешков и кусочек груши. Но не успела я вздохнуть с облегчением как меня настигла очередная стрессовая ситуация. И все! Все вернулось. Муж знает о моей проблеме и страется в меру своих сил помочь мне. Он не очень то верил в эти мои занятия с психотерапевтом но всетаки дал мне денег. И вот теперь я скрываю от него что мне это все не помогло потому что мне стыдно что я не смогла справиться. Получается что я сделала себе еще хуже так как осталась без поддержки. Скоро у нас собрание группы. Я не знаю как пойду туда и скажу что все оказалось зря. Мне безгранично стыдно. Пожалуйста, посоветуйте как мне быть.

Здравствуйте)) ситуация конечно непростая...не знаю, как бы я повела себя на вашем месте.... но думаю, горькая правда лучше..одно вранье повлечет за собой другое, третье и образуется огромный клубок неприятностей, которые рано или поздно вскроются..и может стать в тысячу раз тяжелее, чем сейчас. мужу все-таки стоит признаться. я понимаю, что легко советовать. это мое мнение в данный момент. надеюсь у вас все наладится. П.С. напишите, пжлта, как вы поступили или поступите)))

спасибо большое за поддержку. Последние пару дней только и думала как быть с группой. Даже хотела струсить и тупо не пойти. Но думаю что в таком случае буду ненавидеть себя еще больше. Поэтому пойду. . И расскажу все как есть. А с мужем.. тут все гораздо сложнее. Он у меня очень прижимистый в финансовом плане, бывает просто до скандалов. Поэтому молчу. Злюсь на себя и на него. Ругаемся каждый день. Никогда я еще так к нему не относилась. Всегда прислушивалась к тому что он говорит а сейчас взрываюсь по любому поводу и ничего не хочу слышать. На работе проблемы, (он по совместительству мой начальник) и из за этого больше всего тёрок. Все как то беспросветно и из за этого постоянно хочется есть. Наварила вчера кастрюлю борща своим и больше ничего в холодильнике. В магазин не езжу специально чтобы не набрать опять полную корзину. Так что пока держусь. Очень надеюсь что мое завтрашнее посещение группы поможет мне хотя бы на какое то время.

держись конечно, как можешь держись. муж - начальник..это конечно круть...ссоры с мужем - это все же временное, всякое бывает в жизни..сейчас просто сложный период. не может же быть всегда все гладко))....старайся больше разговаривать с ним..и не зацикливайся сильно на себе, своих проблемах, чтобы отвлечься хоть как-то. на счет группы - правильное решение, я считаю. как кстати сходили?

Вот и снова я. . Все это время изо дня в день я заходила сюда и только читала не находя в себе сил что либо написать. С последнего своего поста я успела достичь самого дна (как мне кажется) и вот уже месяц как я медленно но верно иду к выздоровлению. За это время не было ни одного срыва(тьфу тьфу...) На группу я таки сходила но испытала глубочайшее разочарование, т.к. наш доктор не соизволил придти а отправил своего сына студента (по совместительству помощника) и соответственно мне не удалось поделиться и посоветоваться по поводу своего ухудшающегося состояния. Кстати, практически у всех отмечалось ухудшение (что меня поразило) и мы так и ушли с ощущением недолеченности. После этого я впала просто в полукоматозное состояние. Я реально не хотела жить и начала всерьез задумываться о самоубийстве. Бррр... сейчас даже вспоминать страшно. Меня останавливала только мысль о детях. Я жрала как безумная, как никогда просто. Я не вылазила из туалета. Пришлось рассказать все мужу, да и не только.. Я вообще многим своим близким людям рассказала об этом. Пусть узнают о моем позоре.. Это было своеобразное наказание и очищение одновоременно. И я поклялась им что больше никогда я не стану вызывать рвоту (по крайней мере хотя бы это). И это сработало... Я держусь.. Хотя конечно до выздоровления еще оооооочень далеко.. Т.к. я продолжаю переедать. Даже не понимаю сама зачем.. В принципе на данный момент я уже стала чувствовать насыщение и иногда даже мне удается сдержаться и остановиться вовремя, но тем не менее... Но я верю и очень очень надеюсь с этим справиться. Не могу сказать что я чувствую эйфорию от призрачного выздоровления как это было раньше (просто опасаюсь если честно). Я изо всех сил стараюсь полюбить себя такой. Пусть даже пока я не дружу с зеркалом но я уже гораздо спокойнее стала относиться к худым и полным людям. Я не завидую первым и не осуждаю последних. Все мы индивидуальности и не должны быть клонами, как под копирку. Знаете, для меня даже воздух другим стал и солнце ярче и трава зеленее.. Хотя может я просто стала все это замечать. Сегодня мы с мужем гуляли в парке и я съела два мороженных и честное слово я снова почувствовала себя ребенком.. Мне бы еще шарик в руки))) Хотя сегодня был один из тяжелейших и напряженнейших дней в жизни и в принципе мне ничего не стоило сорваться. И мне в голову пришла мысль о том что видимо всетаки лечение мое (холотропное дыхание) помогло мне справиться с большинством моих внутренних проблем, просто это был кризис, наверное мне нужно было именно достьчь самого дна своей болезни чтобы началось выздоровление. Ну и конечно этот сайт сыграл огромную роль. Каждый день читая истории всех девочек я подчерпывала для себя что то новое. У каждой из нас своя история и свой рецепт пусть не выздоровления, но хотя бы способа сосуществования с этойй бедой. Я не хочу уходить отсюда... Мне хорошо и как ни странно уютно здесь. Я искренне радуюсь за успехи тех кто справляется и очень переживаю за тех кто в какой то момент опускает руки.. Все мы сами творцы своей судьбы и никто не в праве решать за нас как нам жить и как нам выглядеть. Мы прекрасны каждая по своему. Я говорю спасибо своему доктору за то что он не мешал мне разобраться в себе а только направлял меня. За то что он не стал лечить меня таблетками так как от душевных переживаний они не в состоянии избавить, только мы сами можем это.. И говорю спасибо всем вам девочки мои дорогие за то что поддерживали меня даже сами об этом не подозревая.. Все мы сильные с вами))) Я начинаю верить что я сильная. Ведь три года назад я смогла бросить курить (не смотря на свой восемнадцатилетний стаж) и уже два года как совсем перестала употреблять алкоголь(честно говоря в большей степени конечно из за боязни пристраститься, был пример алкоголизма в семье). Осталось только с этой заразой справиться))) и я справлюсь, я уверена... Все мы справимся!!!

Столько времени прошло уже.. Я вот думаю когда же перестану переедать? Вес растет катастрофически. На весы не встаю уже месяца два так как боюсь "инфаркт заработать"(( И ведь я не ем до полного желудка просто очень часто и все подряд. Что делать то????!!! Как с этим справляться? Я на работу уже не хочу ходить, там огромный женский коллектив который все замечает и очень наблюдательные клиенты. Но я не хочу срываться!!!!!!

Доктор у которого я лечилась проводит групповые тренинги по коррекции веса. Еще на первой консультации он мне рекомендовал этот тренинг пройти. А я вся в сомнениях. Во первых это очень дорого стоит((( а во вторых на каких только я уже коррекциях веса не была. Все это только усугубило мою булимию. И где гарантия того что заплатив кучу денег я не наврежу себе еще больше...

Я в отчаянии.. Наверное никогда не смогу себя полюбить такой какя я сейчас. Я снова не хочу мыться по вечерам. Это плохой знак.. Это значит все возвращается на круги своя.. Совсем не могу смотреть на себя, даже не в зеркало, даже просто сверху вниз. Что делать я не знаю..Перестать жрать я тоже не в силах так как понимаю что самоограничения вызовут очередной срыв. Просто замкнутый круг

В жизни сейчас очень большие перемены и пока подвешенное состояние. Не знаю чего ждать от завтрашнего дня. Напряжение нарастает е вместе с ним и голод

кто тебя подвесил?
мне не обязательно отвечать, ответь себе.
почему ты говоришь "жрать"? ведь ты человек. люди-едят. даже если много. все равно-едят.
сама себя ответь: чего ты ждешь от тренинга? почему ты этого ждешь извне, если проблема внутри?