для Loren.
я не общаюсь ни с кем лично на эту тему. для себя решила, что мне вот это общение на форуме не во вред, просто потому что мне хочется вам помочь. я встречала такое мнение, что общение больных друг с другом во вред, потому что оно в итоге сводится к изложению способов и методов, кто какими пользуется. здесь, на форуме, я встречала подобные реплики. ну что я могу сказать?...

не удивительно, что тебе хочется общения. поддержка необходима. если тебя не понимают в семье, или тебе кажется, что тебя не поймут, надо с кем-то общаться. в сериале Доктор Хаус есть замечательная мысль: "признание проблемы-это первый шаг к ее решению". считай, что форум-твой первый шаг.

по поводу того, что тебе не нравишься ты, такая как есть-ты на самом деле не такая. ты просто болеешь. пока ты не избавилась от зависимости, ты еще болеешь. то, что ты набираешь килограммы-неминуемо, ведь пищевая зависимость тобой не пойдена. ты не научилась с ней справляться. зависимость-есть. ты заедаешь стресс. ты пытаешься накормить свои старые обиды, с помошью еды выразить любовь к своему прошлому. пока этот метод твой организм использует, ты не освободилась от зависимости. и рыпаться бесполезно.
когда ты избавишься от зависимости, проблемы прошлого будут решены, ты сможешь иметь такой вес, какой предопределен твоей наследственностью. такой, в котором тебе будет комфортно. потому что он твой.

стадия решения старых проблем должна быть пройдена. в них надо разбираться. иначе ты неминуемо окажешься снова в сетях зависимости. и это может быть уже не только булимия.

груз проблем не дает тебе развиваться, он мешает. ты его тащишь непрерывно, не удивительно, что ты бысто устаешь от любого дела.
как ты делаешь уборку? ты вытаскиваешь все, например, из шкафа, и каждую вещь подробно осматриваешь, и решаешь, нужна ли она тебе дальше. и если вещь, например, мала, или выцвела и износилась, ты ее выбрасываешь. так? по крайней мере, в идеале так должно быть. вот такую же работу надо проделать со своими старыми чувствами.
только с чувствами все же сложнее...

Приветик, Hanna Kash!
Только сейчас добралась до твоего поста. Спасибо тебе за поддержку и помощь!
Я вот себя немножечко анализировала и заметила, что может первый год я с помощью Б худела, а потом я вернулась к своему весу и на протяжении 6 последующих лет я не сбрасывала и не набирала существенно кг, я была в своем весе - плюс-минус 2,5 кг, в зависимости от сезона. А вот Б все же не ушла - это как какой-то психологический аспект меня, не могу однозначно сказать, что вызывает срыв, это вроде щелчка - раз - и все, решаю, что надо Это сделать.
Вчера мой парень узнал о моей проблеме... Просто он немножечко увлекается медициной и психологией, а у меня последние несколько месяцев пару раз были боли в желудке - периодические на протяжении нескольких дней, после полного обследования меня ничего дефектного во мне не было обнаружено, и он долго обдумывая, предположил "штучное вызывание рвоты", спросил в лоб. Что я могла ответить - правду только, да и я сама собиралась с силами, чтобы рассказать ему как-нибудь. Хотя я почему-то не могу поверить, что он на основании только своих размышлений предположил такое, что-то во мне думает, что он увидел или каким-то образом узнал нечто еще. Может это уже паранойя( Хотя я хочу, очень хочу и стараюсь ему верить! Честно говоря, по началу я чувствовала себя каким-то монстром, который что-то плохое сделал, и меня засекли на этом - стыдно, хотелось убежать, да и еще какой-то страх, что я ужасно выгляжу теперь в его глазах. Он очень мягко подошел к этому, сказал, что то не болезнь и не проблема, а просто трудность, с которой мы справимся. Я сидела и только слушала, не могла что-то сказать, возразить, хотя я считаю это болезнью, иначе я давно бы с этим справилась сама. Не могла сказать как и почему это есть у меня. Такие неоднозначные чувства - я хочу и не хочу, чтобы он знал!
За все 7 лет никто даже чуточку не заподозрил мою проблему, а он, зная меня год, смог увидеть ЕЕ.
А как у тебя с этим, твоя половинка же знает?
Насчет "перебирания" чувств - мне понравилась твоя идейка - выбросить ненужное)) Хотя я очень часто несколько раз подхожу к старенькой отжившей себя вещице - все думаю, а может сгодится

моя покойная бабуля, царствие ей небесное, гваривала иногда: "как же мы здесь хламом обросли! столько лет не переезжать, это же ужас! запомни, Наталь, если вещь не понадобилась в течение 5 лет-ее надо выкинуть, она-хлам." сдается мне, бабуля была в чем-то права, хотя ее категоричность порой нас всех огорчала.

мой муж знает о моей проблеме, и сам он никогда бы в жизни не заметил, меня спалила свекровь, она медик. после свадьбы мы полгода жили у них, а там туалет с кухней рядом, все слышно. она молодец, она со мной вообще не говорила на эту тему, поручила Лехе, он пытался говорить. у него самого есть проблемы с зависимостями, он курит, иногда сильно выпивает. когда он пытался бросать курить, он все время жевал конфеты. ну, то есть оральная фиксация... мы говорили, я очень много рыдала, я наверное так в жизни рыдала несколько раз всего... надо было что-то решать, я ведь и раньше думала, что надо бросать, но не хотела себя насиловать, делать то, чего я на самом деле не хочу. ну я ему сказала, что пока не могу справиться с этой проблемой, пока буду жить так, я, мол, тебя не заставляю курить бросать, и ты меня не заставляй. он пытался торговаться, типа я брошу курить, а ты-блевать, я, слава Богу, сразу сказала, что это чушь, в такой ситуации торг неуместен, моя болезнь к твоей отношения не имеет, значит не надо их привязывать друг к другу, только все усложним...
мы говорили на эти темы несколько раз. один или два разговора были спровоцированы сериалом "доктор Хаус", он прямо-таки создает мотивацию к общему лечению организма.
Леха почему-то был свято уверен, что нельзя иметь детей, пока я не вылечусь. я, в принципе, тоже так планировала, но не потому, что булимия сильно влияет на здоровье, (в моем случае, сдается мне, этот вред минимален), а потому что я не хотела передавать эту болезнь своим детям.

сейчас такой период в моей семейной жизни, что я подумываю сменить мужа. и человек, которого я встретила, уже в курсе. я сразу ему рассказала, потому что люблю, чтоб обо мне все знали, не люблю утаивать факты, даже самые стыдные. и я думаю, что если будут еще в моей жизни мужчины, или просто близкие друзья, я расскажу им. я просто поразилась, насколько просто мне дался тот рассказ.

вот скоро месяц, как я считаю себя выздоравливающей. за этот месяц не было срывов, не было мыслей о булимии всерьез. иногда мне снится, что я сорвалась. в начале эти сны были чаще, теперь намного реже.

я не хочу никого обманывать. мне не стало намного легче. нет такого ощущения свалившейся с плеч горы. но я думаю, что это от того, что я не мгновенно решила выздоравливать. процесс выздоровления плавный.
есть вот что: я ем с удовольствием те продукты, которые мне хочется есть. изменились мои вкусовые пристрастия, причем сильно. муж несколько раз обламывался, приносил мне чипсы, а я не могу их есть-они невкусные. я сама в шоке, насколько они противные.
недавно с моим новым сидели в кафе. он мне заказал салат Греческий. принесли. ну полная тарелка салатных листьев, с огурцами и всем что положено... и сильно посолено. я раньше считала, что люди в кафе не доедают порции из вежливости... а в этот раз я просто не стала в себя пихать невкусное пересоленное овощное ассорти. тем более, что официантка отказалась принести мне палочки, а свои я дома забыла (я ношу палочки в сумке). вот раньше б я съела и не заметила, а сейчас я чувствую, что соль невкусная, что огурец на самом деле сочный, помидор кислый, и перец обалденно сладкий, и солить его может только полный идиот... неужели сложно заправить салат йогуртом, козлы?
еще я перестала есть майонез. не ту крахмальную дрянь, что продают в магазинах. я уже давно готовлю майонез сама, он вкусный, действительно, вкусный. но я не могу его есть. зато стала много есть молочки: сыр, йогурт, кефир, сметана.

сначала я немного поправилась. килограмма на два, три. сейчас, когда я встретила своего нового, так скажем, друга, то похудела снова, ведь мы целый день можем гулять по городу, и когда я общаюсь, я совершенно не хочу есть. пить хочу много. жарко...

сейчас я читаю Луизу Хей, потихоньку. и еще много книг по психологии. жизнь на самом деле очень интересная штука. я просто чувствую, как я творю свою судьбу каждым своим действием, и меня аж трясет от разнообразия возможностей. жить здорово.

а самое главное-что я решаю вопрос с детьми. я вот например поняла, что раньше 26 при любых раскладах я их не смогу иметь, и это меня хоть и расстраивает но и успокаивает тоже. нет смысла рыпаться, чего-то нереального искать, если еще есть время.

спрашивайте, и да отвечено будет.

Какая же ты умничка. И разумная не по годам. Я вот совершенно не чувствую что ты настолько моложе меня. Хочу сказать тебе огромное спасибо дорогая за то что ты так помогла мне. Ты можно сказать пережила и переболела со мной самые трудные моменты на пути выздоровления. И хоть я понимаю что до него еще идти и идти уже сейчас мне намнооого легче. А с помощью моего доктора я надеюсь продвинуться еще дальше. Ты для меня настоящая находка..

я безумно рада это от тебя слышать, тем более что я тебя очень уважаю. у тебя не самый легкий, мягко скажем, жизненный путь, и так пройти его, как это сделала ты, тоже надо уметь.
я рада помогать.

отчитываюсь перед форумом.
вот прошел год, как я "завязала". не было ни одного срыва, хотя во снах я многократно срывалась, этот кошмар меня мучил первые месяца три регулярно, потом реже.
на данный момент имею: развод с первым мужем, кстати, именно выздоровление и спровоцировало его, как сейчас считаю, развод оформлен в январе, а 7го мая я снова вышла замуж.
сейчас я на 17й неделе беременности, отношения с едой волей-неволей приходится налаживать, раньше я могла смело себя ограничивать, скажем, "больше физнагрузки, после 6ти не есть", сейчас нагрузки мне противопоказаны, т.к. не все гладко с беременностью, в еде ограничивать себя низзя, и пью гормональные таблетки, от которых по идее должна поправиться. сейчас итог: 54кг при росте 160.
скажу честно: удивительно, но меня не тянет на сладкое, мучное, ну разве что иногда. вообще, от нездоровой пищи мне нехорошо.
я плохо еще чувствую, когда я хочу есть. думаю, беременность вносит свои коррективы: желудок ощутимо меньше стал, и работает как-то хуже... надеюсь, это наладится потом. доходило даже до того, что мы с мужем едем, и я говорю: меня тошнит, наверное укачало. мы остановились возле магазина, он чего-то себе купил поесть, и меня угостил, и я поняла, что я ЖРАТЬ ХОЧУ!!!!!! и тошнило от голода.
еще вот что: один раз моя болезнь меня подвела. я открыла банку огурцов, и съела два, после чего заметила, что рассол как-то странно пузырится. короче, они оказались пропавшими. и я побоялась вызывать рвоту, потому что это очень напоминало болезнь, а просто напилась угля активированного. через пару часов я поняла, что рвоты не избежать, и тогда уже ее вызвала.
ругаю себя за этот эпизод, ведь я-то ладно, я ляльке каково было?....
в целом я считаю, что от болезни за эти годы не сильно пострадала: зубы почти не повреждены, ЖКТ работает отлично, ну иногда изжога бывает, так нефиг на ночь кушать, волосы начали сыпаться только с беременностью, и то пока еще не лысая, вес вроде в норме, как выяснилось, я могу его контролировать и без рвоты.

мама моя по-прежнему болеет, и отрицает это. я не говорю с ней об этом, не хочу ее нервировать.

Hanna, любви Вам к себе и Вашему ребенку, здоровья, счастья, умиротворения внутреннего спокойствия и всех благ. Материнство,бермеенность, рождение и воспитание детей, на мой взгляд, один из самых замечательных периодов в жизни женщины, да и мужчины тоже. По сути это лучший способ испытать состояние безусловной любви.

благодарю. согласна.

Привет! подскажи пожалуйста, как лечиться? с чего начать? к кому обратиться?...а если закодироваться?

Привет! подскажи пожалуйста, как лечиться? с чего начать? к кому обратиться?...а если закодироваться?