Всем привет, мне 21 год. Учусь на последнем курсе в институте на переводчика. Булимией болею с 10 класса. Были и периоды ремиссии (максимум полгода). Последние две недели началось сильное обострение, не могу ничего с собой поделать. Каждый день обещаю, что завтра будет все иначе, сорвалась со всем катушек... Вот сейчас наелась, хотя не собиралась, но в туалет не иду, заставляю себя мучиться, чтобы завтра целый день не есть. Знаю, знаю, знаю, что все это неправильно. Не могу понять причину, помогите. Нужен взгляд со стороны. Я не верю в свое окончательное выздоровление. Это просто невероятно, как я так могу жить... Как будто не я пишу. Кажется, что я вроде бы признавалась себе в болезни и дружились мы с ней и проходили все сценарии неоднократно. Но вот она снова вернулась и ,похоже, дружка прихватила по имени обжорство. мне очень нужно поговорить по душам... я так устала...

Привет,я Лена мне 24 года болею 12 лет,сначала анорексия,(ничего не ела пила только чай)потом булимия.Работаю поваром ,там мне как то спокойнее(где много еды),все время себя контролирую.А когда не получается,белый унитаз(как он мне надоел уже)Не вини себя,Я тут правда не давно.но Тут спокойнее когда понимаешь, что не одна.Я так понимаю ,что это нам дается для чего то нового и конечно работы над собой.Нас создал Бог.А мы что делаем.Мы ненавидим отражение в зеркале,значит ненавидим то для чего нас Бог создал.Вот Он и" говорит" учись любить себя,именно любить,а не быть эгоцентристкой(эгоисткой)(про это почитай в Теме смирение ,там кое что написала)Но одно знаю,сама пробовала 3 дня меня хватило,тяжело ,но перетерпеть можно,ведь мы заболели не за 1 день,не за неделю,и выздоравливать тоже надо терпение и труд.Лень,страх,Эгоизм,жадность,я думаю надо с этим поработать.пиши что нибудь

Всем приветздравствуй.
Каждый день обещаю, что завтра будет все иначезачем, если:не верю в свое окончательное выздоровление
придет добрая тетя и сама за тебя вылечится?

Я знаю, это противоречиво. Когда я рассказала об этом молодому человеку, мне казалось, что я вылечилась от этого окончательно. У нас был длинный разговор, я рассказала, когда первый раз и как мне пришла дурная идея таким образом контролировать жизнь (тогда я думала, контролировать вес). Я говорила, что я верю в свое выздоровление. Верю в себя. Я и правда верила. ее не было полгода..Но она снова вернулась. Я не могу понять, почему. А вместе с ней, вернулось и неверие в окончательное выздоровление (ключевое здесь именно "окончательное"). Причем поглотила снова она меня незаметно. Вроде ты контролируешь, что ты кушаешь. А в какой-то момент бац и съедаешь лишнее и еще, и еще, и понимаешь, что остановиться не можешь, да уже и не имеет значения - все равно бежать в туалет. естественно, за этим следует подавленное состояние. и страшно, что я принимаю эту часть себя,я уже почти считаю, что это нормально. вот такая я есть. но это ведь ненормально. я калечу себя и калечу свой организм. сейчас моя любовь служит, я пишу курсовую, уже сессия совсем близко, работаю репетитором, веду занятия в группе. и вот эти недели как не в своей тарелке.... стараюсь расслабляться, занимаюсь дыханием, пилатесом, но мне помогает это лишь на время. выходит, что корешки какие-то остались, раз она снова лезет...

Заранее спасибо за поддержку, девочки. Очень долго не решалась с кем-то поделиться этим. Сначала рассказала молодому человеку , потом маме . Но им трудно понять. Любимый говорит "просто люби себя", и он, безусловно, прав, но как показывает жизнь, что-то я упустила.. мама же ужаснулась, потом попыталась расспросить "а почему".. с ней я уже беседовала после откровения с МЧ, от которого получила большую поддержку, и пообещала, что это не повториться, что я верю в себя, люблю себя и все у меня будет хорошо и переживать ей не стоит.

что означает "окончательное выздоровление"? какие чувства ты испытываешь, когда думаешь об этом? чего ждешь от этого состояния?

это чувство свободы и легкости. когда у меня установятся нормальные отношения с едой (в особенности со сладким), когда я смогу лучше понимать то, чего я хочу. какие чувства? волнение, это то, чего я очень жду, но в то же время немного побаиваюсь, ведь булимия это уже часть меня.

что конкретно означает "нормальные отношения"? какие они-нормальные? отчего свобода вызывает в тебе страх?

Нормальные отношения это когда я буду есть именно столько, сколько требуется моему организму, не буду переедать. буду наслаждаться вкусом еды и чувствовать ту грань, где еда перестает быть средством восполнения энергии, а превращается в способ ухода от реальности.
почему свобода вызывает во мне страх? сложный вопрос. булимия помогает мне отключиться, снять с себя ответственность за свою жизнь, таким странным образом я как будто жалею себя, проявляю любовь..ужжжжас какой-то. не знаю..пишу то, что приходит в голову. без булимии мне надо будет постоянно быть сильной, а не только казаться таковой. впрочем, это намного лучше будет для меня, появиться уважение к себе. после очередного срыва мне тяжело с людьми разговаривать, даже просто видеть кого-то. кажется, будто я всех обманываю. особенно, когда меня в пример кому-нибудь ставят или хвалят, я начинаю такое отвращение испытывать к себе.
я вот сегодня держусь пока, чувствую себя хорошо. я очень хочу выздороветь, ведь я мечтаю о здоровом ребенке и большой семье

перед чем вот этот ужжжжас? подробней его описать сможешь? строк на 100: о том, что же страшного в ЭТОМ, и что будет, если, и т.д....


без булимии мне надо будет постоянно быть сильной, а не только казаться таковой.
придет КТО-ТО и скажет: а воооот, ты только каааажешься, ты не сильная! и выведет на чистую воду...
так?....
что кстати такое-быть сильной? что это значит? строк на 50.