1. Начаналось всё довольно невинно. Переходный возраст, гормоны бушевали, вследствии чего нехило был набран вес.
Завидуя худощавым одноклассницам, я возненавидела своё, не вписывающееся в модельные стандарты, тело. Были ропытки сидеть на диетах,голодать, но молодой растущий организм требовал полноценного питания. Требовал настойчиво, вследствии чего я срывалась. Потом наступил период безразличия. Ну как сказать, худой мне быть хотелось, но кушать хотелось намного сильнее и я подумала "да Бог с ним" и кушала как хотела. И тут мне пришла в голову идея занятся спортом. Занялась и очень активно. Но не худела от этого ни на грамм, ибо кушала я далеко не диетически. Потом у меня появились проблемы с менструальным циклом и мне назначили прогестерон. Аппетит рос в геометрической прогресии и вес тоже. И однажды мой тренер, мужчина, сказал мне, что я превратилась в корову, молодых людей сейчас интересуют только стройные девушки. Вообщем в грубой форме намекнул мне, что надо худеть.

По дороге домой я возращалась плача, и плакала всю ночь. Вот тут и начинают закладываться первые кирпичики моей депрессии, которая в последствии вырастит до размеров китайской стены и чуть не убьет. Что такое депрессия я объяснять не буду. Это невозможно выразить словами. На следующий день я напилась с подругами водки и потеряла сознание.

2. Далее наступил период активного похудения, истериками я у мамы вымолила таблетки для похудения Жуйдамен. Эффект был в том, что от них совсем не хотелось есть, и было море энергии. Только потом по телевизору показали передачу, где говорилось что эти таблетки содержат наркотик - амфетамин. То есть я - 16-летняя девочка употребляла наркотики. Но я искрилась от счастья.
Неделями не ела, но тренировки продолжала. Тренер меня на этот раз хвалил. В меня не лезла даже вода. Я чувствовала себя плохо на уроках, почти каждый день обнимала унитаз, я не знаю что там желудок пытался вытолкнуть, ведь я ничего не ела.
Когда ьаблетки закончились, я села на Кремлевскую диету, соблюдала её достаточно долго, даже на Новый год не позволила себе шампанское и бой курантов встречала с рюмкой водки, ибо в ней нет углеводов.

3.Далее январь-февраль - месяцы диких срывов, вот тут закладываются первые кирпичики булими. Рвоту я не вызывала, ела горы сладостей и других вкусняшек. Потом снова попытки сесть на кремлевку. Потом опять срыв. На диете я не могла продержаться больше 3 дней. Пила Жуйдемен, но главного вещества, от которого нет аппетита, туда уже не добавляли, и эффект был нулевым.
Все как в анекдоте - "Ежики кушали кактус. Кололись, плакали, но кушали" - только мне было совсем не смешно.

4. Потом начался в моей жизни небольшой просвет. Я решила бровить кремлевку и перейти на маложирное питание. Кушать там разрешалось многое, поэтому я чувствовала себя комфортно. Потом началась весна, у меня выпускной на носу, ЕГЭ, поступление в университет на желанную специальность. И тут в плане похудения я немного успокоилась. Я была нормальной. Конечно мне хотелось быть худенькой, но опять же, кушать хотелось. Моя система питания помогала мне держать вес. Тем более столько впечатлений - новые друзья, арабские танцы. Но все равно депрессия незаметно набирала обороты, и мысли о том, что надо похудеть, меня не покидали.

5.Я на первом курсе. В период перед сессией впервые покупаю себе весы. 54 кг при росте 166 см. Нормальный вес. Но меня он не устраивал. Мне хотелось быть худенькой. Вот тогда я купила себе еще весы для взвешивания продуктов и ела на 1200 калорий в день. Экзамены, нервы, диета и вот результат - 50 кг. Как-то проходя мимо компании беседующих студентов я услышала в свой адрес комплимент "Вот фигура обалденная!". Моей радости не было предела. Начались летние каникулы и я окунулась в клубную жизнь. Энергичные танцы до утра, частые выезды на озеро купаться + диета и на второй курс я поступаю с весом 45 кг. Я безумно довольна собой. Один знакомый говорит мне "О, у тебя теперь живота нет". Я говорю, что вроде и не было... Мне 18 лет. Началась учеба, я все так же ходила по клубам, привыкла правильно питаться, вообщем все было хорошо. Пока в моей жизни не произошло одно событие. Развод родителей.

6. Разводились они с громом и молниями. Мама ушла из семьи, папа её возненавидел и со мной стал очень груб. Вот тут моя депрессия прогресирует, но пока все терпимо. Мне ещё 18, зима. Тогда у моей мамы был знакомый психиатр, и я стала пить свои первые антидепрессанты. По началу помогало. Папа успокоился, мы с ним ездили на лыжные курорты, я стала посещать курсы английского. Наступило лето и я успешно сдаю летнюю сессию. Антидепресаннты не пью, чувствую себя нормально. На каникулах у меня появились первые ростки булимии, мы с мамой поехали в Турцию, и я в первый раз увидела какими могут быть шведские столы, срывалась, и один раз даже вызвала рвоту. Обнимая унитаз, я клялась, что этого больше никогда не повторится.

7. Я перехожу на третий курс. Вещу 42 кг. И тут со мной начинают творится странный вещи. Я не хочу ни с кем общаться, учится вообще не хотелось, часто пропускала пары. И тогда мне пришла мысль, что можно нажраться и не пополнеть. И я стала накупать себе всяких сладостей-вредностей и вызывала рвоту. Иногда ради этого я даже пропускала универ. Тогда мама нашла мне психолога, но это мне ни капли не помгло. Депрессия прогресирует. Мне назначают более сильные антидепрессанты. Чуть не отчисляют с универа, но чудом удается сдать все экзамены. Тут я решаю, что надо как-то исправлятся.

8. Следующий семестр я начинаю активно учиться. Приступы булимии имеют место, но не так страшно. Наступает время сессии, я хочу сдать её успешно и впервый раз задумываюсь об волшебном сиропчике от кашля, в состав которого входит эфедрин. Так началась моя токсикомания. Благодаря эфедрину сессию я сдала успешно. Далее пошла весёлая жизнь... В свой день рождения я вешу 41 кг. Подруги , клубы, таблетки и сиропчики. Ничего серьезного я не пробывала, увлекалась чисто аптекой. Приступы булимии ,опять же, имеют место, но не часто. Наступает осень и я перехожу на 4 курс универа.

9. В универе мне становится не по себе. На меня опять навалилась депрессия. Часто приходила на пары обдолбаная, просто чтобы вытерпеть пары. Под конец семестра я поняла, что сессию я сдавать не могу и беру академический отпуск. Преподователи и одногрупники в недоумении, "ты же умная девочка, зачем тебе это, уже 3 года вместе, зачем расставаться". Ну как я могла им обьяснить, что происходит внутри меня. Я устроилась на работу к знакомому по специальности, мне это нравилось. Пока депрессия и булимия не задавили меня совсем.Однажды я приехала к бабушке, под кайфом от аптечных таблеток. Я тогда очень много сьела, + выпила бутылку вина. Бабушка ушла в магазин. И тут я решила свести счеты с жизнью. Я наглоталась очень сильного снотворного. Очнулась в реанимации. Врачи были в шоке от дозы снотворного, но я выжила Тогда я впервые попала в психиатрическую лечебницу. Легла я туда добровольно.
В первый день я увидела тех людей, которые там лежат, и плакала "Боже, куда я попала". Потом привыкла и даже общалась с некоторыми девочками. Пролежала я там 2 недели. Эффект был. У меня всегда было шикарное настроение, от новых антидепрессантов не было аппетита, никаких срывов. Но продолжалось это месяца полтора.

10. Конец лета. Из квартиры, в которой я прожила 10 лет, мы с папой переезжаем в пригород. Осенью начинается учеба. И тут депрессия поглотила меня полностью. Однажды я опять обожралась и обнаружила, что рвотный рефлекс у меня больше не работает. То есть моя булимия перещла в компульсивное переедание, приступы которого стали повторятся все чаще и чаще. Депрессия поглотила меня полностью. После переезда до универа мне приходилось добираться 1,5 часа. Часто я туда просто не доезжала, заходила к бабушке. Я жила словно в вакууме, просила маму опять положить меня в больницу, но мы с ней решили, что справимся и так. Однажды моё отчаяние достигло пика, и я выпила в большом количестве лекарство, которое мне прописали в больнице. А дальше начинается кульминация.

11. Вот я у бабушки... вот я разговариваю с одним врачем... вот я разговариваю с другим, не выдерживаю, выбегаю из кабинета. Более менее прихожу в себя и понимаю что я опять в психушке. Только теперь в настоящей. С таким контингентом, что мама не горюй. Целыми днями я лежу и плачу, и прошусь домой. Меня все раздражают. Все время спрашиваю у врача, когда меня выпишут. Она мне говорит, что я тут лежу всего две недели, а надо месяц как минимум. Мне казалось, что я не выдержу. Первую неделю меня пичкали лекарствами и даже держали на вязках, потому-что я была агрессивной. Мама ко мне приезжала каждый день и я умоляла её забрать меня. Прошел месяц, но меня никто не собирается отпускать. Собирают консилиум врачей. Меня переводят в более комфортную палату с хорошей компанией. Мы общались, и наши чувства были так похожи. Мы действительно понимали друг друга, плакали вместе. К контингенту я привыкла, мне даже становилось легче от того, что я не такая. Мне подобрали хорошие препараты, и я реально почувствовала разницу между состояниями до и после. Господи, я же уже практически не жила, медленно загибалась от депрессии и булимии. На сегодняшний день я чувствую себя не плохо и меня уже готовят выпичать из больницы. Но кризисы ещё бывают и я знаю, что будут. У меня впереди ещё много работы. Я набрала вес, похудеть конечно хочется.Но без истерик и лишних эмоций. В конце концов худое тело - это не самое большое счатья в жизни. Я не призываю есть все подряд и превращатся в гору жира. Просто не надо так фанатично к этому относится. Иначе это может ну очень печально закончится, даже смертью.

Angely, а вы не находите, что у Вашего стремления юыть худой "ноги растут" из детства. Из отношений между вашими папой и мамой и отношения ваших папы с мамой к вам? Слова вашего тренера были всего лишь спичкой, которые разожгли пожар. Но условия для этого пожара созрели внутри вас задолго до этого. Развод родителй - это дополнительная очень серьезная травма, но видимо были и другие - задолго до этого...
Ваша депрессия, булимия -это сигналы того, что-то внутри вас в ваших убеждениях установках, подсознательных и сознательных является ложным. Под вашим стрмелением похудеть, на мой взгляд, лежит сильная психологическая боль связанная с прошлым, вместе с тем, что происходит в вашем настоящем.
Кстати, насчет депрессии. Angely, как вы реагируете на стрессы? нет ли ощущения при стрессе "я нисчего не могу сделать", не хочется ли свернуться калачиком никого не видеть и слышать?
Как Вы относитесь к миру - мир по Вашему полон опасностей или вы доверяете миру , людям?

"Ваша депрессия, булимия -это сигналы того, что-то внутри вас в ваших убеждениях установках, подсознательных и сознательных является ложным. Под вашим стрмелением похудеть, на мой взгляд, лежит сильная психологическая боль связанная с прошлым, вместе с тем, что происходит в вашем настоящем.
Кстати, насчет депрессии. Angely, как вы реагируете на стрессы? нет ли ощущения при стрессе "я нисчего не могу сделать", не хочется ли свернуться калачиком никого не видеть и слышать?"


А это про меня...

и про меня((

Самое главное, я ещё и в полной мере теперь осознаю, что навязчивые мысли похудеть, зацикленность - это всего лишь весомый повод убежать от некоторых вещей, которые действительно вгоняют меня в депрессию... Это всё желания, которые я не в силах реализовать, потому что это от меня уже не зависит, а также мои собственные неудачи... Я точно знаю, почему меня тянет обожраться. Наверно, это уже очень хорошо, потому что теперь я также этого больше не делаю. .. Да , я ем пирожные и всё что угодно, но только то что хочу и до насыщения, а не в бездумном приступе, когда внезапно несёшься к холодильнику сломя голову... Наконец -то что -то во мне начало осознавать, что это не выход... Но проблемы. неудачи и недовольство собой остались и прогрессируют... И это выливается в ничуть не лучшие последствия, чем просто обжираловка... Я перестала спать вообще. Сегодня 5-е сутки, как я ложусь в 6 или 7 утра после ночи абсолютного бодрствования... Засыпаю максимум часа на 2 ...днем не сплю в надежде что организму всё-таки рано или поздно потребуется ночной полноценный сон чисто физиологически... Ан нет... Сейчас иду в аптеку за Мелаксином, никакиое молоко с мёдом и полное отсутствие кофеина не помогают...До врача пока не дошла, ещё как назло выходные... 5-е сутки- мыслимое ли дело...Я всё время кричу на сотрудников и знакомых, чтобы оставили меня в покое, ни с кем не разговариваю по телефону- просто тупо работаю или слушаю музыку... Всю ночь слоняюсь по дому как зомби...
И конечно, вес... Не покидают мысли, что я потратила 5 лучших лет жизни- и даже не потому что не умела есть как нормальные люди... Потому что не была достатточно стройной для столь юного возраста... И эти мысли страшнее всего... Даже страшнее, чем сама обжираловка и рвота! Потому что это уже нельзя исправить...И ехидные мысли в ответ на то, что я продолжаю весить 54 а не 45 или хотя бы 48, как хотелось бы! Каждый день мог бы что-то изменить, но я продолжаю есть, тратить деньги на продукты и не покупать обновку...Всё-таки с надеждой купить самый маленький размер джинсов, когда похудею... Когда вес уменьшается на кг или 1,5 кг. я первые полчаса радуюсь, даже делаю зарядку и иду по своим делам... Но уже на выходе перед зеркалом опять впадаю в уныние... это же всего 1 кг, там ещё надо 7 скинуть,чтобы смотреться стройнее... Хотя что-то иногда во мне говорит, что я стройная по-своему(((((( Это не зависимость от еды- это зависимость даже не от весов, потому что я уже не уделяю им столько внимания, хоть и взвешиваюсь иногда... Теперь я доверяю глазам, и всё равно недовольна.... Это зависимость от внешнего вида наверно...

а мне так надоело, что я не могу не зависеть от мнения окружающих..мне дико важно чужое одобрение...мне кажется, что я даже не могу уже принимать какие-нибудь пустяковые решения самостоятельно, не говоря уже о чем-то глобальном..

я не чувствую себя в праве считаться полноценным нормальным человеком(хотя эт конечно хрень, какаяуж нормальность в моем положении)...но у меня такое чувство, как бы объяснить, что я должна получать разрешение жить, мне так надоело делать и поступать так, как этого требуют другие, что уже не понимаю, не осознаю, что же нужно мне самой...пишу и понимаю, что бред получается...но вот как-то так...

12pozxmn, понимаю что вопрос может причниить вам сильную боль но все же, если "нет ли ощущения при стрессе "я нисчего не могу сделать", не хочется ли свернуться калачиком никого не видеть и слышать?"" - это про Вас, то вопрос у меня такой: Ваша мама во время юеремености вами подумывала о том, чтобы сделать аборт?

Константин, этого я не знаю наверняка, честно говоря.

О зависмости от чужого мнения есть очень хорошая притча:
Отец со своим сыном и ослом путешествовали в полужденную жару по пыльным переулкам Кешана. Отец сидел верхом на осле, а сын вел его за уздечку. "Бедный мальчик, - сказал прохож, - его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил?" Отец принял его слова близко к сердцу. Когда они завернули за угол, он слез с осла и велел сыну сесть на него. Очень скоро им повстречался другой человек.Громким голосом он сказал: "Как не стыдно! Малый сидит верхом на осле, как султан, а его бедный старый отец бежит следом." Мальчик очень огорчился, услышав эти слова, и попросил отца сесть на осла позади него. "Люди добрые, вы видали что-нибудь подобное?" - заголосила женщина под чадрой. - "Так мучить животное!" у бедного осла уже провисла спина, а старый и молодой бездельники воссеждают на нем будто он диван, бедное существо!" Ни говоря не слова отец и сын, посрамленные, слезли с осла. Едва они сделали несколько шагов, как втретившийся им человек стал насмехаться над ними: "Чего это ваш осел ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везет кого-нибудь из ва сна себе?" Отец сунул ослу полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сына. "Что бы мы не делали,-сказал он, - обязательно найдется кто-то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, мы сами должны решать, что нам делать"

12pozxmn , тогда другой вопрос, который я уже задавал Скажите , пожалуйста, вы доверяете миру. Или мир для вас представляет большую опасность. Вы боитесь устанавливать контакты с людьми - в реальности я имею в виду, а не в интернете))