Рубрика: «Что делать, если…» (? - !)Здесь вы можете прочесть ответы на наиболее часто задаваемые вопросы при нервной булимии. Пишите, мы будем рады разъяснить ваши сомнения. | |
Всего 137 вопрос(а)(ов) в ЧАВО.
Страниц: « 1 2 3 4 5 6 »
Вопросы:
Здраствуйте! нашла Ваш сайт и теперь не могу спокойно спать. Все начиналось нормально, я решила похудеть и стала меньше есть, заниматься спортом и не кушать после 18:00.Немного сбросила вес. Но потом, перед своим днем рождения "решила испытать себя и целую неделю не есть мучное и сладкое, зато от души всего наесться в выходные, я похудела и ... меня затянула эта система, теперь я могу целую неделю не есть всего каллорийного и питаться крошечными порциями, как воробышек, зато в выходные (сознательно и без чувства стыда!) разрешаю наесться. Думаю при этом, что на неделе поем поменьше, да ещё и спортом ведь занимаюсь, вот и сброшу вес. Но мне страшно, я иногда хочу, как и все сладкое, а если на неделе съем что-то чуточку больше нормы, совесть грызет. Рассказала об этом маме, ведь у меня нервы стали "ни к черту" и месячные пропала, она стала следить за тем, как я питаюсь, а потом я опять...на неделе все, кроме сладкого. Теперь мы с ней ругаемся, она видит, как мало я ем и заставляет есть больше, а я не хочу! Я пытаюсь ей доказать, что я за 2 объедальных выходных набираю недополученные калории. В общем я совсем запуталась и не знаю, что делать. Дайте совет, пожалуйста, ведь я очень хочу сохранить вес и при этом жить полноценной жизнью. У меня булемия? Так должно быть или я что-то делаю не правильно
Спасибо, Ирина! С Вашей книги, с Вашего сайта у меня началась новая жизнь. Жаль, что я не слышала о Вас раньше. Мне 27, я страдаю булимией больше 10 лет. У меня есть ребенок. За годы болезни организм на столько истощился, что очень удивилась беремености, во время которой кое-как держалась. После родов выяснилось что у ребенка аллергия. Пришлось сесть на строую диету, на которой просидела 4 месяца и опят сорвалась. Правда старалась есть только разрешенные продукты. Вмесе с приступами усугубилось моё и без того депрессивное состояние. Даже небольшое количество еды доставляло чувство тяжести - в итоге очищать желудок с помощью рвоты я стала практически после каждого приема пищи. На данный момент - почти 2 месяца без привычных ритуалов. Был 1 срыв в самом начале. Я разрешаю себе есть все, но стараюсь прислушиваться к своему организму и не переедать. Уже не чувтвую тяжести в желудке. Начинаю различать физический и психологический голод. Занимаюсь тренингом, правда самостоятльно. Я чувствую, что жизнь показала мне себя не такой, какой я привыкла её видеть. Но меня бесокоит моя стремительная прибавка в весе. При росте 158 см я весила 45 кг. За 2 месяца я прибавила уже более 5кг, с учетом того, что я не переедаю, не злоупотребляю сладким, жирным и т.п. , + я начала заниматься аэробикой. Я была готова поправится в процессе выздоровления, но меня беспокоит динамика. Подскажите пожалуйста, как доллжен изменяться вес и к какому периоду его рост должен остановится. Может быть я не правильно питаюсь. Как понять - правильно ли идет процесс выздоровления? Я понимаю что все индивдуально - но может быть Вы посоветуете, как не перегнуть палку. Ведь и здоровому человеку не хочется быть полным, не говоря уже про булимика... Какое отношение должно быть к собственному весу у булимика с 2-месячнй ремиссией? А ещё, подскажите пожалуйста - может быть в Ваши планы входит посещение Беларусии с семенарами на тему булимии? Заранее благодрна за ответ.
Проверка вопросов и ответов Проверка набрала вес во время лечения где брать силы Здравствуйте... Мне 15 лет, но мой внешний вид меня никогда не устраивал. Особенно вес. Со временем это переросло в дисморфофобию. то есть я просто была отвратиельна сама себе. никогда себя не любила. всегда пыталась похудеть. но хватало меня максимум на неделю. после каждой диеты наступал жор. правда я тогда не придавала этому особого значения. немножко похудела, немножко поправилась, не беда. однако я продолжала называть себя жирной. впрочем, так оно и было. всегда были живот, ляшки, хомячьи щеки и второй подбородок. в общем после кадой своей такой недельной диеты я нажиралась и толстела еще больше. однако ни разу не было зацикливания на еде. все было легко и непринужденно. но 28 июля этого года я решила, что должна попытаться еще раз. я даже завела сетевой дневник, где нашла таких же худеющих, как я. в общем мы поддерживали друг друга. теперь не понимаю как, но я похудела на 11 кг. то есть 28 июля я весила 60кг, а в начале октября уже 49. при росте 165. я всегда хотела быть худенькой. именно не стройной, а худенькой. хрупкой. но природа не наградила. в период с конца июля по начало октября я активно занялась спортом, пересидела на куче диет. я даже научилась правильно питаться, в меру. но потом, в середине октября у меня умерла бабушка. и все пошло наперекосяк. я стала жрать. нет, посто обжираться. да, срывы были и раньше, но длились они не более дня, да и потом отрабатывались в спортзале. в общем не несли никаких существенных прибавок в весе. а тут все было иначе. жрала и заедала боль. потом это просто переросло в привычку. начали "чесаться зубы". то есть даже если я не хотела есть, не чувствовала голода, ноги сами несли меня к холодильнику, а руки сами пихали в рот бутерброды, шоколад и прочее... я десятки раз пыталась остановить себя, давала себя обещания, что с завтрашнего дня снова на диету, никаких больше зажоров, завтра в фитнес клубе все отработаю... но изо дня в день я жрала. до жора не хотелось ничего, кроме еды. после него вообще ничего не хотелось. были правда дни, проведенные полностью голодными. были дни, когда держала себя в руках. но сейчас я имею то, что имею. вес в 57 килограмм, зависимость от еды, постоянное переедание и растянутый желудок, расстроенная психика и самое главное - ненависть к себе. я не могу смотреть на свой живот, нависший над джинсами, будто на 4 месяце беременности. истерики каждый день. я не могу собраться. мне стыдно показаться в школе, потому что там все отметили, как я похудела, но теперь они все увидят, что я снова жирная. я этого очень не хочу. в период, когда я весила 49 все было прекрасно. я понимала, абсолютно четко осознавала, что я нормальная. что с фгурой все в порядке. я нравилась себе. такое было в моей жизни впервые. а сейчас я не знаю как быть дальше. я кажется загнала себя в угол и не хочу себя оттуда выпускать. каждый вечер даю себе обещание, что с завтрашнего дня буду худеть/не жрать/есть только фрукты... блаблабла! с утра я снова хочу ощущать вкус еды, ее запах. голова кружится от голода, хочется лезть на стену... родители ничего не знают о моих отношениях с едой. и я не хочу им ничего рассказывать. я знаю, что они не поймут. это невозможно понять, если не пройдешь через это сама. поэтому прошу помощи или совета у вас. мне 15, а я уродую себя, трачу свое время, нервы. но изо дня в день одно и тоже... Оглядываясь на прошедший год, понимаю, что болела и продолжаю болеть булемией, хотелось бы думать что продолжаЛА, сегодня обнаружила ваш сайт, и захотелось прекратить весь этот спектакль с едой и унитазом!! Фактически. заболеванию чуть больше года... по-началу это был "выброс" нездоровой пищи, я порядка более 3х лет увлекаюсь здоровым питанием, мясо не ем почти 5 лет... проблемы возникали только с количеством принимаемой пищи. И вот, наконец, настала самостоятельная жизнь, смена города, привычных условий - всё это привело к депрессии, на фоне которой началось "поглощение", тяжесть в желудке физиологически самостоятельно вызывала рвоту... мне начал нравиться такой способ "контроля" за рационом, в последствии, рвота являлась сама собой, без особых усилий и неприятных ощущений, даже, наоборот... как бы омерзительно не звучало, но по-новой открывался вкус еды, иногда даже "вкуснее"... уже почти второй месяц обострения заболевания, обусловлено условиями стресса на фоне умственных нагрузок, аскетизм, домашнее затворничество, открещение от друзей, внешних раздражителей... но я устала, очень устала... Здравствуйте. Я с Украины. Возможно, я немного не по адресу, но к кому обратится не знаю. Мне 25 лет, рост 165, вес 39кг. Я ем только то, что жидкое, как вода - соки из пакетов без мякоти, чай, молоко, воду из супа. Но чтобы там не было даже крошечки. Я не хочу быть худой, никогда не хотела. А не ем потому, что боюсь подавится! Умом понимаю, что если хорошо пожевать, то ничего не случится, а заставить себя скушать чего-то не могу, хотя и хочется. Это какой-то ужас. Все продолжается около 15 лет, но с перерывами. Иногда мне удается на время забыть о страхе и начать есть йогурт, кефир, жидкий суп. Но вот уже год, как я фактически на одной воде. Год назад у меня умерла мама, и с того времени и начался этот кошмар. У меня этот год не было месячных ( я весила 35-36кг) и только в этом месяце появились. Живу, как в тумане - кружится голова, при ходьбе шатает, трясутся руки и ноги, болит сердце и я очень устаю, хоть почти ничего не делаю... Проходила обследование, пока никаких ужасных отклонений не обнаружили. Только гемоглобин немного ниже нормы (113). Но почему такое плохое самочувствие? Мне очень страшно, кажется, что я скоро умру. Может, Вы подскажете, как с этим бороться, есть ли шансы победить, к кому обратится за помощью?
Вечерние обострения Здравствуйте, Ирина! Во первых, большое Вам спасибо за Ваш сайт и за всю работу, которую Вы делаете. А во-вторых... Ирина, у меня к Вам вопрос, возможно, не совсем корректный. Наверное, с такими вопросами надо на консультацию, но дело в том, что я сейчас нахожусь в стационаре в Индии. Лечу умученный организм, параллельно пытаюсь научиться жить с булимией. И вот-споткнулась... Быть может, Вы сочтете возможным в такой ситуации помочь мне разрешить один вопрос? Мне 23, булимия 2 года, сейчас нахожусь в стационаре, питание вкусное, но не сильно разнообразное, физическая активность ограничена). В процессе самонаблюдений и анализа обнаружила вот какую вещь. Наиболее сильное чувство голода испытываю утром. При этом, никаких фантазий-мечтаний о гастрономических излишествах в голову не приходит, а специально вызываемые — вызывают никаких решитель эмоций: спокойно дожидаюсь завтрака, с удовольствием ем положенную кашку. Вечером, во время ужина, мне есть не хочется. Ну не испытываю я чувства голода! Потому что был обед, а потом полдник, а занятий тут — только сидеть и книжку читать, даже не погуляешь особо в +30)) Никакого расхода энергии. Поэтому чаще всего мой ужин — это яблочко или банан — да и то так, за компанию. Но при этом (не имея чувства голода!) часов в 10 вечера в голову лезут живописные картины пицц, булок, конфет-пирожных, и прочая и прочая! При этом, кушать по-прежнему не хочется. Но хочется - именно жрать, много, и слюнки текут, и пальцы даже дрожат, и неспокойно мне, и... Очень боюсь такой тенденции... =( Ирина, пожалуйста, подскажите — почему так происходит? Почему именно к вечеру - и при отсуствии чувства голода - проявляются такие симптомы? Помогите понять... Здравствуйте! Мне 16, с лета 2008 страдала анорексией. Сначала питалась здоровой пищей, не заботясь о ее количестве, затем стала ограничивать себя, началась болезнь, то есть анорексия. При росте 170 дошла до веса 38. Как-то раз, во время анорексии, я вдруг объелась. Не испытывала от этого чувства вины, т.к. все равно была тощей и утешала себя мыслью «это мне сейчас нужно». И началось: я не могла ни о чем думать, кроме еды, забросила все: учебу, отношения с близкими. Меня не волновало, что обо мне думают окружающие, не волновало ничего! Психолог, к которому я и мама ходили на терапию, объяснила это сигналами организма к набору веса, к выздоровлению. То есть настроила нас на то, что это нормально. Так я продолжала объедаться, со временем (с набором веса) начала испытывать чувство вины. Причем сначала я объедалась здоровыми продуктами: яблоками, фруктами. Затем начала есть все подряд, и каждый раз, как мне кажется, количество съедаемой пищи становилось все больше и больше. Я словно искала свой предел. Но никогда не вызывала рвоту, никогда. И даже не собираюсь этого делать. Все это длится уже примерно месяц. Но в последнюю неделю я дала себе твердое обещание вернуться к нормальной жизни. Перешла на здоровое питание. Правда, замечаю, что, если не переедаю, то по привычке себя ограничиваю. Мотивация примерно такая: все равно насыщения не почувствую, так что лучше даже поголодать. Впрочем, мне кажется, такое случается все реже. Сейчас мой вес примерно 45-46 кг. Конечно, появилось множество эмоциональных проблем. Ощущение враждебности к окружающим, нелюдимость и в то же время БЕЗУМНОЕ желание получить утешение. Мама настраивает меня на позитив, я ей все рассказываю. В последнее время стала ощущать себя лучше в моральном плане: начала выходить с друзьями, общаться, появился стимул дарить людям радость. Но одновременно внутри сидит затаенная грусть, тревога, осознание того, что от этого до конца не избавиться. У меня несколько вопросов: 1. Возможно ли полная перемена образа мыслей без зацикленности на еде? 2. Чем является то, что происходит со мной: булимией или просто компульсивным перееданием? 3. Возможно ли нормальное чувство насыщения, идущее от мозга? Мне кажется, иногда я его чувствую! 4. Есть ли действительно что-то невозможное в излечении болезни? Например, является ли невозможным возвращение нормального отношения к еде и чувства насыщения? Я извиняюсь за многословность и понимаю, что сложно ответить на все вопросы, зная о человеке так мало. Тем не менее, жду ответа и уверена, что он меня поддержит! Знаете, иногда нужен просто стимул. В итоге я хочу знать, возможно ли полное излечение: как моральное, так и физическое. И одновременно понимаю, что глупо ожидать «отмашки» со стороны. Нужно продолжать действовать и бороться уже сейчас. И я готова это делать, просто мне нужна поддержка. И я считаю, что этот сайт – прекрасная возможность ее получить, и не собираюсь ее упускатьJ Спасибо заранее Здрвавствуйте! Меня начинает волновать состояние моего здоровья.Мне 17 лет, и мой вес при росте 162 составляет 45 кг. В августе был вес 52-53.И так постепенно я добилась его снижения. И казалось бы без стресса для организма. Расскажу, как я это делала.Питалась по отличной системе питания.Сразу восстановились месячные (летом они прекратились из-за глупых сидений на диетах,которые ни к чему не привели). По системе до 12,00 я ела всё,что захочу.И сладкое, и жирное, и жареное.После 12-ти , на обед всё вареное,или приготовленное на пару.Овощи,нежирное мясо,фрукты,крупы. В ужин до 18,00 по принципу раздельного питания.Фрукты с нежирным йогуртом, овощной салат,пару варёных яиц.После 18,00 - ничего. Занималась упражнениями по 20 мин в день.Так я питалась,и теряла примерно 1кг в месяц.При том , что утром я могла кушать пирожные - всё шло гладко.Захотелось худеть быстрее.Ужинать стала яблоками, в 17,00. И тогда всё было отлично.Даже по вечерам не чувствовала голода.Потом отменила ужин. Порции на обед стала сокращать.Перестала есть овощи.Стала есть немного риса или гречки без масла и маленький кусочек отварного куриного филе.После яблоко. При том,что раньше риса я могла съесть целый пакет,а курицу ела большими кусками. Сейчас чаще заменяю обед фруктами. ( Яблоко,пару киви,несколько мандаринов) По вечерам занимаюсь упражнениями по 30 минут. И вот. Медленно,но похудела.И всё бы хорошо,но месячных нет уже 4 месяца.Очень выпадают волосы. Я как будто поставила себе установку.По утрам ем спокойно. Сегодня в 9 утра съела 2 сосики и мясной салат с майонезом.В 11,00 две (!) ватрушки с кофе. И сейчас абсолютно не чувствую себя виноватой.Потому что это я съела УТРОМ. После 12-ти же проблема.Строго ограничиваю себя. После Нового года стала срываться.Больших порций не съедаю,но если уж съем что-то одно запрещённое, то обязательно рука потянется и за колбасой, и за печеньем, и за конфетой. Съев, начинаю испытывать чувство вины.Сразу кажется,что живот висит, что вес прибавился,хотя понимаю, что это невозможно.Тогда вызываю рвоту.Чувствую привычную пустоту в желудке,но мысли о том,что там могло что-то остаться не оставляют. Нынешний вес меня не устраивает.Точнее нет, я и вправду горжусь собой,я стала стройнее,но я хочу скинуть еще 2-3 кг.Как ни крути, немного лишнего веса на боках, на ногах,и немного остались щёки. Мне не понятно почему пропали месячные,ведь я худела постепенно,Не резко.Почему они пропали, и как их восстановить? И второе,ведь я здорова? Я не допускаю ни анорексии,ни булимии,по одной простой причине. Ведь по утрам я ем даже сладкое без угрызений совести.Для меня вообще странно, как поедая столько всего по утрам я похудела до 45. И еще один вопрос - Если понемногу попытаюсь налаживать питание после 12-ти (возвращаясь на старую систему) вернется ли вес?Как это лучше сделать?Очень боюсь набора веса.Я месяцами ложилась спать выжатая, как лимон,ради этих 45 кг, и мысль о том, что вес вернется приводит меня в УЖАС. Огромное спасибо за ответ! Здравствуйте, Ирина! Я болею булимией уже пять лет. Сейчас читаю вашу книгу. Вы советуете обратиться к психотерапевту. Я живу в Минске. Пробавала ходить к психологу - не понравился врач. Пробовала найти другого - сложно найти того, кто бы занимался данным заболеванием. Может, вы можете подсказать к кому обратиться? И еще. Я сейчас беременна двойней- срок 8 недель. Раскажите, как это может сказаться на моих малышах. Здравствуйте! Меня волнует проблема булимии с 15 лет. Когда я стала часто переедать, и никак не могла етот процесс остановить. Тогда я думала что потихоньку начинаю сходить с ума...я стала ненавидеть себя и своё тело. А потом я просто решила что если хочу дальше жить, я должна прекратить себя уродовать- я перестала есть и в 18 лет я приобрела анорексичные формы. И так до сих пор я бросаюсь в крайности - или ужасно худею или наоборот переедаю и полнею. Сейчас мне 20 лет. Уже 5 лет я буквально мучаюсь - я зависима от еды... У меня начались проблемы с кишечником, с нервами с желудком, кожей, волосы выпадают, и прекратились месячные. Я хожу к психологу но это не помогает. Можетбыть стоит обратится к психиатру и начать медикаментозное лечение? Но не вызовет ли это привыкание? Иногда мне кажется что я сама справлюсь, но как только расслабляюсь происходит очередной срыв - и так бесконечно. Здравствуйте,ребенку два года-постоянная рвота.Чай,сок,вода,еда-рвет всем.5-15 мин после еды,питья-рвота.Врачи разводят руками-поставили четыре диагноза-не подтвердился не один.Три недели в инфекционном отделении-результат нулевой.Анорексия в таком возрасте возможна?Что делать,к кому обращаться за помощью? Здравствуйте, Ирина! Спасибо Вам огромное за Вашу работу! Благодаря Вашему сайту я увидела свет в конце тоннеля, и знаю, как туда дойти ))) Только вот никак не могу найти ответ на очень важный для меня вопрос. Мне 23, булимией болела два с лишком года. Какие последствия для здоровья могут быть? На что следует обратить внимание? Как бы помочь организму вернуть пищеварение и обмен веществ в "добулимическое" русло? Заранее спасибо! Посоветуйте, пожалуйста, к каким специалистам обратиться для обследования организма, чтобы выяснить, что "сломалось" от булимии и какие превентивные меры приять? Заранее спасибо. Здравствуйте!Прежде всего,хотелось бы поблагодарить Вас за сайт!!!!Мне 25 лет,Я болею уже 6 лет,начиналось,как у всех.....Ой,как здорово,столько сидела на диетах,мучалась,голодала по 13 дней...и за три дня набтрала потом все с лихвой=(Сейчас.....верней года 2 ,после вызывания рвоты мне становится физически плохо...не говоря о моральном состоянии.У меня прекрасный муж,ребеночек,которому пол годика,а я на едине с этой болячкой....И ничего не радует....Хотя ,я заметила,я уже не так стала к еде относится,как раньше.Мне уже не хочется наедеться по умопомрачения,а если и хочется,то только от нечего делать.Скорей,срывы мои происходят,когда я приготовлю что нибудь полезненькое=))например,ртеску,знаю,что от нее не поправлюсь,сьем кусочек,потом второй...ну ладно,еще один...и все,понимаю,перебор...естественно,дорога одна=(((Плюс ко всему,после рвоты у меня трясуться руки...становится плохо..кружиться голова,я плохо соображаю.пока не поем быстро что нибудь или не выпью чего-нибудь сладкого!!!!много=(((я не знаю,что со мной=))так страшно,это так далеко зашло,и рассказать я не могу никому,просто не поймут,да и стыдобень такая.....Ведь у нас не принято считать подобные болезни болезнями=(((Ходила к психотерапевту анонимно=((В итоге потратила на него кучу денег,на таблетки(Прозак,золофт...),он меня от депрессии лечил=)))))В общем,никаких результатов=)))Найдя Ваш сайт...это как свет в конце тоннеля=)))Спасибо Вам!Очень жду ответа=))) Здравствуйте! Я страдаю булимией вот уже 2 года. Мне 19 лет.Приступы повторяются от 2 до 5 раз в неделю.начинается всё просто.. "хочу" иду в магазин покупаю что хочу,прихожу домой,наедаюсь,потом туалет.Естественно вес растет.Даже если я останавливаюсь,хотябы на неделю,вес не уменьшается.а только растет.Я очень хочу встать на тропу правильного питания и нормального существования.Но никак не могу взять себя в руки.Для начала хочу спросить у вас некоторые вещи. подскажите пожалуйста.1.У меня нет месячных вот уже пол года.Это нормально для закадычного булемика,или это нарушение гормонального фона( раньше у меня были эти проблемы и сопровождались они повышенной волосатостью на теле,сейчас этого нет) . 2. Что мне начать есть,чтобы вес не прибавлялся а хотя бы стоял на месте не говоря уже о том чтобы исчезал! 3. Я ем скорее от того что мне нечего делать,от лени.Я не хочу ничего делать,у меня нет сил,постоянная усталость.как мне избавиться от этого? Помогите мне пожалуйста,вы моя последняя надежда! Здравствуйте, не знаю с чего и начать то. Такое состояние у меня было и раньше в подростковом возрасте, а потом я уехала в другой город, далеко от родителей, студенческая жизнь, много друзей, постоянно какие- то праздники, мерроприятия и стало легче, я похудела, перестала грузиться по мелочам, перестала слушать депрессивную музыку, появились мужчины, короче жизнь забила ключом и я забыла про истерики, нервы и т. д. А потом я встретила своего теперешнего мужа, влюбилась, стала ему помогать, саму себя загоняя в яму. За полтора года до нашей встречи у него погибла девушка, он переживал, что так мало времени прошло, а он уже нашел меня. Сильно пил, прогуливал работу, устраивал по пьянке погром в квартире, я все терпела, выла в подушку, чтоб он пьяный не проснулся, я стала реветь по поводу и без повода. Это продолжалось несколько лет, потом он закодировался, пролечился в психушке, точнее отдохнул там, успокоился. У нас родилась дочь. Сейчас переехали в другой город, муж устроился на новую хорошую работу. Вроде все хорошо, но я как- будто сломалась. Уволилась со своей работы, точнее меня скорее уволили, т. к. я многое не успевала. У меня все получается как- то медленно, не расторопно, да и вообще ничего не хочу делать. Все как- то наперекосяк. Постоянно хочу есть, не наедаюсь совсем, могу есть до тех пор, пока меня не начнет тошнить. Постоянно хочу спать. Часто плачу, размазня какая- то. Вот сейчас пишу и реву. Сил не на что нет. Я сильно поправилась, 115 кг. Сильно ноги отекают, голова болит. Жить не хочется. Муж говорит, что чувствует мое безразличие к нему и вообще ко всему окружающему. Это действительно так, даже дочь уже не спасает. Муж сейчас на буровой, мы с ней вдвоем, я могу целый день лежать, а ведь с ней надо гулять, играть, искать работу, чтоб ее кормить. А куда меня сейчас такую огромную возьмут. Вчера села учить дочу рисовать, а она никак не могла взять правильно карандаш, меня это так взбесило, я ударила. Не пойму откуда столько злости и агрессии на ребенка 2, 5 года. Живу в маленьком городе Сосновоборск, знакомых здесь пока нет, да я никуда и нехожу, с апреля, как мы сюда переехали так и сижу дома, только в магазин и хожу. В Красноярске знакомых много, еще школьных, но никого видеть не хочу, в жизни кавардак, что я им расскажу. Муж говорит, что я толстая стала очень и секс со мной его не удовлетворяет, но он очень меня любит и будет ждать пока я изменюсь, ему никто кроме меня не нужен. А у меня ничего не получается, мне не просто морально плохо, но и физически тоже. Поняла, что сама не справлюсь, позвонила в поликлинику, но психиатр в отпуске до 10 сентября, платных в этом городишке тоже нет. Можно в Красноярск, если знаете подскажите к кому можно обратиться, хотя на Красноярск у меня нет денег, замкнутый круг, до 10 сентября я, боюсь не выдержу. Помогите, что делать, жить не хочется совсем, мне всего 26, а уже так плохо, неужели это все. А главное, что делать с постоянным желанием спать и есть, я так скоро умру. Уважаемая Ирина!мне ОЧЕНЬ нужна ваша помощь.... я готова уже умереть.... болею уже года 3 булимией. бывали периоды выздоровления, бывали наоборот... но вот сейчас... я уже месяца 2 не могу выбраться.... ужасно..... я не могу даже рвать....нажрусь, а обратно ничего не идет.... а внутри то несколько килограммов вредной и несочтаемой еды. больно, противно, жутко... пью воду...выходить капелька еды... пью соленую воду - ну вот помимо еды, воды, в желудке застревает еще и дикое количество соли... потом слабительные... упаковка сенаде, утром еще одна, или сенна, заваренная....в раз 5 крпче чем нужно да и доза в пару раз выше или регулакс, половина пузырька вместо 26 капель.. иногда даже такие дозы не действуют никак... я уже лысая. круглое опухшее лицо. я не хочу жить... нет! хочу! только без этого кошмара. и без вот этих последствий. поделитесь опытом, ПОЖАЛУЙСТААААА!!!! как быть!!!! как остановиться??? как вернуть нормальное лицо и волосы, как?????? и как же быть если нереально огромные количества нереально вредной еды уже попали внутрь и ну никак не выходят? ни рвотой, ни слабительными - ничем??? без совестов и поддержки тех, кто знает об этом не понаслышке, мне - смерть....((
