БулимияСтоп - интернет журнал для пищезависимых. Булимия, анорексия и компульсивное переедание - проблемы многих современных женщин. Эти проблемы решаемы. Читайте нас, пишите нам, мы - ваша профессиональная помощь и поддержка. Питание, фигура, здоровье, красота, любовь, интересы, жизнь в удовольствие - все это у нас в "БулимияСТОП!"
Где любовь – нет места булимии!  E-mail
Я - бывшая булимичка. Да-да, именно бывшая, и моя история будет со счастливым концом!
А начиналось всё, когда мне было 15. Я была красавица и умница, да к тому же у мен был самый красивый и желанный парень во дворе. Он любил меня такую, какая есть. Но мне этого было мало. Я была девушка симпатичная, но с округлыми формами - поплотнее сбитая, чем большинство моих сверстниц. В компании моего парня меня не принимали за свою, слишком я была для них правильная. Девочка из хорошей семьи, скромница - им было со мной не интересно. И любимый чётко разграничивал общение со мной и с ними. Один день мы были вместе, сидели дома или у родных, другой вечер он исчезал со своей компанией, где для меня не было места. А как я хотела к ним!!! Жизнь только начиналась, в ней было столько интересного! Неужели я и дальше обречена сидеть на кухне???
Казалось, стоит мне только похудеть, стать стройной, как все комплексы сразу улетучатся и я смогу общаться с ними на равных, а они примут меня в свой круг. Теперь понимаю, что была просто перфекционисткой - мне необходимо было быть идеальной во всём. Вернее, не быть, а чувствовать себя идеальной. Иначе я не испытывала комфорта ни сама с собой, ни с окружающими. И я решила, что доведу себя до совершенства.
И я стала худеть. Самое интересное - если бы кто-то настаивал на моём похудении - например, родители или парень, я бы худеть не стала. На зло или из принципа. Но все были довольны моей фигурой, не довольна была только я одна. И я села на диету - только для себя. Для начала я исключила из рациона всё мучное, жирное и сладкое. Перешла на несладкий чай. Один день в неделю я питалась только зелёными яблоками. Остальные дни - рис с морковкой или луком, тёртая свекла, тушёная капуста... И всё маленькими порциями, не позволяющими есть досыта. Иногда я позволяла себе кусочек варёного мяса или рыбы, но откусив немного, отдавала остатки коту - потихоньку начинался фанатизм.
Помимо диеты, я стала ходить на аэробику и шейпинг. Все девочки являлись туда в модных спортивных костюмчиках и я втихаря завидовала им, но моя цель была важнее, и я неизменно надевала в спортзал шерстяные колготы и толстый вязаный свитер с горлом - чтобы хорошенько потеть. «Вот когда я стану стройной, тогда придёт и моё время одевать обтягивающие топики и шорты - думала я. - А пока нужно перетерпеть».
Занималась спортом я так же фанатично, как сидела на диете. Не пропускала ни единого занятия, даже когда у меня была высокая температура. В мозгу укоренилось правило - если я хоть раз дам себе слабинку и съем что-то вкусненькое или пропущу тренировку, то вся моя установка на похудение станет бессмысленной. И я продолжала держать себя в ежовых рукавицах.
Добровольный кошмар продолжался... Я жила с постоянным чувством голода. Меня преследовали запахи пищи, перед глазами стояли иной раз такие продукты, которые я раньше и за еду не признавала, например пшеничная каша. Но я не могла вернуться к нормальному питанию, не могла позволить себе даже этой каши - потому что в сознании крепко засел страх - если я съем что-то калорийное один раз, то я сорвусь, и все мои мучения пойдут насмарку, потому что я стремительно начну набирать вес.
Так прошло месяца три. За это время я скинула 10 кг и превратилась в стройняшку. Цель была достигнута!!! Дальше худеть не имело смысла, но соскочить с диеты я уже не могла. Страх того, что лишние килограммы мгновенно вернутся ко мне, был сильнее. Но чувство голода, слабость, интоксикация от запоров, вызванных нехваткой клетчатки, и откуда-то появившаяся раздражительность и неудовлетворённость окружающим миром, сводили с ума. Так не могло продолжаться дальше!
Как раз в то время шли какие-то зимние праздники, и так трудно было устоять перед кулинарными соблазнами, благоухающими буквально отовсюду! И однажды я сорвалась и налопалась от души чего-то вкусного. Пока я ела, испытывала только одно - желание наесться досыта. Но когда я насытилась, то мгновенно почувствовала себя предательницей. «Как я могла так сорваться? Что теперь со мною станет? О Боже, я снова стану толстой! Только не это!!!» Я была в панике. И тут мне пришла в голову спасительная мысль: а что, если сделать так, как поступали древние римляне во время сытных пиров? То есть два пальца в рот. И тогда всё встанет на свои места - как будто и не было этого постыдного срыва. Так я и поступила. И с этого момента началась новая глава в моей жизни - булимия.

Теперь я могла есть всё, что захочу и в каких угодно количествах, а затем благополучно освобождать желудок от пищи. Но всё это оказалось иллюзией: приобретя возможность есть и не толстеть, я потеряла покой, и часть меня настоящей каждый раз смывалась вместе с едой в канализацию. Я обжиралась всё больше и больше - желудок растягивался, и чтоб набить его до отказа, требовалось всё большее количество еды.
Сейчас я с ужасом вспоминаю, сколько я могла проглотить за один присест. Я уплетала всё, что было в доме, подчистую, набивала желудок до такой степени, что живот начинал выпирать как на седьмом месяце беременности, и только когда ничего уже не лезло в меня, я закрывалась в ванной и делала своё дело.
А вскоре пустой желудок опять сигнализировал о голоде, и процесс обжираловки начинался по новой.
Иногда, когда я не была занята учёбой и находилась дома, весь день с утра до вечера превращался у меня в непрерывный процесс поглощения пищи и опорожнения желудка. Я закрывалась в ванной по нескольку раз в день, и чувствовала себя после этого как выжатый лимон. Я была опустошена морально и измождена физически. Не понимаю, откуда только мой организм брал резервы, благодаря которым я параллельно вела вполне нормальную, активную жизнь. Я отлично училась в институте, отрывалась с подругами, любила и страдала, встречалась с молодым человеком, и как не странно, год за годом мне удавалось скрывать ото всех свою эту странную и дикую особенность.
Знали только родители. Мама прятала от меня продукты. Запирала на ключ шкафчик с крупами. Родители считали это скорее не болезнью, а распущенностью или развращённостью, но ничего не могли со мной поделать.
Но я и сама понимала, что ни к чему хорошему такой образ жизни не приведёт. Я всё чаще с ужасом задумывалась о страшных последствиях для здоровья, которые обязательно возникнут, если продолжать так дальше. Сколько раз я клялась себе, что прекращу эту роковую зависимость! « Всё, этот раз - последний!» - говорила я себе, и, выдержав максимум один мучительный день, бралась за старое.
Я как-будто вела две параллельные жизни - одну нормальную, полнокровную, где я была душой компании, лучшей подругой, любящей девушкой, серьёзной абитуриенткой, любознательной походницей, искательницей приключений... Глядя на меня, казалось неимоверным, что вторую свою жизнь я проводила закрывшись в ванной, обливаясь слезами, которые сами катились из воспалённых от напряжения глаз, в смраде и с безысходностью в душе. Но в то же самое время, сделав дело и умывшись, вытерев с лица всю эту дрянь, я ощущала странное удовлетворение, вызванное иллюзией насыщения, и одновременно кайф от того, что ушла тяжесть из желудка.
Булимия длилась уже пятый год... Однажды мне удалось вырваться в Москву. Тогда я даже и не знала, что есть такая святая Матрона, которая, как утверждают многие, исполняет любые искренние просьбы. Сестра привела меня в монастырь, где находилась икона Матроны и её мощи. Мы выстояли огромную очередь, и у иконы я мысленно обратилась к святой с просьбой избавить меня от моей зависимости. Я была так искренна, что слёзы проступили на моих глазах.
Но шло время, а булимия не исчезала. Иногда я в мыслях возвращалась к тому московскому эпизоду и спрашивала: « Матронушка, неужели ты тогда меня не услышала?» Но в ответ была лишь тишина...
Так прошло ещё два года.
Я закончила институт, с молодым человеком рассталась, начала менять работы одну за другой, мечтала кардинально изменить свою жизнь, уехать в столицу... Закрадывалась надежда - а вдруг смена обстановки поможет мне избавиться от булимии? Но у меня ничего не получалось. Казалось, этот кошмар никогда не закончится. «И почему я такая неудачница??!»

Но однажды наступил день, который изменил всё.
Я была заядлая походница. И однажды мы с друзьями отправились в горы с ночёвкой. Нырнув спать в палатку, мы оставили на поляне костёр для обогрева. И на свет огня среди самой ночи из леса пришёл погреться паренёк. Так состоялось наше знакомство.
Оказалось, он жил в посёлке в нескольких километрах от нашей стоянки, а в лесу в эту ночь оказался случайно. Мы полюбили друг друга без памяти. Можно сказать, это была любовь с первого взгляда. Тогда я ещё не знала, что этот паренёк страдает от ещё более странного недуга, чем я. Но когда пришла любовь, назад пути нет. И я направила всё своё существование, весь смысл своей жизни, чтобы помочь ему. Я прошла через огонь и воду, и бездну непонимания, через озлобленность окружающих и унижение, но цель моя оправдывала средства - я делала всё, чтобы ему помочь, и через свои страдания очищалась, становилась лучше и лучше.
В посёлке я получила прозвище «мать Тереза», так как помогала как могла не только ему, но и его родным. Ведь любовь делает с нами чудеса, и мы становимся другими под её живительными чарами.
Я направляла на эту любовь столько энергии и сил, что на булимию просто не оставалось никаких внутренних ресурсов. И болезнь начала отступать. Помогло ещё и то, что приезжая к нему, я просто не могла себе позволить переводить продукты, купленные его родными на заработанные с таким трудом деньги. Ведь это противоречило бы моему стремлению облегчить им жизнь!
Наполнив свою душу новым смыслом, в один прекрасный момент я увидела, что для булимии в ней места нет! Любовь и внутренняя необходимость делать людям добро просто не могли ужиться рядом с этой разрушающей болезнью. И она ушла: незаметно, постепенно, не оставив после себя следа. Как говорится, «по-английски».

Сейчас я в который раз мысленно возвращаюсь в тот московский монастырь, где висит икона святой Матроны, и думаю - а ведь это правда, что она исполнят любые искренние просьбы! Просто у меня оно получилось не сразу: я должна была к этому прийти.

Подводя итоги, я хочу сказать. Я страдала булимией семь лет. Сейчас уже пятый год пошёл, как я свободна от этой болезни. У меня идеальная фигура безо всяких диет. Я могу есть всё, что мне нравится и не полнею. Гормональный баланс, сбиваемый на протяжении семи лет, пришёл в норму. Но у меня никогда не возникает желания есть много!
А ещё - у меня замечательный муж и чудесный сын. И я счастлива. Счастье пришло ко мне на смену булимии.

КАТЯ.

 
« Пред.   След. »






Забыли пароль?
Ещё не зарегистрированы? Регистрация
Нужна ли социальная сеть для больных булимией?