Теперь я могла есть всё, что захочу и в каких угодно количествах, а затем благополучно освобождать желудок от пищи. Но всё это оказалось иллюзией: приобретя возможность есть и не толстеть, я потеряла покой, и часть меня настоящей каждый раз смывалась вместе с едой в канализацию. Я обжиралась всё больше и больше - желудок растягивался, и чтоб набить его до отказа, требовалось всё большее количество еды.
Сейчас я с ужасом вспоминаю, сколько я могла проглотить за один присест. Я уплетала всё, что было в доме, подчистую, набивала желудок до такой степени, что живот начинал выпирать как на седьмом месяце беременности, и только когда ничего уже не лезло в меня, я закрывалась в ванной и делала своё дело.
А вскоре пустой желудок опять сигнализировал о голоде, и процесс обжираловки начинался по новой.
Иногда, когда я не была занята учёбой и находилась дома, весь день с утра до вечера превращался у меня в непрерывный процесс поглощения пищи и опорожнения желудка. Я закрывалась в ванной по нескольку раз в день, и чувствовала себя после этого как выжатый лимон. Я была опустошена морально и измождена физически. Не понимаю, откуда только мой организм брал резервы, благодаря которым я параллельно вела вполне нормальную, активную жизнь. Я отлично училась в институте, отрывалась с подругами, любила и страдала, встречалась с молодым человеком, и как не странно, год за годом мне удавалось скрывать ото всех свою эту странную и дикую особенность.
Знали только родители. Мама прятала от меня продукты. Запирала на ключ шкафчик с крупами. Родители считали это скорее не болезнью, а распущенностью или развращённостью, но ничего не могли со мной поделать.
Но я и сама понимала, что ни к чему хорошему такой образ жизни не приведёт. Я всё чаще с ужасом задумывалась о страшных последствиях для здоровья, которые обязательно возникнут, если продолжать так дальше. Сколько раз я клялась себе, что прекращу эту роковую зависимость! « Всё, этот раз - последний!» - говорила я себе, и, выдержав максимум один мучительный день, бралась за старое.
Я как-будто вела две параллельные жизни - одну нормальную, полнокровную, где я была душой компании, лучшей подругой, любящей девушкой, серьёзной абитуриенткой, любознательной походницей, искательницей приключений... Глядя на меня, казалось неимоверным, что вторую свою жизнь я проводила закрывшись в ванной, обливаясь слезами, которые сами катились из воспалённых от напряжения глаз, в смраде и с безысходностью в душе. Но в то же самое время, сделав дело и умывшись, вытерев с лица всю эту дрянь, я ощущала странное удовлетворение, вызванное иллюзией насыщения, и одновременно кайф от того, что ушла тяжесть из желудка.
Булимия длилась уже пятый год... Однажды мне удалось вырваться в Москву. Тогда я даже и не знала, что есть такая святая Матрона, которая, как утверждают многие, исполняет любые искренние просьбы. Сестра привела меня в монастырь, где находилась икона Матроны и её мощи. Мы выстояли огромную очередь, и у иконы я мысленно обратилась к святой с просьбой избавить меня от моей зависимости. Я была так искренна, что слёзы проступили на моих глазах.
Но шло время, а булимия не исчезала. Иногда я в мыслях возвращалась к тому московскому эпизоду и спрашивала: « Матронушка, неужели ты тогда меня не услышала?» Но в ответ была лишь тишина...
Так прошло ещё два года.
Я закончила институт, с молодым человеком рассталась, начала менять работы одну за другой, мечтала кардинально изменить свою жизнь, уехать в столицу... Закрадывалась надежда - а вдруг смена обстановки поможет мне избавиться от булимии? Но у меня ничего не получалось. Казалось, этот кошмар никогда не закончится. «И почему я такая неудачница??!»

Но однажды наступил день, который изменил всё.
Я была заядлая походница. И однажды мы с друзьями отправились в горы с ночёвкой. Нырнув спать в палатку, мы оставили на поляне костёр для обогрева. И на свет огня среди самой ночи из леса пришёл погреться паренёк. Так состоялось наше знакомство.
Оказалось, он жил в посёлке в нескольких километрах от нашей стоянки, а в лесу в эту ночь оказался случайно. Мы полюбили друг друга без памяти. Можно сказать, это была любовь с первого взгляда. Тогда я ещё не знала, что этот паренёк страдает от ещё более странного недуга, чем я. Но когда пришла любовь, назад пути нет. И я направила всё своё существование, весь смысл своей жизни, чтобы помочь ему. Я прошла через огонь и воду, и бездну непонимания, через озлобленность окружающих и унижение, но цель моя оправдывала средства - я делала всё, чтобы ему помочь, и через свои страдания очищалась, становилась лучше и лучше.
В посёлке я получила прозвище «мать Тереза», так как помогала как могла не только ему, но и его родным. Ведь любовь делает с нами чудеса, и мы становимся другими под её живительными чарами.
Я направляла на эту любовь столько энергии и сил, что на булимию просто не оставалось никаких внутренних ресурсов. И болезнь начала отступать. Помогло ещё и то, что приезжая к нему, я просто не могла себе позволить переводить продукты, купленные его родными на заработанные с таким трудом деньги. Ведь это противоречило бы моему стремлению облегчить им жизнь!
Наполнив свою душу новым смыслом, в один прекрасный момент я увидела, что для булимии в ней места нет! Любовь и внутренняя необходимость делать людям добро просто не могли ужиться рядом с этой разрушающей болезнью. И она ушла: незаметно, постепенно, не оставив после себя следа. Как говорится, «по-английски».

Сейчас я в который раз мысленно возвращаюсь в тот московский монастырь, где висит икона святой Матроны, и думаю - а ведь это правда, что она исполнят любые искренние просьбы! Просто у меня оно получилось не сразу: я должна была к этому прийти.

Подводя итоги, я хочу сказать. Я страдала булимией семь лет. Сейчас уже пятый год пошёл, как я свободна от этой болезни. У меня идеальная фигура безо всяких диет. Я могу есть всё, что мне нравится и не полнею. Гормональный баланс, сбиваемый на протяжении семи лет, пришёл в норму. Но у меня никогда не возникает желания есть много!
А ещё - у меня замечательный муж и чудесный сын. И я счастлива. Счастье пришло ко мне на смену булимии.

КАТЯ.