| История Марины |
|
Булимия... Когда-то я даже не подозревала ЧТО это такое. Позже - не думала что это - мой образ жизни и одновременно моя проблема. Но еще меньше я могла предположить, как много по всему миру девушек и женщин разного возраста, достатка, образования страдают тем же чем и я. Действительно, булимия - это болезнь, а для болезни, как известно, нет ни социальных перегородок, ни материальных. Она не щадит никого. Булимия Стоп - Интернет журнал (Перепечатка материалов возможна только при наличии видимой пользователям и индексируемой гиперссылки на сайт www.bulimiastop.ru ) Обсудить новость в форуме. (0 сообщений) Заказать он-лайн терапию с Ириной Кульчинской Заказать программу перепрограммирования булимии Булимия - нарушение пищевого поведения. Так начинаются практически все определения данного явления в научной и медицинской литературе, с которыми мне приходилось сталкиваться. Однако ни одно из них не дало мне законченной картины того, что же именно со мной происходит, а самое главное как от этого избавиться, и возможно ли это вообще. Как все начиналось? Начну с самого начала. Мне 17 лет. Симпатичная девушка, студентка 1-го курса престижного факультета, куча друзей-подруг, веселая студенческая жизнь без забот, спортзал, дискотеки отдельное от родителей жилье. Все круто. Вдруг я понимаю, что беременна. Решение было твердым и без колебаний - на следующий же день я сделала аборт. Родителям ничего говорить не стала, отец ребенка - мой ровесник - тоже не возражал. Видимо это и стало концом нормальной жизни. Хотя на тот момент я нисколько по этому поводу не переживала - так получилось и все. Надо сказать что я с детства была очень худая, даже слишком. И тут, на 2-м курсе я стала толстеть. При этом, привычка не ограничивать себя в еде осталась. Это была даже не привычка, просто я вообще об этом никогда не думала. К тому же образ жизни с практически ежедневными приходами домой среди ночи и поеданием (за компанию с кем-нибудь) припасов из холодильника, или периодическое курение травы (кто знает - поймет), после которого быка съесть готов в любое время суток. Короче, за год с 49 я поправилась до 63 кг. При росте 170, это в принципе не так уж жутко - к тому же все было в пропорциях. Но! в общем, на фоне всех вечно худеющих подруг я тоже втянулась. Начались диеты, голодовки, потом обжираловки, к тому же у меня дома постоянно кто-то обитал - все из тех же озабоченных весом подруг, поэтому совместное похудение практически всегда заканчивалось совместным загулом. Да еще всевозможные дни рождения, пикники, вечеринки - неизменные спутники веселой студенческой жизни. Одно никак не стыковалось с другим, вес то уходил, то снова возвращался, я психовала, неделю не ела, потом приезжала к родителям, зачем-то обжиралась, ненавидела себя за это, снова голодала и т.д. Эффекта почти не было. Хотя нет, не так - он был, но обратный. Мысли о весе, фигуре, красоте просто не давали покоя. При этом я еще и поесть вкусно любила. В личной жизни не было ни стабильности, ни постоянства. Такой же поиск непонятного идеала, на деле оказывающийся пустой тратой времени. У родителей тоже оказался целый букет проблем, которые, когда я выросла, вылезли наружу, а может их просто перестали от меня скрывать. Домой к ним я приезжала не чаще одного раза в 3-4 недели, да и то потому что НАДО. А когда приезжала на меня с порога выливался поток всего, что там накопилось. Мама постоянно жаловалась на папины похождения, кричала, что уедет (и ведь уехала как-то! Правда через 3 недели вернулась). Папа всеми силами показывал, как он меня любит - он и правда меня любит. Больше всех на свете - я просто это чувствую. Я знаю это без слов и уверений. В общем, картинка "мама-папа-я" - дружная семья как-то вдруг рухнула. А я все еще по-детски переживала их ссоры, мамины слезы, скандалы, в которых я еще и оказывалась виновата, потому что старалась как-то оправдать отца. То меня обвиняли в том что мне "все равно, наплевать, лишь бы денег взять..", то наоборот - "ну конечно же, папа у тебя всегда хороший, лучше вообще молчи". Честно сказать, приезжая к себе я отдыхала, отключалась от этого. Нет, у меня прекрасные родители - но погрязнув в своих проблемах они не замечали моих. Мама просто не слышала и не видела моих попыток обратиться к ней, когда она была так нужна. Я не обвиняю ее ни в коем случае, сейчас особенно - но в какой-то момент я почувствовала такую пропасть, такое одиночество, такое скопление эмоций, которым не было выхода. А выход нашелся сам собой Как-то раз мы сидели с девчонками у меня дома, и как частенько бывало сплетничали. Подружка только что вернулась из Питера, куда ездила с однокурсницами. Рассказывала про нашу общую знакомую, которая также как и все безбожно худела. Суть рассказа сводилась к тому что девушка ела как все, даже больше - а потом шла в туалет и блевала. За полгода похудела на 8 кг! В тот момент я не подумала даже что я тоже так могу Прошло какое-то время, мне надоело разглядывать свое "толстое, безобразное" отражение в зеркале и я попробовала сначала 1 раз, потом еще. Так стало повторяться регулярно: я худела! Ела и худела! Теперь я могла есть все что угодно - торты, колбасу, бутерброды, жареную картошку. Сначала я прибегала к этому только когда объемся - застолье какое-нибудь или что-то в этом духе. Потом нажираться и блевать в туалете вошло в привычку. Даже не просто в привычку - это стало смыслом жизни, еда - вот что занимало мое воображение с утра до вечера. Со временем сошли на нет отношения с друзьями, потом начались ссоры с родителями, непонимание, подозрения в том что я сижу на наркотиках - наверное мой внешний вид оставлял желать лучшего... Я просто таяла. За год похудела с 63 до 50 кг, потом вообще до 45. И все продолжала и продолжала. Целью было уже не похудение. Просто жить по-другому я уже разучилась, отвыкла от шумных вечеринок, веселья и проч. Прием пищи сопровождался походом в туалет. Днем я практически не ела, вечером приходила домой и сметала ВСЕ. Самое страшное, что сначала мне это навилось. Через какое-то время я стала плохо спать, всюду мерещилась какая-то ерунда. К тому же я жила одна и все это усугублялось. Из развлечений осталось только катание на машине - просто бесцельная езда по городу. Вступим в борьбу? Так я встретила Макса. Ехала куда-то поздно вечером и совершенно случайно мы познакомились. Через месяц стали жить вместе, но во мне уживалось одновременно 2 человека - Я любимая, нужная кому-то, любящая, заботящаяся о доме и своем любимом, и Я - которая после работы мчалась в магазин, выкраивая время и постоянно придумывая разные отговорки, скупавшая все съестное что под руку попадалось, а потом обжирающаяся и стоящая над унитазом. Как же тяжело это было - физически стало не хватать времени, а морально...В душе мне было настолько противно, что я обманываю любимого человека, что ОН, который так меня любит и которого так люблю я, не достоин такого! Через некоторое время мы решили завести ребенка. Мне, если честно, стало еще хуже. Забеременеть при весе 45кг - просто нереально, когда твой нормальный вес хотя бы 53-54. Я поняла, что если не изменить образ жизни, не переломить себя и не поставить окончательно точку в этой заразе - можно вообще все разрушить. В общем, я начала искать информацию о лечении, причинах, последствиях и проч. где только можно. Одновременно с этим - старалась создать с нуля новый образ жизни. По кирпичикам - режим питания, свободное время, общение с друзьями. Пыталась поставить себя на место нормальных людей, свободных от подобной проблемы. Каждый раз, когда мне хотелось сорваться, или я надолго оставалась одна и в голову лезли мысли о еде - я думала о том, что сейчас - главное это Макс, мои родители, мой будущий ребенок. Помогало. Я поняла что если поставить цель - не глобальную, а вполне достижимую, путь к ее достижению все равно найдется. Конечно, далеко не все было так гладко как хотелось. И срывы, и постоянное самокопание, мысли что "не получится", а на фоне всего этого еще более ощутимое разочарование. Потом снова - брала себя в руки, и начинала с начала. Около года назад, я познакомилась с человеком, который очень сильно мне помог. Я никогда не видела ее в живую, но он-лайн общение стало мне просто необходимо. Ирина Кульчинская помогла найти ответы на те вопросы, которых была целая куча, но долгое время они оставались без ответа. Со временем, и с ее помощью, выстроилась определенная система, а самое главное - в душе наступило относительное спокойствие, я уже не кидалась из крайности в крайность, не воспринимала как трагедию срывы, которые, кстати, стали гораздо реже. И еще я поняла, что сразу эту проблему решить нельзя - нужна долгая, порой нудная работа над собой, своими мыслями, желаниями. Булимия Стоп - Интернет журнал (Перепечатка материалов возможна только при наличии видимой пользователям и индексируемой гиперссылки на сайт www.bulimiastop.ru ) Обсудить новость в форуме. (0 сообщений) |
| « Пред. | След. » |
|---|
